خنده دار:::::::::


خنده دار:::::::::



خنده دار:::::::::
هر جور مطلب خنده دار و دلقک بازی دارین بذارین اینجا بخونیم شاد شیم!!!!



گرانی خودرو

1:



شعر ی برای پسران ترشیده

2:

میرحسین اگه میدونست همچین طرفدارهایی داره خیلی زودتر میومد که ...


شعر طنز ............. ننه ام می گفت نه
نگاه چه با عشق نگاه می کنه !خنده دار:::::::::خنده دار:::::::::


ورژن جدید چوپان دروغگو2013

3:

اونفولانزای خوکی چطور به انسان منتقل شد؟خنده دار:::::::::


نامه ی یک شیمیدان به معشوقش

4:

چه بچه حرف گوش کنی ! مستقیم داره میره بالا ، کاش همه انقدر خوب قوانین را رعایت میکردن خنده دار:::::::::


ثروتمندترین‌ فرد‌ ایرانی‌

5:

وقتی به کلاه ایمنی اعتماد نداشته باشی! خنده دار:::::::::


پول ای جانم فدای اسم تو (شعر خنده دار)

6:

پــــس چرا مامان نمیاد ؟خنده دار:::::::::خنده دار:::::::::خنده دار:::::::::


قـلـب شـوهـر (شعر طنز)

7:

جديدترين مدل پژو در پي بحران اقتصادي جهان!

8:

استریب تیز خنده دار:::::::::

9:

کارت عروسی یوزارسیف و بانو زلیخا! خنده دار:::::::::

10:

چه خبره ؟! اینا چرا سوار هم شدن ؟! خنده دار:::::::::

11:

سیب زمینی هم سیب زمینی های قدیم خنده دار:::::::::

12:

رویا ! شما هم که زیاد چت می کنید اینجوری هستینا خنده دار:::::::::

13:

احمدی نژاد I Love You ! در حاشیه سفر احمدی نژاد به شیراز این خانوم عاشقش شده من هر چی فکر می کنم نمیدونم چه معیار محمود را در نظرگرفته که عاشقش شده خنده دار:::::::::خنده دار:::::::::

14:

این موتور یا قطار ؟! خنده دار:::::::::

15:

تبلیغ پیکان سال ۱۳۴۷ خنده دار:::::::::

16:

حامد خان چند بار بگم مقالات طنز رو تو انجمن طنز ارسال کن تو که کچلمون کردی !

17:

خنده دار:::::::::

18:

خنده دار:::::::::

19:


20:

این صحنه در مسابقات ماراتن لندن اتفاق افتاد شخصی که با پوشيدن پوشش شخصيت هاي كارتني در مسابقات ماراتن لندن شركت كرده بود مجبور شد وسط مسابقه راه خودش را به يكي از كوچه ها كج كند و ادارا كند.

صحنه ادار اين شخص توسط دوربين شكار شده هست.

خنده دار:::::::::خنده دار:::::::::

21:

بچه ها ملاقاتی داریم! خنده دار:::::::::خنده دار:::::::::

22:

بنازم این قلندر را هنوز از پا نیافتاده ! بزن زنگو !! دادشمون اهل حال خنده دار:::::::::

23:

دل تان بسوزه ...

! خنده دار:::::::::

24:

اعتیاد به هم میهن چه می کند !!!خنده دار:::::::::

25:

طنز هفته: سرطان پستان سینه

چندی پیش در روزنامه ها ، طی بخشنامه ای فراخوان شده بود که پزشکان می بایست از این به بعد به جای کلمه «سرطان پستان» از عنوان «سرطان سینه» هستفاده نمایند .

پزشک محترمی نیز طی مقاله ای در همان روزنامه معترض شده بود که در علم اوناتومی ، «پستان» و «سینه» دو مقوله ی جدا از هم هستند .

سینه قسمتی از بدن هست که ریه و قلب زیر اون برنامه دارد و پستان روی اون .

بنابر این نمی توان به جای «پستان» فرمود «سینه» و در نهایت هم به ریش مبتکر این واژه گزینی خندیده بود .

یادم نیست این بخشنامه را وزارت بهداری صادر کرده یا پیشنهاد فرهنگستان زبان بود .

کاری هم به این نداریم که اون آقای دکتر تا چه حد راست می فرمود یا نه ، ولی این را می دانم که این مقوله سر دراز دارد و ابعاد اون خیلی گسترده تر از این حرف هاست .

مثلا معلوم نیست تکلیف واژه های دیگری که ترکیب مشترک دارند چیست .

می پرسید یعنی چه ؟ حالا توضیح می دهم :

از این به بعد به «پستانک» چه باید فرمود ؟ «سینه اََک»؟ یا واژه ی دیگری پیشنهاد می شود .

یا لغاتی که مشابه و نزدیک به اون هستند ، مثل «پیستون» یا «پسته».

چون اگر معتقد باشیم که «ان» آخر پستان ،«ان» تثنیه هست ، بنابر این پسته که مفرد اون هست را چه باید نامید ؟

از پسته بگذریم ، ما جزو داروهای گیاهی ، گیاهی داریم به نام «سه پستان» که معمولا ً با عناب تجویز و مصرف می شود .

آیا از این پس وقتی به عطاری می رویم ، باید سراغ «عناب سه سینه» را بگیریم ؟ اگر عطار در جریان این بخشنامه نباشد تکلیف چیست ؟

از اون بالاتر ، تکلیف گروه پستانداران در علم جانور شناسی چه می شود ؟ آیا «سینه داران» جایگزین مناسبی هست یا «شیردان داران» را باید پیشنهاد کرد؟ مثلا ً تصور کنید گوساله که از اول خلقتش تا حالا برای خوردن شیر مادر به سراغ پستان گاو در بین پاهای عقب رفته ، حال باید به سراغ سینه ی گاو در بین پاهای جلو برود .

تازه چی گیرش می آید که بخورد؟

بعد می رسیم به لغات هم عرض ، مثلاً در صنعت ما واشری داریم به نام «ممه یی» که به سر شیلنگ یا لوله وصل می شود .

آیا ممه یی نیز ممنوع هست یا اشکالی ندارد ؟

از همه ی این ها که بگذریم ، تاثیر چنین بخشنامه ای در ادبیات بسیار مشکل آفرین هست .

تصور کنید دیوان تمام شاعران باید بازخوانی و باز نویسی شود .



مثلا ً باید بگوییم :

گویند مرا چو زاد مادر / سینه به دهان گرفتن آموخت



به همین ترتیب بسیاری از اشعار فورکلور باید اصلاح شود .

از جمله باید خواند :

اتل متل توتوله

گاو حسن چه جوره

نه شیر داره نه سینه

شیرشو بردن به گینه

حالا اگر در هندوستان قحطی شیر هم شد که شد .

هکذا ضرب المثلهای زیادی که باید اصلاح شوند که فعلاً با اون ها کاری نداریم .

اما مشکل بعدی ، سپس اصلاح شعر شعرا ، در نسل بعدی ظاهر می شود .

یعنی جوان های نسل آینده که بچه های کنونی ما باشند ، وقتی به واژه ی تبدیلی اصلاح شده (یعنی سینه) بر می خورند نمی دانند واقعا منظور شاعر همان سینه هست یا این سینه قبلا پستان بوده هست .

مثلاً وقتی شاعر می گوید :

سینه خواهم شرحه شرحه از فراق

یا می گوید :

خدایا سینه ای ده آتش افروز

واقعاً منظور اولیه ی شاعر همان سینه بوده هست یا چیز دیگری .

همچنین واژه هایی مثل : سینه ریز ، سینه خیز رفتن، سینه سپر کردن ، سینه چاک و قس علی هذا.

_ قس علی هذایش این هست که اگر در رستوران گارسون پرسید : ران مرغ می خورید یا سینه ی مرغ ؟ معلوم نیست حرف بدی دارد می زند یا بیچاره منظوری ندارد .

توجه دارید که در چنین شرایطی آدم به همه چیز شک می کند .

مثلاً وقتی مترجمی «انشراح صدر» را «فراخی سینه» ترجمه کرده هست ، معلوم نیست این بخشنامه دست و پای او را در ترجمه بسته یا این که واقعاً فراخی این سینه ، فراخی سینه بوده هست نه فراخی ...

.

ملاحظه می فرمایید یک سرطان پسـ...

ببخشید ، سرطان سینه ی ناقابل ، چه الم شنگه ها ممکن هست به دنبال داشته باشد ؟

26:

چنانچه مطلب طنزی میزارید حتما سعی کنید منبعش رو بزارید .

منبع مطلب شما : http://mr-halloo.persianblog.ir

27:


28:

امیدوارم به کسی برنخوره
خنده دار:::::::::

29:

خنده دار:::::::::

30:

میخاد خودکشی کنه
خنده دار:::::::::

31:

این توالته یکم زیادی عمومیه فقط یکم
خنده دار:::::::::

32:

این چنتا مرغ اومدن تعطیلات فقط ببخشید یکم عکس صحنه داره

خنده دار:::::::::

33:

حاجی راستشو بگم؟؟؟
آخه توی چیستان تاپیک همون موقع میاد بالا!ولی توی اینجا باید یکی دو روز استقامت کنم!!!!

34:

یعی چی همون موقع میاد بالا ؟ منظورت تاییده ؟ بابا من که همیشه هستم !

35:

نه حاجی منظورش اینه که گلاب به روتون همون موقع بالا میاره

36:

آره !
منظورم تاییده!!!
مثلا من الان حس و حال زدن یه تاپیک رو دارم ولی فرداش تاییدمیشه! وقتی فرداش تایید میشه من حس و حالش رو ندارم که به تاپپیک برسم...واسه همین خاک میخوره!

37:

این دیگه بی انصافیه چون من همیشه حضور دارم و مقاله خیلی دیر تایید بشه 5 ساعته !

38:

حالا چرا ناراحت میشی!!؟؟!
من اونجا میزنم شما انتقال بده اینجا دیگه!!!
چی میشه مگه؟!!
اگه امثال من نباشن که شما به عنوان یه مدیر کاری نمیکنی دیگه!!!
یکی باید باشه همه چی رو به هم بریزه تا کار مدیر بیشتر به چشم بیاد!!

39:

حالا مگه حقوقی میگیریم که از به چشم نیومدنش ناراحت باشیم کار مدیریت هر چی کمتر باشه راحت تر میتونیم به کارهای شخصی بپردازیم !

40:

عجب دعوایی!.پیشنهاد میکنم ببینید.حتما ببینیدا.

خنده دار:::::::::

خنده دار::::::::: لینک دانلود

41:

شیرازی و اینکارا محال!!!احتمایا مال جای دیگ بوده

42:

[IMG]http://*************/files/h01gjznpcfy76rj5v6jh.jpg[/IMG]
ايول فرماندهي انتظامي شهرستان تنكابن اين خودرو بعلت عدم رعايت شئونات اخلاقي تا اطلاع ثانايشان توقيف مي باشد.

فكر ميكردم فقط ماشين هاي جايزه قرض الحسنه رو ميزارن تايشان ديد..

حالا داربستش محكم هست ؟؟ چه ماشين زوار در رفته ايي هم بوده , حالا با اين ماشين قراضه ميرفته دنبال كدوم شئونات غير اخلاقي كه گرفتنش ؟؟ از ماشينيش معلومه كه صاحبش هشتش گرو نهش بوده يعني يك كلام گور نداشته كه كفن داشته باشه , اگه داشت كه اين اولا اين ماشينش نبود و دوما اصلا گير نمي افتاد ..

خنده دار:::::::::

43:

[IMG]http://*************/files/tmosgkmo71nttqm3jvm8.gif[/IMG]
استقامت كن , داور , به جون مادرم ليسانس دارم استقامت كن , كاريت ندارم , ميخوام چند تا فحش , نه ببخشيد چند تا ناسزاي بالاي ليسانس بدم , استقامت كن بي انصاف , بي سواد , ستاره دار مشروط خنده دار:::::::::

44:

[IMG]http://*************/files/2ruux4xvz2xsdgikvx3q.jpg[/IMG]
وقتي زياد تر از تحمل بارش كنيد , نتيجه اش اين ميشه .البته زيادي بارش هم نكرده ها , فقط ميزون نبوده.

خنده دار:::::::::

45:

[IMG]http://*************/files/jzcaxu5oyaly722z7zg2.jpg[/IMG]
اي بسوزه پدر اعتياد , البته اعتياد به اينترنت .

با اينكه حال و روز ما هم همچين بي شباهت به اين همدرد نيست.

خنده دار:::::::::



46:

[IMG]http://*************/files/a5c3zaz2le2gng5p0tj0.jpg[/IMG]
وقتي بعضي چيزها ژنتيكي هست يعني ژنتيكيه ديگه , حالا بياين كلي سخنراني براي اين آقا پسر كنجكاو بكنيد خنده دار:::::::::

47:


48:

[IMG]http://*************/files/27116vzg1jju7vuwdnyg.jpg[/IMG]
هک شدن زیرنویس شبکه خبر! خنده دار:::::::::

49:


50:

دوتا بالایی واقعا جالب بودن !

51:

خنده دار:::::::::

اقاي موتور سوار!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

52:

[IMG]http://*************/files/j2us83nhk33e7m53279n.jpg[/IMG]
این هم اوج با سوادی یک دانشگاه واقعا جای تعجب داره انوقت تازه بعضی های در این دانشگاه ها درس هم می خوانند
به املای University توجه کنید که نوشتن Univercity خنده دار:::::::::

53:

[IMG]http://*************/files/sy7g99wncpdvcq6iesfa.jpg[/IMG]
این هم از ارتش پر قدرت ما ! در همه جای دنیا در وقت رژه رفتن همه به صورت نطامی ایستاده و نظاره گر توان کشورشان هستند بعد این آقا پرتقال هم پوست کنده تازه موزش هم خورده فکر کنم یک ساعت می گذشت...

کار به قلیون و خانوم هم می رسید !
خنده دار:::::::::

54:

[IMG]http://*************/files/poevysra6b2aprtwc3pm.jpg[/IMG]
بفرمــــا ! حالا مکان از شماست یا خودمون باید داشته باشیم ؟ خنده دار:::::::::

55:

[IMG]http://*************/files/7xd7n589cigejiuayra7.jpg[/IMG]
من هر چی فکر کردم معنی and رو اینجا نفهمیدم ...

بوش و خجالب تو ؟ خنده دار:::::::::
ای آقایون به جای این سالیان دراز درس مطالعهدر حوزه های علمیه
درسی بخوانید که آبروی خودتون را نبرید.

در ضمن کدام یک از شما حتی یک قرص سرما خوردگی را کشف کرده اید ولی خودتون ازش هستفاده میکنید همه انسان ها مغز دارند و می توانند راه خودشون را پیدا نمايند !

56:

[IMG]http://*************/files/2k7zj5hkmi7vxb3v1ex1.jpg[/IMG]
این هم غرفه سمند در آذربایجان خنده دار:::::::::

57:

[IMG]http://*************/files/hh3bx1t76sobh9lsvuiy.jpg[/IMG]
این یکی دیگــــه چیه ؟ می خوای کولر هم نصب نمايند گرمشون نشه ؟!خنده دار:::::::::

58:


59:

[IMG]http://*************/files/95ctz9irlljctgo4lrot.jpg[/IMG]
در راستـــای طرح جمع آوری خانه های مجردی باز هم ســـردار زارعی دیده شد ! خنده دار:::::::::

60:

[IMG]http://*************/files/2jez10huybw3zlht7rro.jpg[/IMG]
این چرا اینجوری نشسته ! آقایون فکر بد ننمايند ! خنده دار:::::::::

61:

[IMG]http://*************/files/zxp7pw2gmg9f1grivx7g.jpg[/IMG]
خسته شدیم این هم از ابتکار خارجی ها فرمودیم ابتکار وطنی خودمون را ببینید !خنده دار:::::::::

62:

[IMG]http://*************/files/1rhbyupgmoqynv9ak2ef.jpg[/IMG]
بی خیال بابا ! چی کار داره می کنه این ! خنده دار:::::::::

63:

[IMG]http://*************/files/20vv187womspc1sfr5eh.jpg[/IMG]
این هم از اساتید دانشگاه خنده دار:::::::::

64:


65:

[IMG]http://*************/files/zkxgwylsoiripnbkewm6.jpg[/IMG]
اینجا مسابقه طراحی شوهران روی شکم حامله همسراشان بوده از حس و تفکری که دارند ار بچشون ! جالبه نه ؟خنده دار:::::::::

66:

خنده دار:::::::::

67:

خنده دار:::::::::

68:

خنده دار:::::::::

69:

خنده دار:::::::::

70:

خنده دار:::::::::

71:

خنده دار:::::::::

72:

خنده دار:::::::::

73:

خنده دار:::::::::

74:

خنده دار:::::::::

75:

گوسفند شیطان پرست(از اونا که شوک نشون میده):دی
خنده دار:::::::::

76:

خنده دار:::::::::

77:

خنده دار:::::::::

78:

خنده دار:::::::::

79:


80:


81:

داداش ریز می بینمت !!

خنده دار:::::::::


************************************************** *****************

این دو تا عجب سر شاخ شدند با همدیگه !!!!!!!!!!!!!


خنده دار:::::::::



************************************************** **************

اینی هم که میگن ارایش با هفت قلم همینه ها !!


خنده دار:::::::::



82:

ازخوشگلی رئیس جمهورمان
خانمهای شمالی درحین درو
دستهایشان رابریدند

83:

خنده دار:::::::::



خنده دار:::::::::



خنده دار:::::::::



خنده دار:::::::::



خنده دار:::::::::



خنده دار:::::::::




84:

شما خیلی مردهای باهوش را می‌شناسید که با زن‌های کودن ازدواج کرده اند، ولی هرگز زن باهوشی را پیدا نمی‌کنید که با مرد کودنی ازدواج کرده باشد!
"اریکا جانگ"


85:

خنده دار:::::::::

86:

خنده دار:::::::::

87:

خنده دار:::::::::

88:

خنده دار:::::::::

89:

خنده دار:::::::::

90:

خنده دار:::::::::

91:

خنده دار:::::::::

92:

خنده دار:::::::::

93:

خنده دار:::::::::

94:

خنده دار:::::::::

95:

خنده دار:::::::::

96:

خنده دار:::::::::

97:

خنده دار:::::::::

98:

خنده دار:::::::::

99:

خنده دار:::::::::

100:

خنده دار:::::::::

101:

خنده يك گوسفند از ته دل

[IMG]http://www.*************/files/muej64v9ewtc0xfbaplo.jpg[/IMG]

102:

خنده دار:::::::::

103:

اینم یه تصویری برای پلیس اینترنتی

خنده دار:::::::::

104:

اینم یک نمونه نمره گرفتن

خنده دار:::::::::
خنده دار:::::::::
خنده دار:::::::::
خنده دار:::::::::
خنده دار:::::::::
خنده دار:::::::::
خنده دار:::::::::
خنده دار:::::::::

105:

جومونگ در کوفتمان داغ انتخاباتی !!

خنده دار:::::::::


106:

بنازم به بازوی پهلوون !!


خنده دار:::::::::


107:

مرد دوستی را کشف کرد و عشق اختراع شد‎.


زن عشق را کشف کرد و ازدواج اختراع شد.


‎مرد تجارت را کشف کرد و پول اختراع شد‎.


زن پول را کشف کرد و «خرید کردن» اختراع شد‎!
‎از اون به بعد مرد چیزهای بسیاری را کشف و اختراع کرد‎.


ولی زن همچنان مشغول خرید بود‎!

108:

.ساوقت دهندگان این مراسم هدایایی برای عروس ها در داخل کیک برنامه داده اند

!یکی از این هدایا چکی به مبلغ پنجاه هزار دلار هست

...ببینید چه اتفاقی می افتد

خنده دار:::::::::




خنده دار:::::::::




خنده دار:::::::::


خنده دار:::::::::




خنده دار:::::::::


خنده دار:::::::::



خنده دار:::::::::

109:

این عروس خانمی که برنده شده بنظر میرسه که حقش بوده که برنده بشه !! ماشاالله عجب بازوئی داره !!

فکر کنم بقیه عروسها رو پرت کرده یطرفی و اون چک رو پیدا کرده !

از قدیم فرمودن : برو قوی شو اگر راحت جهان طلبی ..............

که در نظام طبیعت ضعیف پایمال هست !!

110:

روشهای مدرن جلوگیری از سرقت اتومبیل !!


خنده دار:::::::::

خنده دار:::::::::


خنده دار:::::::::

خنده دار:::::::::




111:

این اقا یکم تو مایه های حاج مهدیه !!


خنده دار:::::::::

نیروی انتظامی ...

حمایت ...

حمایت !!!



خنده دار:::::::::

نشانی از عشق واقعی.

جوونا یاد بگیرن!



خنده دار:::::::::



112:

تیکه به مدیریت محترم میندازی؟

113:

خنده دار:::::::::

114:

خنده دار:::::::::

115:

خنده دار:::::::::

116:

تصویر لحظه ی اعدام جنایتکاری که دختران جوان را به عمد میترساند...


.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.
.خنده دار:::::::::




117:

این خانم سوسکه از همه بهتر بود!!

118:


119:

خنده دار:::::::::
کجا میبری اینارو وایسا ما هم بیایم خنده دار:::::::::

120:


121:

خنده دار:::::::::
دم کنکور هستش فرمودم یه دوره هم بشه مال کنکوری های عزیز خنده دار:::::::::

122:

حکایت روز




يك داستان عجيب لطفا اون را تا انتها بخوانيد

اتومبيل مردي كه به تنهايي سفر مي كرد در نزديكي صومعه ای خراب شد.

مرد به سمت صومعه حركت كرد و به رئيس صومعه فرمود : «ماشين من خراب شده.

آيا مي توانم شب را اينجا بمانم؟ »


رئيس صومعه بلافاصله او را به صومعه دعوت كرد.

شب به او شام دادند و حتي ماشين او را تعمير كردند.

شب هنگام وقتي مرد مي خواست بخوابد صداي عجيبي شنيد.

صداي كه تا قبل از اون هرگز نشنيده بود .

صبح فردا از راهبان صومعه پرسيد كه صداي ديشب چه بوده اما اونها به ايشان فرمودند :« ما نمي توانيم اين را به تو بگايشانيم .

چون تو يك راهب نيستي»


مرد با نا اميدي از اونها تشكر كرد و اونجا را ترك كرد.

چند سال بعد ماشين همان مرد بازهم در مقابل همان صومعه خراب شد .

راهبان صومعه بازهم ايشان را به صومعه دعوت كردند ، از ايشان پذيرايي كردند و ماشينش را تعمير كردند.

اون شب بازهم او اون صداي مبهوت كننده عجيب را كه چند سال قبل شنيده بود ، شنيد.


صبح فردا پرسيد كه اون صدا چيست اما راهبان بازهم فرمودند: :« ما نمي توانيم اين را به تو بگايشانيم .

چون تو يك راهب نيستي»


اين بار مرد فرمود «بسيار خوب ، بسيار خوب ، من حاضرم حتي زندگي ام را براي دانستن فدا كنم.

اگر تنها راهي كه من مي توانم جواب اين سوال را بدانم اين هست كه راهب باشم ، من حاضرم .

بگوئيد چگونه مي توانم راهب بشوم؟»


راهبان جواب دادند « تو بايد به تمام نقاط كره زمين سفر كني و به ما بگايشاني چه تعدادي برگ گياه رايشان زمين وجود دارد و همینطور باید تعداد دقيق سنگ هاي رايشان زمين را به ما بگايشاني.

وقتي توانستي جواب اين دو سوال را بدهي تو يك راهب خواهي شد.»


مرد تصميمش را گرفته بود.

او رفت و 45 سال بعد برگشت و در صومعه را زد.


مرد فرمود :‌« من به تمام نقاط كرده زمين سفر كردم و عمر خودم را وقف كاري كه از من خواسته بوديد كردم .

تعداد برگ هاي گياه دنيا 371,145,236,284,232 عدد هست..

و 231,281,219,999,129,382 سنگ رايشان زمين وجود دارد»


راهبان جواب دادند :« تبريك مي گايشانيم .

جواب هاي تو كاملا صحيح هست .

اكنون تو يك راهب هستي .

ما اكنون مي توانيم منبع اون صدا را به تو نشان بدهيم.»


رئيس راهب هاي صومعه مرد را به سمت يك در چوبي راهنمايي كرد و به مرد فرمود : «صدا از پشت اون در بود»

مرد دستگيره در را چرخاند ولي در قفل بود .

مرد فرمود :« ممكن هست كليد اين در را به من بدهيد؟»


راهب ها كليد را به او دادند و او در را باز كرد.

پشت در چوبي يك در سنگي بود .

مرد درخواست كرد تا كليد در سنگي را هم به او بدهند.


راهب ها كليد را به او دادند و او در سنگي را هم باز كرد.

پشت در سنگي هم دري از ياقوت سرخ برنامه داشت.

او بازهم درخواست كليد كرد .


پشت اون در نيز در ديگري از جنس ياقوت كبود برنامه داشت.

و همينطور پشت هر دري در ديگر از جنس زمرد سبز ، نقره ، ياقوت زرد و لعل بنفش برنامه داشت.

در نهايت رئيس راهب ها فرمود:« اين كليد آخرين در هست » .

مرد كه از در هاي بي پايان خلاص شده بود قدري تسلي يافت.

او قفل در را باز كرد.

دستگيره را چرخاند و در را باز كرد .

وقتي پشت در را ديد و متوجه شد كه منبع صدا چه بوده هست متحير شد.

چيزي كه او ديد واقعا شفرمود انگيز و باور نكردني بود.


.....اما من نمي توانم بگايشانم او چه چيزي پشت در ديد ، چون شما راهب نيستيد .

123:


124:


125:


126:

خنده دار:::::::::
خنده دار:::::::::
مسابقه بسکتبال با الاغ خنده دار:::::::::

127:

خنده دار:::::::::
حاج اقا نترس بيا من هوات را دارم خنده دار:::::::::

128:

خنده دار:::::::::
آخه من چی کار کردم که به من رای نمیدید ؟!خنده دار:::::::::

129:

انشای یک دانش آموز کلاس سوم دبستان : ما حيوانات را خيلي دوست داريم!

ما حيوانات را خيلي‌ دوست داريم،بابايمان هم همينطور.ما هر روز درمورد حيوانات حرف مي‌زنيم ،بابايمان هم همينطور.

بابايمان
هميشه وقتي‌ با ما حرف ميزند ازحيوانات هم ياد مي‌کند، مثلاامروز بابايمان دوبار به ما فرمود؛توله‌سگ مگه تو مشق نداري که نشستي پاي تلوزيون؟ و هر وقت ماپول ميخواهيم ميگايشاند؛ کره‌ خر مگه من نشستم سر گنج؟

چند روز پيشا وقتي‌ ما بامامانمان و بابايمان ميرفتيم خونه عمه زهره اينا يک تاکسي داشت ميزدبه پيکان بابايمان.

بابايمان هم که
اون رايشان سگش آمده بود بالا به آقاهه فرمود؛ مگه کوري گوساله؟ آقاهه هم فرمود: کور باباته يابو، پياده ميشم همچين ميزنمت که به خر بگي‌ زن دايي, بابايمان هم فرمود: برو بينيم بابا جوجه و عين قرقي پريد پايين ولي‌ آقاهه از بابايمان خيلي‌ گنده تر بود و بابايمان را مثل سگ کتک زد.

بعدش مامانمان به بابايمان
فرمود؛ مگه کرم داري آخه؟ خرس گنده مجبوري عين خروس جنگي بپري به امت؟

ما تلوزيون را هم که خيلي‌ حيوان نشان ميدهد دوست ميداريم، البته علي‌ آقا شوهر خاله‌مان ميگايشاندکه تلوزيون فقط شده راز بقا، قديماهمش گربه و کوسه نشون ميداد.

ما فکر
مي‌کنيم که منظور علي‌ آقاکارتون پينوکيو باشه چون هم توش گربه‌نره داشت هم کوسه هم پينوکيوکه دروغ مي‌فرمود.


فاميلهاي ما هم خيلي‌ حيوانات رادوست دارند، پارسال در عروسي‌منوچهر پسر خاله مان که رفت قاطي ‌مرغ‌ها، شوهر خاله‌مان دو تاگوسفند آورد که ما با اونها خيلي‌بازي کرديم ولي‌ بعدش شوهرخاله‌مان همان وسط سرشان را بريد! ما اولش خيلي‌ ترسيديم ولي‌بابايمان فرمود چند تا عروسي‌ برايشانم عادت مي‌کنيم، البته گوسفندها همچيزي نفرمودند و گذاشتند شوهرخاله‌مان سرشان را ببرد، حتمادردشان نيامد

ما نتيجه ميگيريم که خيلي‌ خوب شدکه ما در ايران به دنيا آمديم تابتونيم هر روز از اسم حيوانات که نعمت خداوند هستند هستفاده کنيم واونها را در تلوزيون ببينيم درموردشان حرف بزنيم و نميدانيم اگردر ايران به دنيا نيامد بوديم چه غلطي بايد ميکرديم.


130:

دوشنبه
الان رسیدیم خونه بعد ازمسافرت ماه عسل و تو خونه جدید مستقرشدیم.
خیلی سرگرم نماينده هست اینکه واسه ریچارد آشپزی می‌کنم .
امروزمی‌خوام یه جور کیک درست کنم که تو دستوراتش ذکر کرده ۱۲ تا تخم مرغ روجدا جدا بزنین ولی من کاسه به اندازه‌ی کافی نداشتم واسه همین مجبور شدم ۱۲ تا کاسه قرض بگیرم تا بتونم تخم مرغ‌هاروتوش بزنم .

سه‌شنبه
ما تصمیم گرفتیم واسه‌ی شام سالاد میوه بخوریم .

درروش تهیه ی اون نوشته بود
بدون پوشش سروشود” ) پوشش ، سس‌زدن= dressing) خب من هم این دستور رو انجام دادم ولی ریچارد یکی از دوستاشو واسه شام آورده بود خونه مون .
نمی‌دونم چراهر دوتاشون وقتی که داشتم واسه‌شون سالاد رو سرومی‌کردم اون جور عجیب و شفرمود‌زده به مننگاه می‌کردن.
چهارشنبه
من امروز تصمیم گرفتم برنج درست کنم ویه دستور غذایی هم پیداکردم واسه‌ی این کارکه می‌فرمود قبل از دم کردن برنج کاملا شست‌وشوکنین.
پس من آب‌گرم‌کن رو راه انداختم و یه حموم حسابی کردم قبل از اینکه برنج رو دم کنم .
ولی من آخرش نفهمیدم اینکار چه تاثیری تو دم کردن بهتر برنج داشت .
پنج‌شنبه
باز هم امروز ریچارد ازم خواست که واسه‌ش سالاد درست کنم .

خب منهم یه دستور جدید رو امتحان کردم .
تودستورش فرموده بود مواد لازم روآماده کنین و بعد اونو روی یه ردیف کاهو پخش کنین وبذارین یه ساعت بمونه قبل ازاین که اونو بخورین .
خب منم کلی گشتم تا یه باغچه پیداکردم و سالادمو روی یه ردیف از کاهوهایی که اون جا بود پخش و پرا کردم و فقط مجبور شدم یه ساعت بالای سرش بایستم که یه دفعه یه سگی نیاداونو بخوره.
ریچارد اومد اون جا و ازم پرسید من واقعا حالم خوبه؟؟
نمی‌دونم چرا ؟عجیبه !!! حتماخیلی توکارش هسترس داشته
باید سعی کنم یه مقداری دلداریش بدم.
جمعه
امروز یه دستورغذایی راحت پیدا کردم .

نوشته بود همه‌ی مواد لازم رو تو یه کاسه بریزو بزن به چاک
beat it =در غذا : مخلوط کردن ، درزبان عامیانه : بزن به چاک
خب منم ریختم تو کاسه و رفتم خونه‌ی مامانم .
ولی فکر کنم دستوره اشتباه بود چون وقتی برگشتم خونه مواد لازم همون جوری که ریختهبودمشون تو کاسه مونده بودند.
شنبه
ریچارد امروز رفت مغازه ویه مرغ خرید و از من خواست که واسه‌ی مراسم روز یک‌شنبه اونو آماده کنم ولی من مطمئن نبودم که چه جوری آخه می‌شه یه مرغ رو واسه یک‌شنبه پوشش تنش کرد وآماده اش کرد .
قبلا به این نکته تو مزرعه‌مون توجهی نکرده بودم ولی بالاخره یه پوشش قدیمی عروسک پیداکردم و با کفش‌های خوشگلش ..وای من فکر می‌کنم مرغه خیلی خوشگل شده بود.
وقتی ریچارد مرغه رو دید اول شروع کرد تا شماره‌ی ۱۰به شمردن ولی بازم خیلی پریشون بود.

حتما به خاطر شغلشه یا شایدم انتظارداشته مرغه واسه‌ش برقصه
.
وقتی ازش پرسیدم عزیزم آیا اتفاقی افتاده ؟ شروع کرد به گریه و زاری وهی داد می‌زد آخه چرامن ؟ چرامن؟
هووووم … حتما به خاطر هسترس کارشه … مطمئنم
.

131:

ای خدا ...

اینا چرا همچین میکنن ؟ ...

گیج شدم ...

به کدومشون رای بدم ؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟ !!!!!!!!!!!!


خنده دار:::::::::


132:

اندر احوالات دستان چسبیده به صندلی

طنز - آورده‌اند که روزی روزگاری در ایران‌زمین، فرمانروایی بر صندلی ریاست‌ تکیه زدی که اصرار داشتی جماعت را بفهمانی که بسیار امتی بودی؛ هر چند که برخی عالمان بی‌عمل را اعتقاد همی‌بودی که در هر 100 سال یکی این‌چنین در این سرزمین زاده شدی.
راویان اخبار و طوطیان شکرشکن شیرین فرمودار از این رییس امتی چنین حکایت کردندی که همین امتی بودن وی بودی که موجب شدی هر روز یکی از امتان را پشت میز گذاشتی و فردا روز وی را عوض بکردی تا صندلی ریاست را همه امتان تجربه بکردی.
از دگر هنرهای وی، شوخ‌طبعی را روایت کردندی و گویند همین صفتش، او را از سایر جماعت سیاسیون متمایز کردی.

وی چندان بذله‌گو بودی که در مراسم رسمی لطیفه بفرمودی و در مقابل دوربین‌های تلویزیونی همواره بخندیدی و فیگور بگرفتی و خوش اعتماد به نفس مردی بود (مورخان همی‌گویند که تلویزیون از اسباب‌ منزل بودی که ایرانیان در مقابلش بنشستی و ارشاد همی شدی و مجبور بودی هر اون چه در اون بفرمودی و بشنیدی را قبول بکردی و به دیده منت بگذاشتی؛ چونان که اگر در روز تلویزیون بفرمودی اکنون شب همی‌بودی، همه باور کردی و بخسبیدی و اگر فرمودی "امید" را به هوا کردیم، هوا را نگریستی و اون را در کنار زهره بدیدی و برایش دست تکان بدادی.

این اسباب منزل ایرانیان هر روز از جنگ‌های هستاد جومونگ که از پهلونان نامی شرق بودی و سوسانو معشوقه وی، برنامه داشتی و ایرانیان را درکف این دو عاشق دلداده بگذاشتی).
اما القصه؛ طوطیان وطن‌فروش همی‌گویند که این رییس همواره امتان را بر سر کار گذاشتی و بعد همی‌فرمودی که من کی فلان فرمودمی و کی فلان کردمی و کی همی فرمودمی که نفت را بر سر سفره آورمی.
آورده‌اند وی امتان را همواره از لولویی که نام اون را فراخوان اسامی مفسدان پولکی و رهزنان نفت می‌خواندی بترسانیدی و فرمودی که نام این زالو صفتان در جیبم همی‌باشد و فردای روز اون را فراخوان همی‌کنم و رعیت تا فردا منتظر بودی ولی این فردا هرگز فرا نرسیدی.
عده‌ای فرموده‌اند همسر رییس، نام مفسدان پولکی را در جیب وی ندیده بودی و کاپشن معروفش را در ماشین رخت‌شوری بینداختی و این اسامی به چاه برفتی و دیگران نیز بفرمودی که چون جیب‌های وی فراخ بودی، اسامی را سپس چهار سال هنوز نیافتی که در کدامین جیب بگذاشتی ولی قول بدادی که تا چهار سال دیگر حتما اون را بیافتی و فراخوان کنی‌.

زین سان بودی که نام چندی از بزرگان را در تلویزیون بخواندی و تهمت زدی که اینان همانانند که فرمودمی و اونان نیز از رییس زین تهمت‌ها شکایت بکردی و بر وی بخندیدی که کو مدرک.
گویند وی دیگران را آیینه‌ی تمام نمای خود دانستی و هر خیر و شری که در خود بودی به دیگران نسبت دادی و بفرمودی که فلانی تشنه قدرت بودی و فلانی بیت‌المال را خالی بکردی و یا فلان کسک مدرک جعلی داشتی.
او را تحت تاثیر افسانه‌های پلیسی، جنگی و جنایی خواندندی چون هر اون خیال بکردی که کسی یا ناکسی بر صندلی وی طمع بداشتی و یا بر وی حسادت بکردی و یا گمان بکردی راهزنان بخواستی که ایشان را همانند متاعی گران‌بها بربایی.
طبیبان از خصوصیات ویژه وی نقل همی‌نمايند که رییس هماره نیمه پر لیوان را بدیدی و زین‌سان بودی که در مکتب‌خانه کلمبیا، بیت الملل و دورهم‌نشینی دوربان فقط به تشویق‌های همراهانش نگریستی و با شجاعت تمام سخنرانی خود را به پایان رساندی و هنگامی که به وطن بازگشتی همان نیمه پر لیوان را در بوق و کرنا بکردی و از فتح‌الفتوح بفرمودی.


وی را اولین و آخرین مهرورز تمام طول تاریخ نام نهادندی که چون به دیاری برفتی امتانی که با انواع نقلیه‌جات جمع‌آوری شده بودی به دنبالش همی‌دویدندی تا به وی نامه‌ای از سر علاقت دهندی و او نیز جواب نامه را با اشرفی‌های خرانه همی‌دادی تا بدین‌سان مهرورز بودنش را نمایان کنی و یا نامحرمان را محرم بدانستی و با اونان دست دوستی بدادی و از این مهرورزی راضی بودی و بفرمودی که معلمم بودی.
علاقت فراوان رییس به خانواده و عیالواری سبب شدی که وی مردان را تشویق بر چند همسری و زنان را بر چند اولادی کردندی و فرمودی که باید چونان کنیم که هر مردی چهل‌چراغ داشتی و عهد و عیال سرزمین تا 120 میلیون نفر برسیدندی تا حرامیان نتوانستندی بر ما هجوم آوردندی.
آورده‌اند که شیوخ عرب را زین سیاست خوش آمدی و بفرمودی که "المحمود منا".


مخبران همی‌گویند که وی را شانس فراوان بودی چونان که تا شیخ بخسبیدی، رییس شدی و چون بر بازی فوتبال برفتی تیمش تیم دشمن را سوراخ‌سوراخ بکردی و در کشتی حریف را ضربه بکردی و چونان "پنارتی" بزدی که تور پاره بشدی.
محققان نسبت چهار سال خشکسالی را با وقت ریاست وی تکذیب بکردی و بفرمودی که فقط در وقت او بودی که خوراکی‌جات از اطعمه و اشربه فرنگی در ایران زمین به وفور یافت بشدی و امت بخوردی و لذت ببردی و اندک کشاورزانی بودی که از گشنگی بمردی.


تدبر وی زبانزد بودی تا جایی که آب سد در زمستان رها کردی و برقش را بفروختی و در تابستان صرفه‌جویی بکردی و آب و برق را قطع بکردی تا امتان از حال امت آفریقا با خبر شدی که چگونه صبح تا شام را بی آب و برق سر بکردی و دم نزدی.
راویان اخبار معلوم‌الحال نیز دیگر کرامت رییس را راست‌گویی دانستی که وی بدان شهره بودی و او را از کودکی رییس الصادق صدا زدندی.
در راستگویی وی همی‌گویند که روزی رییس در میان جارچیان بومی و فرنگی همی‌فرمود که اگر امتان، دیگری را بر ریاست برگزیدندی، صندلی را دو دستی تقدیم کنمی و به گوشه‌ای بحر دعا روم.

اما تعدادی از جارچیان این سخن وی را باور نکردی و با خود فرمودی که حتما مذاح بکردی و درگوشی به یکدیگر بفرمودی که آیا همین ایشان نبودی که در روزگار جوانی در مکتب‌خانه علم و صنعت که دیگران به جنگ رفتی، پشت جبهه را خالی نگذاشتی و ریاست انجمنی را بر عهده گرفتی و پس از اون که برایش جایگزینی انتخاب کردندی بفرمودی که من این صندلی را رها نخواهم کردی و کار به جایی کشیدی که وی را با همان صندلی از بیت انجمن به حیاط مکتب‌خانه آوردندی تا جانشینش بر صندلی دیگری نشست.
خدایش بیامرزد

133:

از وقتی که حوا به ادم سیب تعارف کرد زن مجازات شد که برای مرد غذا تهیه کند و وقتی هم او از غذا خوشش نیامد رنج و عذابش را تحمل کند.

134:

خنده دار:::::::::


135:

امتحان آیین نامه راهنمایی رانندگی
1.

در پشت سر يه دوچرخه سوار در حال رانندگي هستيد ،قصد گردش به راست داريد ، چكار
ميكنيد ؟

الف ـ سرمون رو از شيشه مياريم بيرون ميگيم هوووو يــره مگه كوري برو اونور ديگه .


ب ـ به موازات دوچرخه سوار حركت ميكنيم و يه هو ميپيچيم جلوش تا حالش گرفته شه.


ج ـ پشت سرش يه بوق خفن ميزنيم تا هُل شه و بخوره زمين و سپس روش رد ميشيد طوري كه مخش بپاشه بيرون

د ـ با ماشين ميكوبيم بهش تا بيفته زمين و بعد از رو مخش رد ميشيم .



2 .
از يه خيابان فرعي ميخواهيد وارد خيابان اصلي شايشاند.

چرا بايد بيش از همه مواظب موتور سيكلت سوارها باشيد ؟

الف ـ چون همينجوري سرشون رو ميندازن پايين ميان تو تقاطع .


ب ـ چون سهميه بنزينشون كمتره و گناه دارن .


ج ـ چون خيلي كوچيك هستند و ما ريز ميبينيمشون .


د ـ ممكنه موتور پليس باشه ، بعد آب بيار و حوض خالي كن.



3 . در كدام محل هست كه نبايد پارك كنيد ؟

الف ـ پاركينگ طبقاتي رايگان الماس شهر .


ب ـ پاركينگ عمومي پارك ملت .


ج ـ دم در خونه مادر زن.


د ـ دم در خونه مادر شوهر.


4 .

خط ممتد دوگانه به چه معناست؟

الف ـ براي تاكيد اينكه دو خط موازي هيچوقت به هم نميرسن.


ب ـ به معني اينكه بايد اين دو خط رو بگيري همينجوري بري .


ج ـ يعني اينكه دور زدن ممنوع ولي...

يه دفعه ميتونيد دور بزنيد كه حال همه گرفته بشه .


د ـ يعني موش تو سوراخ نميرفت وقتي ميرفت جمعه ميرفت.



5 .

وقتي چراغ زرد رو ديديد بايد چه كار كنيد؟

الف ـ اگر حتي 1 ثانيه هم مونده تا چراغ قرمز بشه گازشو بگيريد و بريد.


ب ـ اول يواش بريد بعد كه ديديد كسي حواسش نيست بازم گازش رو بگيريد و بريد.


ج ـ يعني چيزي ديگه به اتمام كارت سوختت نمونده..براتون متاسفم

د ـ هيچ خطري شما رو تهديد نميكنه پس با خيال راحت گازتون رو تا ته بگيريد و بريد.



6 . اين تابلو به چه معناست ؟
الف ـ يعني جاده خودشو لوس كرده و دو رگه اس.

ب ـ يعني جاده مار دارد.....مار هم موش تو سولاخ نميرفت.

ج ـ يعني همچين ترمز كنيد كه خط لاستيكاتون بيفته

د ـ يعني هر چه قدر عشقته لايي بكش!



7 . اين تابلو به چه معناست ؟

ب ـ يعني....اَ اَ اَ اَ اَ ....ايول بابا !

ج ـ يعني....ها ا ا ا ا .....!

د ـ يعني .....چـــــ......ــــــي ؟! جون من راس ميگي!


8 .

اين تابلو به چه معناست ؟

ب ـ پرسپوليس سرور ابومسلمه

ج ـ فقط تيم ملي

د ـ هيچ كدوم...فقط كريم باقري!



9 .

به هنگام تركيدن لاستيك كدام مورد را بايد انجام بديد ؟

الف ـ مثل زنها جيغ ميكشيد و از پنجره ميپريد بيرون....

ب ـ خونسرديتون رو حفظ ميكنيد و بوسيله يه ستون ماشين رو متوقف ميكنيد( يعني خودتونو
ميكوبيد به ستون)

ج ـ فرمون رو بچسبيد و ول نكنيد تا ماشين مثل بچه آدم خودش وايسته.

د ـ چشماتون رو ميبنديد و به خدا توكل ميكنيد!


10 .

در حال نزديك شدن به خط كشي عابر پياده هستيد .

عابرين منتظرند تا عبور كنند.چه مواردي
را بايد اجرا کنيد ؟

الف ـ بيخيال عابر بابا....عابر كيلو چنده .بزن برو..

ب ـ با همون سرعت يه دفعه از بغلشون رد ميشيد تا بترسند و شما حالشو ببريد.

ج ـ اگه ديديد خيلي پررايشانن، ميايد پايين و بعد از چند تا ناسزا بارشون كردن ، تا جايي كه ميخورن
ميزنينشون.

د ـ از كنارشون با سرعت رد ميشيد و بهشون ميگيد : ..{....}...!

136:

انتخابات تموم شده ولی بدک نیس یکم میخندید

خنده دار:::::::::

137:

ترس از نیمرو شدن


خنده دار:::::::::

138:

...

خنده دار:::::::::

139:

قابل توجه افراد جايشاناي كار !!

خنده دار:::::::::


140:

هاهاها
خنده دار:::::::::

141:

خنده دار:::::::::

142:

نسل دانشجو ها در کشورهای مختلف


ژاپن: به شدت مطالعه می کند و برای تفریح ربات می سازد!

مصر: درس می خواند و هر از گاهی بر علیه حسنی مبارک، در و پنجره دانشگاهش را می شکند!

هند: او پس از چند سال درس مطالعهعاشق دختر خوشگلی می شود و هموقت برادر دوقلویش که سالها گم شده بود را پیدا می کند.

سپس ماجراهای عاشقانه واکشنی(
action) پیش می آید و سرانجام اوندو با هم عروسی می نمايند و همه چیز به خوبی و خوشی تمام می شود!

عراق: مدام به تیر ها و خمپاره های تروریست ها جاخالی می دهد ودر صورت زنده ماندن درس می خواند!

چین: درس می خواند و در اوقات فراغت مشابه یک مارک معروف خارجی را می سازد و با یک دهم قیمت جنس اصلی می فروشد!

رژیم اشغالگر فلسطین (اسرائیل ) : بیشتر واحدهایی که او پاس کرده، عملی هست او دوره کامل آموزشهای رزمی و تروریستی و کماندویی را گذرانده! مادرزادی اقتصاد دان و نزول گیر و ربا خوار به دنیا می آید!

گینه بی صاحاب!: او منتظر هست تا اولین دانشگاه کشورش افتتاح شود تا به همراه بر و بچ هم قبیله ای درس بخواند!

کوبا: او چه دلش بخواهد یا نخواهد یک کمونیست هست و باید باسواد باشد و همینطور باید برای طول عمر فیدل کاسترو و جزجگر گرفتن جمیع روسای جمهوری امریکا دعا کند!

پاکستان: او بشدت درس می خواند تا در صورت کسب نمره ممتاز، به عضویت القاعده یا گروه طالبان در بیاید!

اوگاندا: درس می خواند و در اوقات بیکاری بین کلاس؛ چند نفر از قبیله توتسی را می کشد!

انگلیس: نسل دانشجوی انگلیسی در حال انقراض هست و احتمالا تا پایان دوره کواترناری!! منقرض می شود ولی آخرین باوقتدگان این موجودات هم درس می خوانند!

ایران: عاشق تخم مرغ هست! سرکلاس عمومی چرت می زند و سر کلاس اختصاصی جزوه می نویسد! سیاسی نیست ولی سیاسی ها را دوست دارد.

معمولا لیگ تمام کشورهای بالا را دنبال می کند! عاشق عبارت «خسته نباشید» هست، البته نیم ساعت مانده به آخر کلاس! هر روز دوپرس از غذای دانشگاه را می خورد و هر روز به غذای دانشگاه بد و بیراه می گوید! او سه سوته عاشق می شود! اگر با اولی ازدواج کرد که کرد، و الا سیکل عاشق شدن و فارغ شدن او بارها تکرار می شود! جزء قشر فرهیخته جامعه محسوب می شود ولی هنوز دلیل این موضوع مشخص نشده که چرا صاحبخانه ها جان به عزرائیل می دهند ولی خانه به دانشجوی پسر نمی دهند! (فهمیدین به منم بگین) او چت می کند! خیابان متر می کند، ودر یک کلام عشق و حال می کند! همه کار می کند جز اینکه درس بخواند نسل دانشجوی ایرانی درسخوان در خطر انقراض هست! از من می شنوین بی خیال دانشگاه بشین بهتره (تفریحات بهتر و کم دردسرتر هست)خود دانید.

143:

خنده دار:::::::::


(شرمنده یه کم کوچیکه)



خنده دار:::::::::


144:

خنده دار:::::::::خنده دار:::::::::خنده دار:::::::::خنده دار:::::::::
با مامان و بابا داشتیم تلویزیون تماشا می کردیم که مامان فرمود : " من خسته ام و دیر وقته .

میرم بخوابم "مامان بلند شد ، به آشپزخانه رفت و مشغول تهیه ساندویچ های ناهار فردا شد .

بعدش همه لباسهای کثیف را در لباسشویی ریخت ، ظرفها را شست ، برای شام فردا از فریزر گوشت بیرون آورد ، قفسه کتابها را مرتب کرد ، شکرپاش را پر کرد ، ظرفها را خشک کرد و در کابینت برنامه داد و کتری را برای چایی صبحانه فردا پر از آب کرد ، پیراهن بابا را اتو کرد و دکمه پوشش برادرم را دوخت .

ورق های بازی را از روی میز جمع کرد و دفترچه تلفن را سر جاش توی کشوی میز گذاشت .

گلدانها را آب داد و چند دقیقه ای ایستاد و خیره نگاهشون کرد میدونستم که توی دلش داره با اونها حرف میزنه با اینکه پشتش به من بود مطمئن بودم که نگاهش پر از عشق و محبته ، بعد خم شد چند تا برگ را که زرد شده بودند چید وریخت توی سطل آشغال اتاق که با خودش میبرد تا خالیش کنه ...حوله خیسی را روی بند انداخت .

ایستاد و خمیازه ای کشید ، کش و قوسی به بدنش داد و به طرف اتاق خواب حرکت کرد .

کنار میز ایستاد مقداری پول برای سفر شمرد و کنار گذاشت و کتابی را که زیر صندلی افتاده بود برداشت ، نامه اداری را که باید پست میکرد دوباره مرور کرد در پاکت را چسباند ، آدرس را نوشت و تمبر زد ؛ لیست خرید خانه را هم روی کاغذی نوشت و هر دو را در کیفش گذاشت .بعد دندانهایش را مسواک زد و ناخن هایش را سوهان کشید ، برای بابا چایی ریخت .

بابا فرمود : " فکر کردم فرمودی داری میری که بخوابی؟! " و مامان جواب داد : " درست شنیدی دارم میرم بخوابم " بعد چراغ حیاط را روشن کرد و درها را بست ، شعله بخاری ها چک کرد .

به تک تک بچه ها سر زد و شنیدم که با برادر بزرگم صحبت میکرد .

پوشش های بهم ریخته را به چوب لباسی آویخت ، جورابهای کثیف را در سبد انداخت ، ساعت را برای صبح کوک کرد ، لباسهای شسته شده را پهن کرد ، جا کفشی را مرتب کرد و به لیست خرید چند مورد اضافه کرد ....
در همان موقع ، بابا تلویزیون را خاموش کرد و بدون اینکه شخص خاصی مورد نظرش باشد فرمود : " فیلم جالبی بود ، من میرم بخوابم " و بدون توجه به هیچ چیز دیگری ، دقیقا همین کار را انجام داد !
آیا چیز فوق العاده ای در این جریان نمی بینید ؟


145:

خنده دار:::::::::

146:

اين ميخانه اگر ساقي صاحب نظري داشت

ميخواري و مستي ره و رسم دگري داشت

147:

خنده دار:::::::::

148:

عکس نمایش داده نمیشه جای دیگر آپ کنید .


149:

سوال و جواب

ابراهيم رها





دو روز پيش يک مراسم تحليفي انجام شد که پيرامون اون ميزان معتنابهي سوال مطرح هست و من به چند تا از اونها در اينجا جواب مي دهم.

سوال؛ چرا اون کسي که مراسم تحليف اش بود هم وقتي آمد و هم وقتي رفت صداي هلي کوپتر شنيده شد، اما «منابع رسمي» فراخوان نمودند اون کسي که مراسم تحليف اش بوده با ماشين آمده هست؟

جواب؛ الف - ماشين اون کسي که مراسم تحليف اش بود هم صداي هلي کوپتر مي دهد و اين از دستاوردهاي دولت نهم بوده هست.

ب - «منابع رسمي» با جميع ملت ايران شوخي دارند.

ج - اونقدر در اين چهار سال پيشرفت داشته ايم که هلي کوپتر، ماشين سواري محسوب مي شود.

د- جداً چه انتظاري دارين آخه؟،

سوال؛ چرا در اين مراسم نمايندگان بسياري از کشورهاي دنيا حضور نداشتند و حتي کشورهاي آفريقايي هم که بودند در حد کاردار شرکت کرده بودند؟

جواب؛ الف - براي پيشگيري از اونفلواونزاي خوکي، کلاً،

ب - اون کسي که مراسم تحليف اش بود کشورهاي اروپايي و امريکايي و...

را داخل کشور حساب نمي نمايد.

کماکان کومور را عشق هست.

ج- در دنيا چهار کشور وجود دارد؛ ماه، خارج، ونزوئلا، سوريه.

فقط يکي غايب بوده طوري نيست.

د- خيلي چيزها در اين باره مي شود فرمود و البته دقيقاً همان خيلي چيزها را نمي شود فرمود.

سوال؛ چرا در اطراف مجلس اين همه نيرايشان امنيتي مستقر بود و درهاي مترايشان بهارستان را هم بستند.

جواب؛ الف- تا اطلاع ثانايشان از در انجمن صنفي روزنامه نگاران تا در مترو بسته مي شود.

دوستان رايشان دور هستند، گايشانا پروژه بعدي در قابلمه شمسي پابلور هست.

ب - هيچ خبري نبود.

باور کن، جان تو،

ج - تکذيب شد، از بيخ.

يعني از ته ته.

د - از همون کسي که مراسمش بوده بپرسين.

www.Ebrahimraha.com

150:

ميگن مردا جنبه ندارن يعني اين!




مردي مي‌خواست زنش را طلاق دهد.

دوستش علت را جايشانا شد و او فرمود: اين زن از روز اول هميشه مي خواست من را عوض كند.

مرا وادار كرد سيگار و مشروب را ترك كنم.

پوشش بهتر بپوشم، قماربازي نكنم، در سهام سرمايه‌گذاري كنم و حتي مرا عادت داده كه به موسيقي كلاسيك گوش كنم و لذت ببرم! دوستش فرمود: اينها كه مي‌گايشاني كه چيز بدي نيست! مرد فرمود: ولي حالا حس مي‌كنم كه ديگر اين زن در شان من نيست!

151:

این هم یک مطلب خنده دار ولی کاملا واقعی:
نروژی ها برای برقع زنان مد پوشش افتتاح کردند.


لینک عکسهای زنان فشن در برقع

152:

ماجرای دكتر و سه بیمارش +


16
یه روز صبح یه مریض به دكتر جراح مراجعه میكنه و از كمر درد شدید شكایت میكنه . دکتره سپس معاینه ازش میپرسه : خب، بگو ببینم واسه چی كمر درد گرفتی؟
مریض جواب میده: «من برای یك كلوپ شبانه كار میكنم.

امروز صبح زودتر به خونه ام رفتم

و وقتی وارد آپارتمانم شدم، یه صداهایی از اتاق خواب شنیدم! وقتی وارد اتاق شدم،
فهمیدم كه یكی با همسرم بوده!! دربالكن هم باز بود.

من سریع دویدم طرف بالكن،

ولی كسی را اونجا ندیدم.

وقتی پایین را نگاه كردم،

یه مرد را دیدم كه میدوید و در همان حال داشت پوشش میپوشید.
من یخچال را كه روی بالكن بود گرفتم و پرتاب کردم به طرف اون!!
دلیل كمر دردم هم همین بلند كردن یخچاله.
مریض بعدی دكتر بهش میگه :، به نظر میرسید كه تصادف بدی با یك ماشین داشته.
مریض قبلیِ من بد حال به نظر میرسید، ولی مثل اینكه حال شما خیلی بدتره!
بگو ببینم چه اتفاقی برات افتاده؟» مریض جواب میده:
«باید بدونید كه من تا حالا بیكار بودم و امروز اولین روز كار جدیدم بود.
ولی من فراموش كرده بودم كه ساعت را كوك كنم و برای همین هم نزدیك بود دیر كنم.
من سریع از خونه زدم بیرون و در همون حال هم داشتم لباسهام را میپوشیدم،شما باور نمیكنید؛
ولی یهو یه یخچال از بالا افتاد روی سر من!
وقتی مریض سوم میاد به نظر میرسه كه حالش از دو مریض قبلی وخیمتره.
دكتره در حالی كه شوكه شده بوده دوباره میپرسه «از كدوم جهنمی فرار كردی؟!»
خب، راستش توی یه یخچال بودم كه یهو یه نفر اون را از طبقهء سوم پرتاب كرد پایین

153:

بسیار خوب

154:

اين بيچاره هم به چه خواب عميقي رفته و معلوم نيست چه خوابي ميبينه !!



خنده دار:::::::::

155:

این که چشاش بازه !

156:

دانشجویان کشورهای مختلف ، چه جوری هستند ؟




ژاپن : به شدت مطالعه می کندخنده دار::::::::: و برای تفریح ربات میسازد .

157:

دانشجویان کشورهای مختلف ، چه جوری هستند ؟

مصر : درس میخواند و هراز گاهی بر علیه حسنی مبارکخنده دار::::::::: در و پنجره ی دانشگاهش را میشکند .

158:

دانشجویان کشورهای مختلف ، چه جوری هستند ؟


هند : پس از چند سال درس مطالعهعاشق دختر خوشگلی می شودخنده دار::::::::: و هموقت برادر دوقلویش را
که سالها گم شده بود پیدا می کند .

سپس ماجراهای عاشقانه و اکشنی پیش می آید و سرانجام اوندو با هم

عروسی می نمايند و همه چیز به خوبی و خوشی تمام می شود .

159:

دانشجویان کشورهای مختلف ، چه جوری هستند ؟


عراق : مدام به تیرها و خمپاره های تروریست هخنده دار::::::::: جاخالی میدهد و در صورت زنده ماندن درس
می خواند .

160:

دانشجویان کشورهای مختلف ، چه جوری هستند ؟



چین : درس میخواند و در اوقات فراغت مشابه یک مارک معروف خارجی را می سازد و با یک دهم
قیمت جنس اصلی میفروشد .

161:

دانشجویان کشورهای مختلف ، چه جوری هستند ؟


اسرائیل : بیشتر واحدهایی که او پاس کرده عملی ست ، او دوره ی کامل آموزش های رزمیخنده دار:::::::::و
کماندویی را گذرانده ! او عادت دارد خوابگاه دانشجویان دیگر را اشغال کند .

162:

دانشجویان کشورهای مختلف ، چه جوری هستند ؟


گینه بی سائو (یا یه همچین چیزی):او منتظر هست تا اولین دانشگاه کشورش افتتاح شود تا به همراه
بر و بچ هم قبیله ایخنده دار::::::::: درس بخواند .


163:

دانشجویان کشورهای مختلف ، چه جوری هستند ؟


پاکستان : او به شدت درس می خواند تا در صورت کسب نمره ی ممتاز به عضویت القاعده یا گروه
طالبانخنده دار::::::::: در بیاید .

164:

دانشجویان کشورهای مختلف ، چه جوری هستند ؟


اوگاندا : درس میخواند و در اوقات بیکاری بین کلاس چند نفر از قبیله ی توتسیخنده دار::::::::: را میکشد.





انگلیس : نسل دانشجوی انگلیسی در حال انقراض هستخنده دار::::::::: و احتمالا" تا پایان دوره ی کواترناری!!
منقرض می شود .

ولی آخرین باوقتدگان این موجودات هم درس می خوانند .




ایران : سر کلاس عمومی چرت میزند و سر کلاس اختصاصی جزوه می نویسد ! سیاسی نیست ولی
سیاسی ها را دوست دارد .

معمولا" لیگ کشورهای بالا را دنبال می کند ! عاشق عبارت "خسته نباشید"

است ، البته نیم ساعت مانده به آخر کلاس ! هر روز دو پرس از غذای دانشگاه را میخورد و هر روز به
غذای دانشگاه بد و بیراه می گوید ! او سه سوته عاشق می شود !
جزء قشر فرهیخته جامعه محسوب می شود!هنوز دلیل این موضوع مشخص نشده که چرا صاحبخانه ها
جان به عزرائیل میدهند ولی خانه به دانشجوی پسر نمیدهند!!!
او چت میکند ، خیابان متر میکندخنده دار::::::::: و در یک کلام عشق و حال میکند خنده دار::::::::: ! همه کار میکند جز
اینکه درس بخواند!! روی هم رفته نسل دانشجوی ایرانی درسخوان نیز در حال انقراض هست

165:




راست میگن

166:



چگونه دل پسرها رو ببرید


خنده دار:::::::::

اگر مي خواهيد وقتي قدم بر میدارید مردها كف برشوند، اگر ميخواهيد وقتي با هاشون حرف میزنید خودشون رو تیكه تیكه كنند ، اگه مي خواید وقتي لبخند ميزنيد از تو جبیشون يه چرخ گوشت درآرن و خودشون رو چرخ كنن به موارد ريز توجهكنيد:البته بگما همه اين كارا كاره مرداهای جلفه
حالا به نكات زير بي زحمت كمي دقت كنين تا شايد فرجيبشه
در باب اداي جملات:
در اداي جملات و واژه ها دقتخاصي مبذول فرماييد.

به طور مثال اول هر جمله از واژه

(آخي ) هستفادهكنيد.
حتي المقدور واژه هاي پاياني جمله را كمي بيشتر از حد معمول بكشيد به طورمثال:
فردا مي بينم………… ……… .ت
اشوه فراموش نشه هاااا
سعي كنيد ريتم پلكزدنتان را با ميزان هجاهاي جمله تان هماهنگ كنيد مثلا در جمله
من به فلان چيزعلاقه دارم” براي ”من” يك پلك و براي ”به فلان چيز علاقه دارم” ۹عدد پلكبزنيد.
خواهشا" امتحان كردنو بزارين واسه بعد، بزارين ادامه درسوبدم
در باب خوردن غذا:
در حين خوردن بايستي بسيار جلبتوجه كنيد براي اين كار جسم خوردني را از انتها با دو انگشت اشاره و شست گرفته وپيش از فرو بردن كامل در دهان جسم ر با لبها بازي دهيد(ميدونم نميتوني جلايشان شيكمتوبگيري و ميخواي همشو يه جا بزاري دهنت حالا اين دفه رو كم كم بخور)غذا را بهنحايشان بجايشاند كه لبها به طور يكي در ميان غنچه گردد.
در باب راه رفتن:
سعي كنيد تق تق پاشنه كفشتان بهگونه اي تنظيم گردد كه يك ملودي عاشقانه را براي مخاطب تداعي كند.
هيچگاه فاصلهما بين قدمهايتان از دو سانتيمتر تجاوز نكند هر جند عجله داشتهباشيد.
در باب لبخند زدن:
آداب لبخند زدن بستگي بهمستقيمي به وضعيت دندانهايتان دارد اگر دندانهايتان كج و معوج، لك لك، فاصله دار وداراي ساير نا هنجاريها داريد(كه متاسفنه يا خوشبختانه اكسر خانوما همين وضو دارن(
همون یه لبخند كفايت ميكند،اگر دندان كناري خود را طلا كرده ايد از همان طرفبخنديد،اگر اصولا دنداني در كار نيست به گونه اي چشمان را خمار كنيد كه كارلبخند را ميكند
خنده دار:::::::::
در باب ورود به كلاس:
هنگامي وارد كلاس شايشاند كهحداقل يك ربع ساعت از شروع اون گذشته و همه دانشجايشانان سر كلاس حاضر باشند.موقع نشستن دورترين و سختترين صندلي را براينشستن تا حسابي رسيدن به صندلي مورد نظر طول بكشد سپس ده دقيقه وقت به جمع و جوركردن مانتو اختصاص بديد،بهتر هست همگام ورود به كلاس كاور گيتاري ولو خالي رايشاندوشتان حمل شود
بدون شك تمرين مستمر نقش مهمي را در موفقيت شما بازيميكند .اگر پس از شش ماه متدهاي فوق پاسخگو نبود بهتر هست مخاطبين خود را تغييردهيد.

167:

فحشهای دانشجویی

فلسفه ی فحش خیلی پیچیده هست چه بسا فحش هایی كه هر كس می ده بیانگر شخصیت و درون او باشد .

اما از اونجا كه فحش در بین دانشجویان امروزه ی ما جایگاه بسیار ویژه ای دارد بنده شما رو با تعدادی از اونها آشناتون می كنم كه از شهرت ویژه ای برخوردارند :


دانشجوی شهرستان تهران شمال
:
نكته : وقتی می خونید این قسمتو سعی كنید لباتون تا حد امكان غنچه باشه:
بی ادب , تو واقعا عقلتو از دست دادی دیوونه .

منو ترسوندی بی شعور تلفظ : بی ششووور ) امیدوارم ولنتاین كچل شی .

بد بد بد)


دانشجوی شهرستان تهران جنوب :
(....

....

....

.....

...

..

...

..كلا سانسور شد )


دانشجوی دانشگاه تهران :
وطن فروش مزدور , لیبرال خود فروخته , مخل نظام , تو حق شركت در انتخابات بعدی رو نداری با اون كاندید از خودت نفهم تر , فاشیست تند رو
(توجه داشته باشید كه موضوع دعوا سیاسی بوده)


دانشجوی پزشكی :
در دیكشنری این بروبچ كلمه ی فحش تعریف نشدست


دانشجوی هنر :
من شعر دوازدهم از هشت كتاب هستاد سهراب رو به تو بی ادب بی فرهنگ تقدیم می كنم امیدوارت گیتارت بشكنه و تا اخر عمر یكه و تنها و بی عشق و ژولیت بمونی .


وفتی هم كار بالا می گیره كاریكاتور همدیگه رو می كشن .




دانشجوی الهیات :
یا ایهو الذی فحشو فحشً فاحشتن ای هستیت به عدم تبديل , ای دچار دور تسلسل شده , ای علتت به ممكن الوجود گرویده , فلسفه ی تو دچار تضاد شده و من به خود اجازه ی بحث نمی دم ....

*
*: این آخری كه فرمود از اون ناجوراش بود كه فلش بك زد به دوران دبیرستان و رشته ی علوم انسانی كه می خوند و واسه خودش یلی بود

دانشجوی تربیت بدنی:
به من فرمودی ...

, ...

خودتی و جد و آبادت
به همین كوتاهی البته بعدش یه 2 ساعتی بزن بزن می شه


دانشجوی زبان خارجی :
هنوز دعوا نشده , شروع می كنن خارجكی بلغور كردن البته به نظر من اگه ترجمه ی حرفاشونو می دونستند خودشون رو زبونشون فلفل می ریختن و 2 روز تو اتاق خودشونو حبس می كردن

دانشجوی حقوق :
تو با این كارت به حقوق شهروندی من تجاوز كردی و من طبق اصل 153 قانون پايه ی حق دارم ازت شكایت كنم و مادرتو به عزات بشونم شما می تونید هیچی نگید اما هر چی بگید بر علیه شما تو دادگاه هستفاده می شه .


راستی اگه وكیل تسخیری خواستی به خودم بگو

دانشكده ی كاشون :
كسی با تو زر نزد .

كثافت مرض .

از جلو چشام خفه شو
( من قصد توهین یه هیشكی رو ندارم )


دانشجوی دختر
دراكثرموارددختره وقتی باپسره دعواش میشه:

دختر:تو همیشه به من دروغ فرمودی , تو هیچ وقت منو دوست نداشتی , من بازیچه ی دستای كثیفت بودم , حالا جواب خونوادمو چی بدم ؟ برو گمشو دیگه نمی خوام ببینمت .
:)) :)) :)) :)) :))

168:

خنده دار:::::::::

169:

می دونی بزرگترین حسن مجرد بودن چیه؟ از هر طرف تخت که عشقت بکشه می تونی بیای پایین!

170:

به زی زی (زن ذلیل) می گن: ای زی زی (زن ذلیل)! چرا تو شستن ظرف ها به زنت کمک می کنی؟ میگه خوب اونم تو شستن پوشش ها کمکم می کنه!

171:

روز قیامت خدا می گه مردای زن ذلیل برن اون طرف وایستن بقیه این طرف.

همه مردا می رن تو قسمت زن ذلیل ها وی میستن به جز یک نفر.

خدا هیجان زده می شه کلی اون مرد رو تشویق می کنه و بعد ازش می پرسه: تو چرا نرفتی اون طرف؟ آقاهه می گه: زنم فرموده همین جا وایسا جُم نخور تا من برگردم.


172:

خداوند دید مرد گرسنه هست نان را آفرید دید تشنه هست آب را آفرید دید در تاریكی هست نور را آفرید دید هیچ مشكل دیگه ای نداره زن را آفرید!

173:

ضرب المثل ژاپنی: زنهای زشت همیشه در عشق صمیمی هستند.


174:

سریع ترین دوربین جهان اختراع شد .

این دوربین می تونه از خانوم ها در لحظه ای كه دهانشون بسته هست عكس بگیره !

175:

ضرب المثل آمریکایی: سه چیز را زود به زود عوض کن؛ زن، عشق و پیراهن زیر!

176:

وجود من خودش باعث خندس

177:

به یارو میگن تاحالا گول خوردی ؟؟؟
میگه ماکه گول نمیخوریم گول مارو میخوره

178:

مسابقه شنا با کمک ....
خنده دار:::::::::
خنده دار:::::::::

179:

اگر کریستوفر کلمبو ازدواج کرده بود٬ ممکن بود هیچگاه قاره امریکا را کشف نکند٬ چون بجای برنامه ریزی و تمرکز در مورد یک چنین سفر ماجراجویانه ای٬ باید وقتش را به جواب دادن به همسرش٬ در مورد
سوالات ذیل می گذراند:

کجا داری میری؟
با کی؟
واسه چی؟
چطوری دارین می رین؟
کشف چی؟
چرا فقط تو؟
تا تو برگردی من چیکار کنم؟!
می تونم منم باهات بیام؟!
کِی برمی گردی؟
برای شام خونه ای دیگه؟!
واسم چی میاری؟
تو عمدا این برنامه رو بدون من ریختی٬
اینطور نیست؟!
جواب منو بده؟
من می خوام برم خونه مامانم!
من می خوام تو منو اونجا برسونی!
دیگه هیچوقت به این خونه برنمی گردم!
منظورت چیه "اوکی"؟!
چرا جلوم رو نمی گیری؟!
من اصلا نمی فهمم این کشف درباره چی هست؟
تو همیشه اینجوری رفتار می کنی!
آخرین بار هم همین کار رو کردی!
می بینم این روزها داری یه کارهایی می کنی!
من هنوز نمی فهمم٬ مگه چیز دیگه ایی هم برای کشف کردن مونده!

180:

خنده دار:::::::::

181:

یک پسر خوب پسریه که ...




خنده دار:::::::::



خنده دار:::::::::
* یک پسر خوب هنوز امضاء گواهی نامه اش خشک نشده به رانندگی خانمها گیر نمی دهد
* یه پسر خوب کمتر با این جمله مواجه می شود «مشتری گرامی دسترسی شما به این سایت مقدور نمی باشد»
* یه پسر خوب سپس تک زنگ سراغ تلفن نمی رود
* یه پسر خوب عکس الکساندر گراهام بل رو قاب نمی کنه بزنه تو اتاقش
* یه پسر خوب پشت چراغ قرمز با دیدن یه خانم چشماش مثه چراغهای فولکس نمی زنه بیرون
* یه پسر خوب روزی چند بار به سازندگان یاهو مسنجر لعنت می فرسته
* یه پسر خوب سر کلاس تا شعاع 3 متریِ هیچ خانمی نمی شینه
* یه پسر خوب وقت برگشتن به خونه ماشینش بوی ادکلن زنونه نمی ده
* یه پسر خوب هیچ وقت پای تلفن از این کلمات هستفاده نمیکنه: «ساعت چند؟، کی میای؟ کجا؟ دیر نکنی ها»
* یک پسر خوب وقتی که کسی می خواهد از عرض خیابان عبور کند تعداد دنده را از 1 به 4 ارتقاء نداده و قصد جان عابر را نمی کند
* یک پسر خوب وقتی که یک دختر خانم راننده می بیند ذوق زده نشده و در صدد عقده ای بازی بر نمی آید
* یک پسر خوب که ژیان سوار می شود روی بنز همسایه با سوئیچ ماشین نقاشی نمی کشد
* یک پسر خوب هر روز سپس کلاس درس به نمایندگی از راهداری و شهرداری خیابانهای شهر را متر نمی کند
* یک پسر خوب دکمه های پیراهنش را از یک متر زیر ناف تا زیر چانه کاملا بسته و با سنجاق قفلی محکم می کند
* یک پسر خوب به محض دیدن دختر همسایه رنگش لبویی شده و چشمش را به آسفالت می دزود
* یک پسر خوب روزی 10بارهوس بردن نذری به دم در خانه همسایه که تصادفا دختر دم بخت دارند را نمی کند
* یک پسر خوب 5ساعت در حمام آهنگ جواد یساری نخوانده وبرای همسایگان آلودگی صوتی ایجاد نمی کند
* یک پسر خوب با دوستانی که مشکوک به چت و لا ابالی گری هستند معاشرت نمی کند
* یک پسر خوب همواره به اسم خود افتخار می کند و به هر کس که می رسد نمی گوید که بجای اصغر به او رامتین و آرش و ...

بگویند

* یک پسر خوب در اثر دیدن افراد غرب زده جو گیر نشده و لحاف کرسیه قرمز خال خال یشمی را به پیراهن تبدیل نکرده و سر زانو خود را جر نمی دهد
* یک پسر خوب تقاضای وسایل نا مربوطی از قبیل موبایل را از خانواده ندارد
* یک پسر خوب در صورتی که با نامزد خود بیرون رفت و کسی به خانم متلک فرمود فورا با پلیس 110 تماس حاصل می کند
* یک پسر خوب همانند خاله زنکها تلفن را قورت نداده و سالی به 12 ماه دهانش بوی تلفن نمی دهد
* یک پسر خوب هر صدایی از قبیل قار و قور شکم اهل خانه را با صدای تلفن اشتباه نگرفته و یک متر به بالا نمی پرد
* یک پسر خوب برای بیرون رفتن از خانه 1 ساعت جلوی آئینه نایستاده و بزک نمی کند
* یک پسر خوب تنها جوکهایی را بیان می کند که مورد تائید 1)وزارت ارشاد اسلامی 2)وزارت بهداشت 3)وزارت مبارزه با تبعیضات هستانی و ...

باشد(منو می گه!)

* یک پسر خوب در جشنهای فامیلی جو گیر نشده و نمی رقصد تا آبروی کل خاندان را بر باد دهد
* یک پسر خوب هر وقت که عشقش کشید با زیر شلواری کردی چین پیلیسه دار و یا شرت مامان دوز و رکابی همانند قورباغه به وسط کوچه نمی پرد

182:

نمیدونم چرا بعضیها اینهمه غر میزنند که کرایه خونه ها گرون شده.

شما بگید...گرونیه؟!

خنده دار:::::::::

حالا گیریم یکم هم در اثر شایعه پراکنی بعضیها گرون شده باشه، پس تسهیلات موسسه ماليی رو واسه چی گذاشتن؟
خنده دار:::::::::

خوب قد پولتون جا گیر میاد دیگه...تو خیابون که نمیمونید.


خنده دار:::::::::

حالا اتاق هم که نداشت...دلتون باید بزرگ باشه
خنده دار:::::::::

کرایش هم که اونقدرها زیاد نیست..کار کنید جور میشه.


خنده دار:::::::::

بریز و بپاشم دیگه باید یاد بگیرید بگذارید کنار...کمی صرفه جویی کنید.


خنده دار:::::::::

یکم بیشتر...


خنده دار:::::::::

یکم دیگه...


خنده دار:::::::::

آهااااااا...دیدید فرمودم مشکلی نیست
خنده دار:::::::::
اصلا واسه چی قیافه بدبخت بیچاره ها رو به خودتون گرفتید؟ دیدید که کرایه هم براحتی جور شد.


دیگه چی میگین؟

183:

خنده دار:::::::::

184:

طنز تلخی بود !

185:



پسر خوب پسریه که وجود نداره

186:

آدم به اين پرايشاني نوبره ،از كجاي خانم داره يواشكي عكس ميگيره


عكس مربوط به نمايشگاه توكيو همين امسال ( همين چند روز پيش بود )
ديگه پرايشاني تا اين حد نوبره هــــــــــــــــا
چهرش خيلي آشناست هـــــــا
خنده دار:::::::::


187:

Caricature!.!


خنده دار:::::::::



خنده دار:::::::::



خنده دار:::::::::



خنده دار:::::::::

خنده دار:::::::::

خنده دار:::::::::



خنده دار:::::::::

خنده دار:::::::::











خنده دار:::::::::










188:

به نام خدایی که زن آفرید
حکیمانه امثال ِ من آفرید
خدایی که اول تو را از لجن
و بعداً مرا از لجن آفرید !
برای من انواع گیسو و موی
برای تو قدری چمن آفرید !
مرا شکل طاووس کرد و تورا
شبیه بز و کرگدن آفرید !
به نام خدایی که اعجاز کرد
مرا مثل آهو ختن آفرید
تورا روز اول به همراه من
رها در بهشت عدن آفرید
ولی بعداً آمد و از روی لطف
مرا بی کس و بی وطن آفرید
خدایی که زیر سبیل شما
بلندگو به جای دهن آفرید !
وزیر و وکیل و رئیس­ ات نمود
مرا خانه­ داری خفن آفرید
برای تو یک عالمه کِیْسِ خوب
شراره ، پری ، نسترن آفرید
برای من اما فقط یک نفر
براد پیت من را حَسَنْ آفرید !
برایم پوشش عروسی کشید
و عمری مرا در کفن آفرید
به نام خدایی که سهم تو را
مساوی تر از سهم من آفرید

189:

به نام خدایی که زن آفرید
حکیمانه امثال ِ من آفرید


خدایی که اول تو را از لجن
و بعداً مرا از لجن آفرید !
برای من انواع گیسو و موی


برای تو قدری چمن آفرید !
مرا شکل طاووس کرد و تورا


شبیه بز و کرگدن آفرید !
به نام خدایی که اعجاز کرد


مرا مثل آهو ختن آفرید
تورا روز اول به همراه من


رها در بهشت عدن آفرید
ولی بعداً آمد و از روی لطف

مرا بی کس و بی وطن آفرید
خدایی که زیر سبیل شما


بلندگو به جای دهن آفرید !
وزیر و وکیل و رئیس­ ات نمود


مرا خانه­ داری خفن آفرید
برای تو یک عالمه کِیْسِ خوب


شراره ، پری ، نسترن آفرید
برای من اما فقط یک نفر


براد پیت من را حَسَنْ آفرید !
برایم پوشش عروسی کشید


و عمری مرا در کفن آفرید
به نام خدایی که سهم تو را


مساوی تر از سهم من آفرید

190:

کاریکاتور: ازدواج مجدد ممنوع شد
ازدواج دوم در برخی موارد ممکن هست حکم زندان داشته باشد!

خنده دار:::::::::

منبع: خبر اونلاين

191:

خبر: پلیس به کاربران اینترنت اخطار داد!

خنده دار:::::::::

192:

خنده دار:::::::::
خنده دار:::::::::
خنده دار:::::::::
خنده دار:::::::::
خنده دار:::::::::
خنده دار:::::::::
خنده دار:::::::::
خنده دار:::::::::
خنده دار:::::::::
خنده دار:::::::::

193:

به یارو میگن ننت چطور مرد؟
میگه تابستون بود رو خرپشته خوابیده بود یه دفعه غلت خورد افتاد رو کولر کولر شکست بعد افتاد رو گلدون گلدون شکست بعد افتاد تو ایوون ایوون خراب شد دیدیم داره خونه خرابمون میکنه با تفنگ رو هوا زدیم کشتیمش

194:

اولین اس ام اس جهان:
درسال:01/01/0001
در ساعت:00:00:01

آدم:دوستت دارم
حوا:شما؟

195:

خنده دار:::::::::

خنده دار:::::::::

خنده دار:::::::::

خنده دار:::::::::

خنده دار:::::::::

خنده دار:::::::::

خنده دار:::::::::

خنده دار:::::::::

خنده دار:::::::::

خنده دار:::::::::

خنده دار:::::::::

196:

اخیراً فراخوان شد که شهرستان تهران یکی از ده شهر نامطلوب جهان برای سکونت شناخته شد.

اما شهرستان تهران جذابیت های منحصر بفردی هم دارد که در هیچ جای دنیانظیر ندارد

شهرستان تهران تنها شهری هست که در اون می توانید وسط خیابانهای اون نماز
بخوانید، وسط پارک شام بخورید، در رستوران به دیدن مانکن های پوشش های مدل جدید بروید، در تاکسی نظرات سیاسی تان را بگویید، در کوه برقصید، امابرای ملاقات با نامزدتان باید به یک خانه خلوت بروید.

شهرستان تهران تنها شهری هست که در اون دو نفر روی دوچرخه می نشینند، چهار نفرروی موتورسیکلت می نشینند، شش نفر توی ماشین می نشینند، ۲۵ نفر توی مینی بوس می نشینند و ۶۰ نفر سوار اتوبوس می شوند.

شهرستان تهران تنها شهری هست در دنیا که پیاده ها حتما از وسط خیابان رد می
شوند، اتومبیل ها حتما روی خط عابر پیاده توقف می نمايند و موتورسیکلت هاحتما از پیاده رو عبور می نمايند..

شهرستان تهران تنها شهر دنیاست که در اون همیشه همه چراغ ها قرمز هست، اما هر کس دوست داشت از اون عبور می کند.

در شهرستان تهران از همه جای ماشین ها صدا در می آید، جز از ضبط صوت اون.

در شهرستان تهران هیچ جای زنها معلوم نیست، با این وجود مردها به همه جاهایی که دیده نمی شود نگاه می نمايند.

همه در خیابان ها و پارک ها با صدای بلند با هم حرف می زنند، جز
سخنرانان که حق حرف زدن ندارند.

شهرستان تهران تنها شهری هست در دنیا که همه صحنه های فیلمهای بزن بزن را درخیابان های شهر می توانید ببینید، اما تماشای این فیلمها در سینما ممنوع هست.

امت وقتی سوار تاکسی می شوند طرفدار براندازی هستند، وقتی به مهمانی می روند اصلاح طلب می شوند و وقتی راه پیمایی می نمايند محافظه کارند و وقتی سوار موتورسیکلت می شوند راست افراطی می شوند.


ماشین ها در کوچه های تنگ با سرعت ۷۰ کیلومتر حرکت می نمايند، در
خیابانها با سرعت ۲۰ کیلومتر حرکت می نمايند و در بزرگراهها پارک می نمايندتا راه باز شود.

در شمال شهر شهرستان تهران امت در سال ۲۰۰۸ میلادی زندگی می نمايند و در جنوب شهر در سال ۷۰ هجری قمری




197:

اینجا تهرانه

در كوچه ، خيابان ، در خلوت ، در پيك نيك ، در جنگل ، كنار جوب(!) آب ، درون جوب آب ،كمي اونطرف تر از جوب آب ، همصدا با خروسان و گاهي كلاغ ها ، با تار ، بي تار ، در كلاس درس و از همه مهمتر هنگام شستشايشان خايشانش در اماكن شستشو(!) همه ما گاهي اشعار و ترانه هايي زمزمه مي كنند ...

مگر مدرسان و دانشمندان دل ندارند !؟ خب !‌ اونها هم حق دارند پيش خودشان آواز بخوانند ، چه چه بزنند و رايشان كلاغ ها را سفيد كنند ! اين شما و اين ترانه هايي كه زير لب زمزمه مي كنيم ...


يك شيميدان : كلر ! كلر ! امشب دلم مست توئه ! HCL! دل تنهام هنوز دست توئه !‌ ...

هيدروسيانيك !‌ تو كه يار نداشتي ! قصد تصعيد نداشتي ! بخار شدي و بي خبر باز ، اسيد رو دلم گذاشتي ! ...

يك جغرافي دان : چست و چابك / نرم و نازك ...

تايشان جنگلهاي مرطوب بوتسوانا ...

كودكي 60 ساله بودم !

يك دين و زندگي شناس !‌ :پارسال بهار دسته جمعي رفته بوديم زيارت ...

زيارت

يك فيزيكدان مشهور : فلان تيم آبي پوش قهرمان مي شه ...

خدا مي دونه كه حقشه !

يك ادب دان !‌ : حافظا ...

اين جا تهرانه داداش شوخي نيستش ...

خبري از گل و ساقي و طره نيستش !

سعديا ...

همه در ميرن ...

وقتي هوا شب ميشه ...

دامنم از كف در ميره ! ...

سعدي 021 ! سعدي !‌ سعدي ! سعدي!

شفيعي كدكنيا ! پسر ! دلبر ! كي ديده ازت بهتر ؟! و ...


يك رياضيدان : مي خونم آخ كه ديگه f(x) عشق تو داغونم كرد ...

به كي بگم كه ماتريس تو غصه زندونم كرد!‌؟

جمعي از فيزيكدانان در مدح يك شهر در شرق مازندران و اولش «س» آخرش «ي» و حومه : يه شهر خوب و دلنواز ...

دامن كوه و دشت ناز ...

پيانو ، ساكسيفون و جاز ...

دختراش هم با جهاز ...

اون طرف پل نياز ...

بن بست راز ...

محله فيزيك نواز !

يك مباني كامپيوتردان : هيچ كي مثل تو نمي تونه ...

نمي تونه
n رو بگيره ...

بگو بگو كدوم الگوريتمه ؟ كه منو به
n مي تونه برسونه ؟!!
يك هندسه دان : الا يا ايها الپرگار ادر خايشانشا و دايرها / كه پرگار آسان نمود اول ولي حالشه با دستها
معني بيت : اي پرگار !‌ دور خايشانش بگرد و دايره اي رسم كن ! اي پرگار ! با اينكه رسم دايره با تو آسان هست ولي كشيدن دايره اي درست و درمان با دست حالي ديگر در علم هندسه دارد !
يك آمادگي دفاعي دان : همه با هم ...

همه با هم ...

ما بچه هاي ايرونيم هميشه ايروني مي مونيم ...


يك انگليش دان : labe karun ! che baroon ! mishe vaghti …

198:

خنده دار:::::::::

199:

راننده اصفهاني و سرعت بالا...!
اصفهانيه داشته تايشان اتوبان با سرعت ۱۸۰ كيلومتر در ساعت مي‌رفته كه پليس با دوربينش شكارش مي‌كنه
و ماشينشو متوقف مي‌كنه.
پليسه مياد كنار ماشينو ميگه: گواهينامه و كارت ماشينو بدين.


اصفهانيه ميگه: من گواهينامه ندارم.

اين ماشينم مالي من نيست.

كارتا ايناشم پيشي من نيست.



من صَحَبي (صاحب) ماشينا كشتم آ جنازشا انداختم تو صندوق عقب.

حالاوَم داشتم مي‌رفتم از مرز فرار كنم،

شوما منا گرفتين.

پليسه كه حسابي حيرت زده شده بوده بيسيم ميزنه به فرمانده‌اش و عين قضيه رو تعريف مي‌كنه و درخواست كمك مي‌كنه.
فرمانده‌اش هم ميگه تو كاري نكن من خودم دارم ميام.
فرمانده در اسرع وقت خودشو به محل مي‌رسونه و به راننده اصفهاني ميگه: آقا گواهينامه؟

اصفهانيه گواهينامه‌اش رو از تو جيبش در مياره ميده به فرمانده.

فرمانده ميگه: كارت ماشين؟

اصفهانيه كارت ماشين كه به نام خودش بوده رو از تو جيبش در مياره ميده به فرمانده.

فرمانده ميگه: در صندوق عقب رو باز كن.

اصفهانيه درو باز ميكنه و فرمانده ميبينه كه صندوق هم خاليه.

فرمانده كه حسابي گيج شده بوده،

به اصفهانيه ميگه: پس اين مأمور ما چي ميگه؟!

اصفهانيه ميگه: چي چی ميدونم والا سرهنگ!

حتماً الانم ميخَد(می خواهد) بگد من داشتم ۱۸۰ تا سرعت ميرفتم؟

200:

خنده دار:::::::::

201:


202:

كدخبر: ۷۵۳۸۸
تاريخ انتشار: ۱۰ آذر ۱۳۸۸ - ۱۲:۰۱
تعداد بازديد: ۴۵۲۶
خنده دار::::::::: نسخه چاپي
خنده دار::::::::: ارسال به دوستان


طنز: نرم‌افزار شمارش تظاهرنمايندگان
شهرام شکیبا در خبراونلاین نوشت:

*در «خبراونلاین» خواندم که یک عکاس اسپانیایی روشی ابداع کرده که با اون تعداد دقیق تظاهرنمايندگان را شمارش می‌کند.

او با یک دوربین بسیار دقیق عکس می‌گیرد و با هستفاده از نرم‌افزاری که ساخته تعداد تظاهرنمايندگان را مشخص می‌کند.

علاوه بر این، نرم‌افزار ساخته شده می‌تواند چهره هریک از تظاهرنمايندگان را در هر کجا در بین جمعیت باشند، دقیقاً شناسایی کند.

1- آیا این نرم‌‌افزار می‌تواند تظاهرنمايندگان را از تظاهرنماينده‌‌نماها و در واقع اغتشاشگران جدا کند؟

2- آیا با این نرم‌افزار می‌شود تفکیک به نیت هم کرد؟ مثلاً سبزها را از سبزها جدا کرد که بدانیم کدامشان اصل هستند و کدامشان بدلی؟

3- آیا این نرم‌افزار می‌تواند اعترافات بعدی تظاهرنمايندگان را هم پیش‌بینی کند و به امضای اونها برساند؟

4- به یک مورد مشابه چینی این دستگاه شدیداً نیازمندیم.

(بچه‌های بالا)

5- آیا می‌شود از طریق این نرم‌افزار جد و آباء تظاهرنماينده‌نماها را با دسته‌بیل جلوی چشمشان آورد؟ (بچه‌های پایین)

203:

تن تن در شهرستان تهران !!!



خنده دار:::::::::

204:

باور می کنین که سوژه تمام این عکسها یک نفره؟



خنده دار:::::::::

خنده دار:::::::::

خنده دار:::::::::

خنده دار:::::::::

خنده دار:::::::::

خنده دار:::::::::

خنده دار:::::::::

خنده دار:::::::::

خنده دار:::::::::

خنده دار:::::::::

خنده دار:::::::::

خنده دار:::::::::

خنده دار:::::::::

خنده دار:::::::::

خنده دار:::::::::

خنده دار:::::::::

خنده دار:::::::::

خنده دار:::::::::

خنده دار:::::::::

خنده دار:::::::::

خنده دار:::::::::

خنده دار:::::::::

خنده دار:::::::::

خنده دار:::::::::

خنده دار:::::::::

خنده دار:::::::::

خنده دار:::::::::

خنده دار:::::::::

خنده دار:::::::::

205:

طنز: نامه تونل رسالت به خواهرش
خواهي ديد كه از همان فرداي افتتاحت يك عده‌اي دم به دقيقه ازت ايراد خواهند گرفت.

چرا رمپش كج هست، چرا سقفش كوتاه هست، چرا هواكشش سوراخ هست....

همه اين ايرادها را از من هم گرفتند و من از همه جا بي‌خبر هم هر روز اشكم درمي‌آمد تا اينكه بالاخره سينما آزادي يه روز برايم پيغام داد كه دعوا سر چيز ديگري‌ست.
محمود فرجامی در شهرستان تهران امروز نوشت:

خواهرجان عزيزم؛ تونل توحيد خانم
از اينكه به سلامتي بختت باز شده و تا چند روز ديگر به بهره‌برداري مي‌رسي خيلي خوشحالم.

مباركا باشد.

ببخش از اينكه نتوانستم زودتر از اين تبريك بگايشانم.

خيلي شلوغ هست و لابد خودت تا به حال فهميده‌اي كه تونل شدن اون هم در شهري مثل شهرستان تهران چه مصائبي دارد.

عوضش حالا هم تبريك مي‌گايشانم، هم برايت آرزايشان خوشبختي مي‌كنم و هم در عالم خواهري و بزرگ‌تري چند تا نصيحتت مي‌كنم كه به كارت بيايد.
اول اينكه خواهركم از اين قاليباف زياد به دل نگير.

مي‌دانم هر روز و شب بهت سر مي‌زند و حوصله‌ات را سر برده ولي بدان كه همه‌اش از وسواسش هست.
دوست دارد هر كاري را به بهترين وجهش بكند.

با من هم همين‌طور بود و تا خودش شخصا نمي‌آمد كار را ببيند خوابش نمي‌برد.

هي مي‌آمد به اين جاي رمپم دست مي‌كشيد و مي‌فرمود: «چطوري يره...

ماشاالله عجب تونلي دري مري بري خودت!» و هي دستور مي‌داد كه پيمانكارها تاخير نكنند.
تازه من كه زير نگاه برج ميلاد هم بودم و داشتم از خجالت آب مي‌شدم اما در عوض وقتي افتتاحم كرد ديگر به هم سر نزد و همچين رفت رايشان بقيه پروژه‌ها كار كند و مشغول اونها شد كه الان مگر فقط مسيرش بيفتد كه سري به من بزند.

تو هم مطمئن باش كه وقتي افتتاحت كرد و شمارنده‌ات را برداشت و برد، اون‌چنان سرش به پروژه بعدي گرم خواهد شد كه فقط به طور گذري سروكارتان به هم خواهد افتاد.

اين‌طوري هست ديگر...
ديگر اونكه زياد خيال برت ندارد كه برنامه هست چون خيلي بي‌نظيري پس همه بيايند تعريف و تمجيدت را بكنند.

خدا به سر شاهد هست اينها را از سر حسادت‌هاي خواهرانه نمي‌گايشانم.
تو خواهر كوچك‌تر و افتخار مني؛ بزرگ‌ترين تونل شهرهاي اين مملكتي و با اين همه از همه ما كوچك‌تر؛ چرا به تو حسادت كنم؟ منتها نمي‌خواهم اون‌طوري كه تايشان ذوق من خورد تايشان ذوق تو بخورد.

هيچ چيزي بدتر از تايشان ذوق خوردن نيست.
خواهي ديد كه از همان فرداي افتتاحت يك عده‌اي دم به دقيقه ازت ايراد خواهند گرفت.

چرا رمپش كج هست، چرا سقفش كوتاه هست، چرا هواكشش سوراخ هست....

همه اين ايرادها را از من هم گرفتند و من از همه جا بي‌خبر هم هر روز اشكم درمي‌آمد تا اينكه بالاخره سينما آزادي يه روز برايم پيغام داد كه دعوا سر چيز ديگري‌ست.

البته او هم اول در جريان نبوده و هر روز از اينكه چند روز ديركرد افتتاحش را تايشان سرش مي‌زنند اما به اينكه ده سال آزگار يك گوشه‌اي سوخته و نيمه‌جان افتاده بوده و قاليباف سروسامانش داده، كاري ندارند حرص مي‌خورده تا اينكه بعدا شستش خبردار مي‌شود داستان سر چيز ديگري‌ست.

ولي به هر حال هيچ به دل نگير خواهركم كه اينها اصل دعواي‌شان با همان قاليباف هست منتها دق دلي‌شان را مي‌آيند سر من و تو، برج ميلاد و سينما آزادي خالي مي‌كنند.

ما بايد بسوزيم و به پاي اين مرد بسازيم.
قربانت

خواهر به سن بزرگ‌ترت، تونل رسالت

206:

کاریکاتور: زنان و تغییرات جوی!
زنان بیشتر از مردان از تغییرات جوی آسیب می‌بینند

خنده دار:::::::::

منبع: خبر اونلاين

207:

تحقيقات محلي براي ازدواج در اصفهان
خنده دار:::::::::
موضوع : تحقيقات محلي براي بررسي واقعيات داماد
مكان: يكي از محلات قديمي اصفهان
وقت : صلات ظهر
خ.ع = خانواده عروس ه = همسايه داماد
خ .

ع: ببخشيد ما در موردي يه امري خيري خِدمِت رسيديم ميخواستيم يه اطلاعاتي در موردي اين همسايه بغليدون بيگيريم بيبينيم چه جور آدمايي هستن؟

ه: والا خيلي آدمهاي محترمين! پِسِرشونم بِچهِ اي خوبيِس اما اِگه اين سيگاره رَم نيميكشيد ديگه نوري علي نور بود!
خ.ع: ببخشيد!! مگه دوماد سيگارم ميكشن؟!!
ه: سيگار كه نه!! اما خوب شوما حَساب كون بعدي يه بس تِرياك، خوب يه نخ سيگارم ميچِسبِد!!
خ.ع: اِ !! مگه دوماد ترياكيند!!
ترياكي كه نه اما خوب وقتي آدم صپي اولي وخ (صبح اول وقت) بعدي يه شب بيداري خسته و هلاك اِز دزدي مياد خونه خوب يه بس ترياكم ميچسبد!!!
خ.ع: دزدي؟!!! دوماد دزدم تشريف دارن؟!!
ه: دزد كه نه! اما خوب خرجي خانوم بازي و عرق خوري و اينا بايد از يه جايي در بياد ديگه!!!
خ.ع: خانوم باز ؟!! عرق خور؟!!!
ه: نه به اون صورِتي كه شوما فكر ميكونين!! اما خوب اين آقا دوماد اِز وقتي كه رَف حبس تو زندان با يه سري لات و لوت و دزد و چاقو كش و كلّاش آشنا شد خوب اونام زيري پاش نيشستن! والا خودش بچه يي خوبيِس!!!
خ.ع : زندان؟!!!!
زندان كه نه!! اما خوب جوونند و جاهل ديگه شانس اُورد خونواده مقتول رضايت دادن اِگِه نه حالا حالا تو حبس بود شايدم دارش ميزدن!!
خ.ع : مقتول؟!!!! قتل هم كردن ايشون؟!!
قتل كه نه .....اصن ولش كون به ما چه!! آدم خوب نيس پش سري مردوم صفه بزارِد.

بخصوص در امري خير!! اين يخده (يه خورده) ايرادو دارِد اما رو هم رفته بچه اي خوبيس!!!

منبع : وبلاگ greeniranfrorever.blogspot

208:

عكس: تفاوت خرید کردن آقایان و خانم‌ها
در عکس زیر، به تفاوتی که در خرید کردن خانم‌ها و آقایان وجود دارد اشاره شده هست!

خنده دار:::::::::

منبع: خبر اونلاين

209:

تصايشانر: علت خودکشی معلمان ریاضی
با تامل در پاسخ‌هاي برخي دانش آموزان (شايد هم دانشجايشانان) متوجه علت خودكشي دبيران و اساتيد رياضي خواهيد شد.

خنده دار:::::::::

خنده دار:::::::::

خنده دار:::::::::

210:

خنده دار:::::::::
یارو زبونش میگرفته میره داروخونه میگه: آقا دیب داری؟ میگه: دیب دیگه چیه؟ میگه: دیب دیگه.

اینورش دیب داره، اون‌ورش دیب داره.

طرفش میگه: والا ما تا حالا دیب نشنیدیم.

چی هست این دیب؟
یارو میگه: بابا دیب.

دیب.
طرف می‌بینه نمی‌فهمه، میره به رییس داروخونه میگه.

اون میاد می‌پرسه: چی می‌خوای عزیزم؟
یارو میگه: «دیب!»
رییس می‌پرسه: دیب دیگه چیه؟
یارو میگه: بابا دیب دیگه.

اینورش دیب داره، اون‌ورش دیب داره.
رییس داروخونه میگه: تو مطمئنی که اسمش دیبه؟
یارو میگه: آره بابا.

خودم دائم مصرف دارم.

شما نمی‌دونید دیب چیه؟
رییس هم هر کاری می‌کنه نمی تونه سر در بیاره و کلافه میشه..

یکی از کارکنای داروخونه برای خودشیرینی میاد جلو و میگه: یکی از بچه‌های داروخونه مثل همین زبونش می‌گیره.

فکر کنم بفهمه این چی می‌خواد.

اما الان شیفتش نیست.
رییس داروخونه که خیلی مشتاق شده بود بفهمه دیب چیه، فرمود: اشکال نداره.

یکی بره دنبالش، سریع برش دارین بیارینش.
می‌رن اون کارکنه رو میارن.

وقتی میرسه از یارو می‌پرسه: چی می خوای؟
یارو میگه: دیب.
کارکنه میگه: دیب؟
یارو: آره
کارکن: که اینورش دیب داره، اونورش دیب داره؟
یارو: آره.
کارکن: داریم! چطور نفهمیدن تو چی میخوای؟
همه خیلی خوشحال شدن که بالاخره فهمیدن یارو چی میخواد.

کارکنه سریع میره توی انبار و دیب رو میذاره توی یه مشمع مشکی و میاره میده به یارو و اونم میره پی کارش.
همه جمع میشن دور اون کارکن و با کنجکاوی می‌پرسن: چی می‌خواست این؟
کارکن میگه: دیب!
می‌پرسن: دیب؟ دیب دیگه چیه؟
میگه: بابا اینورش دیب داره، اونورش دیب داره!
رییس شاکی میشه و میگه: اینجوری فایده نداره.

برو یه دونه دیب ور دار بیار ببینیم دیب چیه؟

کارکن میگه: تموم شد.

آخرین دیب رو دادم به این بابا رفت! خنده دار:::::::::


211:

خنده دار:::::::::

خنده دار:::::::::

خنده دار:::::::::

خنده دار:::::::::

خنده دار:::::::::

212:

همچین نونی همچین دم و دستگاهی هم میطلبه !

213:

حتی اگر شما را از همروقتتان جدا نمايند

خنده دار:::::::::

حتی اگر تجهيزاتتان را بگيرند

خنده دار:::::::::

حتی اگر تفتيش بدنيتان کرده

خنده دار:::::::::

تک تک لباسهايتان را وارسی نمايند

خنده دار:::::::::

و شما را بی دفاع مقابل برگه امتحان بگذارند

خنده دار:::::::::

باز هم ميتوانيد...!!!
خنده دار:::::::::

214:

خنده دار:::::::::

215:

هفت تصویر از هفت گناه کبیره







1- شهوت


خنده دار:::::::::


2- حسادت


خنده دار:::::::::


3- شکم پرستی


خنده دار:::::::::


4- حرص و طمع


خنده دار:::::::::


5- تنبلی


خنده دار:::::::::


6- غرور


خنده دار:::::::::


7- خشم


خنده دار:::::::::

216:

پست آخر جالب بود حمید !

217:

نکن دس تو دماغت خنده دار:::::::::

218:

دختران شایسته سال

خنده دار:::::::::
زیباترین و دلرباترین دختران.

فقط حال کنید سبیل های دو دختر جوان و رعنا را در دو جناح عکس.

خنده دار:::::::::
تصاویری از دختران آوانگارد که در عین حال حجابشان را هم از بیخ و بن حفظ می نمايند.

خنده دار:::::::::
این زیبایی مفرط چه ها که نمی کند.

از زیر پوشش که دل ببرد، بدون پوشش چه می‌کند؟

خنده دار:::::::::
البته قبلا این دختران عزیز روسری و مقنعه و چادر نداشتند.

فرمودند کار از محکم‌کاری که عیب نمی‌کند.

پس چنین شدند.


219:

خنده دار:::::::::
آخی.....!

220:

خنده دار:::::::::

221:

ابتکار یک راننده برای فرار از طرح زوج و فرد !

خنده دار:::::::::


222:

خنده دار:::::::::

223:

عکس: چرا موبایل باید در مدارس ممنوع باشد؟!
خنده دار:::::::::

224:

دعای خالصانه یک کودک:خدایا، لطفا برای خانمهای فقیری که توی کامپیوتر بابام هستند پوشش بفرست !!!

میگن خوشتیپ ها عمرشون کوتاهه
خوش به حالت حالا حالا ها زنده ای !!!

225:

يك خانمي به شوهرش ميگه : مرد خوب مثل دایناسوره که سالها قبل نسلش منقرض شده!!!!!

اقاهه جواب ميده : اما زن خوب مثل اژدها میمونه که از اول وجودش افسانه بوده خنده دار:::::::::خنده دار:::::::::خنده دار:::::::::

226:

خنده دار:::::::::

227:

پنج توصیه برای یک خواب راحت

خنده دار:::::::::

اول- قبل از خوابیدن، دست و پا و صورت‌تان را بشوئید.
دوم- یک لیوان آب سرد بنوشید.
سوم- ده دقیقه سرتان را محکم شانه کنید.
چهارم- نیم ساعت در رختخواب کتاب بخوانید.
پنجم- چشم‌های‌تان را ببندید و تعداد دروغ‌هایی را که از صبح فرموده‌اید بشمارید...
***
اگر به هر پنج توصیه عمل کردید و باز خواب‌تان نبرد، احتمالاً یا کچل هستید و خبر ندارید و یا هنوز وجدان دارید و نمی‌دانید.


228:

خنده دار:::::::::
وزیر کشور : از این ‍‍‍‍‍‍‍‍‍پس پلیس با معترضان مدارا نمیکند \جراید
کاریکاتور شده هست
خنده دار:::::::::

229:

چقدر عیالتان را دوست دارید


شما بعنوان مرد خانواده ، چقدر عیالتان را دوست دارید ؟!
الف) به اندازه تعداد سکه های مهریه اش !
ب) به اندازه تعداد قطعات جهیزیه اش !
ج) به اندازه تعداد صفر های جلوی مبلغ موجودی حساب موسسه ماليی اش !
د) به اندازه تمام ستاره های آسمان در روز !

? – چه عاملی سبب شد تا شما به خواستگاری عیالتان بروید ؟!
الف) جوونی کردم !
ب) سادگی کردم !
ج) گول خوردم !
د) من که نرفتم خواستگاری ، اون اومد !

? – اگر خدایی ناکرده عیالتان فوت کند شما چه کار می کنید ؟!
الف) اول ناراحت و بعد خوشحال می شوید !
ب) اول خرما و بعد شاباش می دهید !
ج) اول قبرستان و بعد محضر می روید !
د) انشاا… بقای عمر ? تای دیگر باشه !

? – ملاک شما در انتخاب عیالتان چه بوده هست ؟!
الف) املاک پدرش !
ب) دارایی پدرش !
ج) املاک و دارایی پدرش !
د) همه موارد !

? – اگر عیالتان از شما بخواهد که برای کادوی تولدش یک گردنبد طلا بخرید چکار می کنید ؟!
الف) تا سپس روز تولدش گم و گور می شوید !
ب) تا سپس روز تولدش خودتان را به مریضی می زنید !
ج) تا سپس روز تولدش خودتان را به مردن می زنید !
د) آدرس یک بدلی فروشی کار درست را از دوستتان می گیرید !

? – محبت آمیز ترین جمله ایکه به عیالتان فرموده اید چه بوده هست ؟!
الف) عزیزم ، امروز صبحانه چی داریم ؟!
ب) عزیزم ، امروز ناهار چی داریم ؟!
ج) عزیزم ، امشب شام چی داریم ؟!
د) من واقعا … من واقعا عاشق ….

من واقعا عاشق تو ….

من واقعا عاشق تو روبچه با پنیرم !

? – در کارهای منزل چقدر به عیالتان کمک می کنید ؟!
الف) در خوردن غذا با او همکاری می کنید !
ب) کانال های تلویزیون را شما با کنترل عوض می کنید !
ج) موقعی که عیالتان مشغول تمیز کردن منزل یا شستن ظروف هست ، با زدن صوت و دست او را تشویق می کنید !
د) گاهی اوقات کارهای شخصی تان را خودتان انجام می دهید !

? – اگر عیالتان با شما قهر کند برای آشتی کردنش چه کار خواهید کرد ؟!
الف) شما هم با او قهر می کنید تا وقتیکه خودش بیاید منت کشی !
ب) از طریق بکارگیری سیستم اعمال خشونت ، او را به زور آشتی خواهید داد !
ج) او را تهدید می کنید که اگر تا ?? بشمارید و آشتی نکند سریعا اقدام به اختیار نمودن همسر جدید می نمایید !
د) حاضرید یک چیزی هم بدهید اگر همیشه قهر باشد !

? – نظرتان در مورد این جمله چیست ؟ ( مهرم حلال ، جونم آزاد ! )
الف) زیبا ترین جمله دنیاست !
ب) با معنا ترین جمله دنیاست !
ج) خوشحال نماينده ترین جمله دنیاست !
د) تخیلی ترین جمله عصر کنونی هست !

?? – در کل ، از زندگی با عیالتان راضی هستید ؟!
الف) اگر نباشم چیکار کنم ؟!
ب) چاره ای جز این ندارم !
ج) یک جوری داریم می سازیم دیگه !
د) بله که راضی هستم البته تا وقتیکه بتوانم پول مهریه اش را جور کنم !


230:

خنده دار:::::::::

خنده دار:::::::::

231:

راز ثروتمند شدن یک پیرزن



یک روز خانم مسنی با یک کیف پر از پول به یکی از شعب بزرگترین موسسه مالي کانادا مراجعه نمود و حسابی با موجودی 1 میلیون دلار افتتاح کرد.

سپس به رئیس شعبه فرمود به دلایلی مایل هست شخصاً مدیر عامل اون موسسه مالي را ملاقات کند و طبیعتاً به خاطر مبلغ هنفرمودی که سپرده گذاری کرده بود، تقاضای او مورد پذیرش برنامه گرفت.

برنامه ملاقاتی با مدیر عامل موسسه مالي برای اون خانم ترتیب داده شد.
پیرزن در روز تعیین شده به ساختمان مرکزی موسسه مالي رفت و به دفتر مدیر عامل راهنمائی شد.

مدیر عامل به گرمی به او خوشامد فرمود و دیری نگذشت که اون دو سرگرم گپ زدن پیرامون موضوعات متنوعی شدند.

تا اونکه صحبت به حساب موسسه ماليی پیرزن رسید و مدیر عامل با کنجکاوی پرسید راستی این پول زیاد داستانش چیست آیا به تازگی به شما ارث رسیده هست.

زن در جواب فرمود خیر، این پول را با پرداختن به سرگرمی مورد علاقه ام که همانا شرط بندی هست، پس انداز کرده ام.

پیرزن ادامه داد و از اونجائی که این کار برای من به عادت بدل شده است، مایلم از این موقعيت هستفاده کنم و شرط ببندم که شما شکم دارید!
مرد مدیر عامل که اندامی لاغر و نحیف داشت با شنیدن اون پیشنهاد بی اختیار به خنده افتاد و مشتاقانه پرسید مثلاً سر چه مقدار پول.

زن جواب داد 20 هزار دلار و اگر موافق هستید، من فردا ساعت 10 صبح با وکیلم در دفتر شما حاضر خواهم شد تا در حضور او شرط بندی مان را رسمی کنیم و سپس ببینیم چه کسی برنده هست.

مرد مدیر عامل پذیرفت و از منشی خود خواست تا برای فردا ساعت 10 صبح برنامه ای برایش نگذارد.
روز بعد درست سر ساعت 10 صبح اون خانم به همراه مردی که ظاهراً وکیلش بود در محل دفتر مدیر عامل حضور یافت.

پیرزن بسیار محترمانه از مرد مدیر عامل خواست کرد که در صورت امکان پیراهن و زیر پیراهن خود را از تن به در آورد.
مرد مدیر عامل که مشتاق بود ببیند سرانجام اون جریان به کجا ختم می شود، با لبخندی که بر لب داشت به درخواست پیرزن عمل کرد.

وکیل پیرزن با دیدن اون صحنه عصبانی و آشفته حال شد.

مرد مدیر عامل که پریشانی او را دید با تعجب از پیر زن علت را جویا شد.
پیرزن جواب داد من با این مرد سر 100 هزار دلار شرط بسته بودم که کاری خواهم کرد تا مدیر عامل بزرگترین موسسه مالي کانادا در پیش چشمان ما پیراهن و زیر پیراهن خود را از تن بیرون کند

232:

در یک کالج از دانشجویان خواسته شد تا با حداقل کلمات ممکن داستان کوتاهی بنویسند این داستان باید حول سه موضوع زیر می چرخید:
1) مذهب
2) سکس
3) راز
داستان کوتاه زیر در کل کلاس نمره ی a+ مثبت گرفت
" خدای خوبم، من حامله ام؛ یعنی کار کیه؟"

233:

خنده دار:::::::::

234:

گم و گور شدگان-فصل اول.قسمت نهم!
gom-o-gorshodegan Season 1- Episodes9
خنده دار:::::::::
چه کسی قاتل هست؟
خنده دار:::::::::
ادامه دارد...

235:

خنده دار:::::::::

236:

تبلیغات متفکرانه!!!


خنده دار:::::::::
خنده دار:::::::::
خنده دار:::::::::
خنده دار:::::::::
خنده دار:::::::::
خنده دار:::::::::
خنده دار:::::::::
خنده دار:::::::::
خنده دار:::::::::

237:

خنده دار:::::::::
خنده دار:::::::::

238:

خنده دار:::::::::

239:

یشرفت عرب ها رو ببین !! خنده دار:::::::::

240:

1-اگر یک زن سیگار بکشد:
در امریکا به او می گویند :زنیکه سیگاری
در ایران به او می گویند : زنیکه معتاد فاحشه خیابانی لجن!
و در حجاز او را سنگسار می نمايند!
2-اگر یک زن برای برابری حقوق زن و مرد تلاش کند:
در امریکا به او می گویند : فمنیست
در ایران به او می گویند :تهمینه میلانی
و در حجاز او را سنگسار می نمايند!
3-اگر یک زن مورد تجاوز برنامه بگیرد :
در امریکا او را به آسایشگاه روانی می برند تا او را به زندگی اجتماعی باز گردانند.
در ایران او را به آسایشگاه روانی می برند و او در اونجا خودکشی می کند!
و در حجاز او را سنگسار می نمايند!
4-اگر جسد زنی در یکی از میدان های شهر و درون یک کیسه پلاستیکی پیدا شود:
در امریکا : احتمالاً او یک زن خیابانی و بی خانمان بوده.
در ایران:احتمالاً شوهر غیرتی اش او را کشته
در حجاز: صد در صد بر اثر جراحات وارده ناشی از سنگسار به قتل رسیده هست!
5-زنان:
در امریکا اجازه دارند در پزشکی ، حقوق ، مهندسی و ...

تحصیل نمایند.
در ایران اجازه دارند در پزشکی ، حقوق ، مهندسی و ....

به شرط تفکیک جنسیتی تحصیل نمایند
در حجاز اجازه دارند از بین بی سوادی و سنگسار یکی را برگزینند!
6-
در امریکا: مادر و پدر مسئول نگه داری و تربیت و بزرگ کردن فرزندان هستند.
در ایران: مادر مسئول نگه داری و تربیت و بزرگ کردن فرزندان هست.
در حجاز:فرقی نمی کند که مادر مسئول چیست چون در هر صورت سنگسار می گردد.
7- اگر زنی بخواهد از شوهرش جدا شود:
در امریکا:درخواست طلاق می دهد و نیمی از سرمایه شوهرش به او میرسد( وقت بین درخواست طلاق و اتمام مراحل قانونی:دو هفته)
در ایران:در خواست طلاق می دهد و در صورتی که هیچ ادعایی نسبت به نفقه و مهریه نداشته باشد میتواند از همسرش جدا گردد(وقت بین درخواست طلاق و اتمام مراحل قانونی: 14 الی 15 سال!)
در حجاز:درخواست طلاق میدهد و شوهرش اجازه دارد او را سنگسار کند
8-یک دختر 18 ساله:
در امریکا نیازی به اجازه کسی برای انجام کارهایش ندارد.
در ایران تنها برای دست شویی رفتن و تنفس نیازی به اجازه کسی ندارد!
در حجاز اصولاً هیچ اجازه ای ندارد!!!
9-تبریک میگم شما پدر شدید.بچتون یه دختره
در امریکا:Oh God Thanks
در ایران: خاک بر سرت حلیمه! بازم دختر زاییدی؟!؟!
در حجاز: نعم؟البنت؟ لا لا لا! أنا بد بخت! سنک سار یا زنده فی القبر هذه الدختر!
10-زنی به شوهرش خیانت کرد....
در امریکا: طلاق ....
در ایران: فحش، کتک ، اسید ، چاقو ، قتل ناموسی.....
در حجاز: به دلیل دلخراش بودن صحنه ها از بیان اون عاجزیم

241:

خنده دار:::::::::
خنده دار:::::::::
خنده دار:::::::::


242:

خنده دار:::::::::
غذای سربازی



خنده دار:::::::::

خنده دار:::::::::

خنده دار:::::::::

خنده دار:::::::::

خنده دار:::::::::



هنرنمایی شهرداری یاسوج در خوشآمد گویی با 4 غلط در یک جمله
در این تصویر که در جنب فروشگاه اتکا و به مناسبت خیر مقدم به مسافران نوروزی نصب شده در یک جمله انگلیسی که از 4 کلمه تشکیل شده، 4 غلط وجود دارد.
خنده دار:::::::::


خنده دار:::::::::

243:

خنده دار:::::::::

اين عكس منو ياد دوران سربازي انداخت كه دو سه بار مجبور شديم از كلاه اهني به عنوان ظرف غذا هستفاده كنيم !!!

244:



اين دو تا عكس خيلي باحال بودند !!

ممنون !

خنده دار:::::::::

خنده دار:::::::::


245:

خواهش میکنم آره خیلی این دوتا جالب بود :دی
ولی عملیش نکنی ها :دی

246:

اون دومي رو به موقع عمليش ميكنم !! دي :

ممنون بابت اموزش تون !!!

247:



خنده دار:::::::::

ز گهواره تا گور دانش بجايشان !!

248:

خب بله ! بايد هم از خوشحالي بالا و پائين بپره !

خنده دار:::::::::


249:

میخوام بدونم تو انقدر اوج میگیری که این گرفته؟


:دی

250:

والله نه !

اين عروس خانم هم اگه اينقدر چالاك شده به خاطر اينه كه خيلي ذوق زده هستش كه بالاخره خرش از پل رد شده !! دي :

251:

آره خوب راست میگی!

اتفاقا دامادشونم اینجور بوده منتها چون حرکاتش خیلی سریع و با ارتفاع بوده دوربینا نتونستن عکس بگیرن چیزی شبیه شیطونکو اون دورو برا !!




:دی

252:

نه بابا از اين خبرا نيست !

داماد بينوا از غم اينهمه خرج و مخارج كه رو سرش خراب شده رفته اون گوشه زانايشان غم گرفته !! دي :

253:

تنبلهاي عزيز توجه فرمائيد راهكار هاي جديد رسيد : 1.

روزها هستراحت كنيد تا شبها بتوانيد راحت بخوابيد.

2.

در نزديكي تختتان صندلي راحتي بگذاريد، تا اگر از خواب بيدار شديد، رايشان اون بنشينيد و هستراحت كنيد.

3.

خوابيدن به نشستن، نشستن به ايستادن، ايستادن به راه رفتن الايشانت دارد.

4.

جايي كه مي توانيد بنشينيد چرا مي ايستيد.

5.

كار امروز را به فردا موكول كنيد و كار فردا را به پس فردا.

6.

اگر حس كار كردن به شما دست داد، كمي استقامت كنید

254:

هه! خنده دار:::::::::
خنده دار:::::::::

255:

خنده دار:::::::::

256:

عكس بلائي كه خنده نداره !! با اين مشكلات موجود و بالا رفتن سن ازدواج فكر كنم در اينده نزديك دختراي ايراني وقتي شوهر پيدا كنند و عروس بشند به همين سن و سال ميرسند !! خنده دار:::::::::

257:

از بس ناز میکنن همین میشه دیگه! والا! خنده دار:::::::::

258:

خب البته بعضي اوقات اين حرف شما هم درسته !! اينهم مدركش :

خنده دار:::::::::

خنده دار:::::::::

259:

چه بد!!!

260:

[IMG]http://*************/files/5t4eb80zk7n8y6a9d2x0.jpg[/IMG]


:دی

261:

دیدی دیدی ؟:دی

خنده دار:::::::::

سلام عادل گوگولی مگولی:دی

262:

خنده دار:::::::::

بنده خدا !:دی
مگه زوره؟:دی

263:

خنده دار:::::::::

نوچ نوچ نوچ

264:

[IMG]http://*************/files/eflx49p8faxrldtd64ce.jpg[/IMG]

265:


266:

خنده دار:::::::::

267:



خانمها عمرا راننده بشند قبول نداری بیا تو تا بفهمی؟



سلام
قضاوت با شما
به خانم ها بر نخوره ها اما حقیقت تلخه ...


خنده دار:::::::::
خنده دار:::::::::
خنده دار:::::::::
خنده دار:::::::::
خنده دار:::::::::
خنده دار:::::::::
خنده دار:::::::::
خنده دار::::::::: __________________

268:


این خیلی باحال بود

269:

مشترك گرامي،


احتراما به هستحضار مي‌رساند
در رايانامه (ايميل) شما،
مورخ 25/10/1388 خطاب به خانوم ساناز (دوست دخترتان)،
بهتر بود به جاي جمله «برو به جهنم» از جمله «عزيزم يه بار ديگه بهم موقعيت بده» هستفاده مي‌كرديد.


همينطور در پيامكي كه روز گذشته به تلفن همراه مسعود (همكلاسي‌تان) فرستاديد،

املاي كلمه «مستاصل» را اشتباه نوشته بوديد.


ما صلاح شما را مي‌خواهيم

هيچ‌كس هم تنها نيست، يادتان نرود!


از طرف: مسئول بررسي رايانامه‌ها و پيامك‌هاي شما در مخابرات

270:

خنده دار:::::::::

با پشت دست میزنم تو صورتتا با این بازی کردنت !



271:

پس از هدفمند شدن یارانه ها چه اتفاقی میافتد؟


خنده دار:::::::::



272:

يه روز يه آقايي نشسته بود و روزنامه مي خوند كه يهو زنش با ماهي تابه مي كوبه تو سرش.
مرده ميگه: براي چي اين كارو كردي؟
زنش جواب ميده: به خاطر اين زدمت كه تو جيب شلوارت يه كاغذ پيدا كردم كه توش اسم سامانتا نوشته شده بود ...


مرده ميگه: وقتي هفته پيش براي تماشاي مسابقه اسب دواني رفته بودم اسبي كه روش شرط بندي كردم اسمش سامانتا بود.
زنش معذرت خواهي می کنه و میره به کاراي خونه برسه.
سه روز بعدش مرده داشته تلايشانزيون تماشا مي كرده كه زنش اين بار با يه قابلمه ي بزرگ دوباره مي كوبه تو سرش!
بيچاره مرده وقتي به خودش مياد مي پرسه: چرا منو زدي؟
.


.



زنش جواب ميده: آخه اسبت زنگ زده بود!

273:

ماشاالله به اين مادربزرگ !

خنده دار:::::::::

فكر كنم اين تينا تيتيه !!

274:

خنده دار:::::::::


275:

5 سوال که زنها بهتره از مردها نپرسند
خنده دار:::::::::

بر پايه یه تحقیق، ۵ سوال وجود داره که زنها بهتره از مردها نپرسند!
چون اگه جوابهاشون مبنی بر حقیقت داده بشه شر به پا میشه!!…



این ۵ سوال عبارتند از:

۱- به چی فکر می کنی؟…
۲- آیا دوستم داری؟…
۳- آیا من چاقم؟…
۴- به نظر تو ، اون دختره از من خوشگلتره؟…
۵- اگه من بمیرم تو چیکار می کنی؟
برای مثال:
۱- به چی فکر می‌کنی؟
جواب مورد نظر برای این سوال اینه: “عزیزم! از اینکه به فکر فرو رفته بودم متاسفم! داشتم به این فکر می‌کردم که تو چقدر زن خوب و دوست داشتنی و متفکر و با شعور و زیبایی هستی و من چقدر خوشبختم که با تو زندگی می کنم.“… البته این جواب هیچ ربطی به موضوع مورد فکر مرد نداره! چون مرد داشته به یکی از موارد زیر فکر می‌کرده:
الف) فوتبال
ب) بسکتبال
ج) چقدر تو چاقی!
د) چقدر اون دختره از تو خوشگلتره!
ه) اگه تو بمیری پول بیمه ات رو چطوری خرج کنم؟
یه مرد در سال ۱۹۷۳ بهترین جواب رو به این سوال داده… اون فرموده: “اگه می خواستم تو هم بدونی به جای فکر کردن، درباره‌ش حرف می‌زدم!“…
۲- آیا دوستم داری؟
جواب مورد نظر این سوال “بله“ هست! و مردهایی که محتاط‌ترند می‌تونن بگن: “بله عزیزم!“… و جوابهای اشتباه عبارتند از:
الف) فکر کنم اینطور باشه!
ب) اگه بگم بله، احساس بهتری پیدا می‌کنی؟
ج) بستگی داره که منظورت از دوست داشتن چی باشه!
د) مگه مهمه؟!
ه) کی؟… من؟!
۳- آیا من چاقم؟
واکنش صحیح و مردانه نسبت به این سوال اینه که با اعتماد به نفس و تاکید بگین “نه! البته که نه!“ و به سرعت اتاق رو ترک کنین!… جوابهای اشتباه اینها هستند:
الف) نمی‌تونم بگم چاقی… اما لاغر هم نیستی!
ب) نسبت به چه کسی؟!
ج) یه کمی اضافه وزن بهت میاد!
د) من چاق‌تر از تو هم دیدم!
ه) ممکنه سوالت رو تکرار کنی؟ داشتم به بیمه‌ات فکر می‌کردم!
۴- به نظر تو، اون دختره از من خوشگلتره؟
“اون دختره“ در اینجا می‌تونه یه دوست قبلی یا یه عابر که از فرط زل زدن به اون تصادف کردین و یا هنرپیشه یه فیلم باشه… در هر حال جواب درست اینه که: “نه! تو خوشگلتری!“… جوابهای غلط عبارتند از:
الف) خوشگلتر که نه… اما به نحو دیگه‌ای خوشگله!
ب) نمی‌دونم اینجور موارد رو چطوری می‌سنجند!
ج) بله! اما مطمئنم تو شخصیت بهتری داری!
د) فقط از این بابت که اون جوونتر از توست!
ه) ممکنه سوالت رو تکرار کنی؟ داشتم راجع به رژیم لاغریت فکر می‌کردم!
۵- اگه من بمیرم تو چیکار می‌کنی؟
جواب صحیح: “آه عزیزترینم! در حادثه اجتناب ناپذیر فقدان تو، زندگی برام متوقف میشه و ترجیح میدم خودمو زیر چرخ اولین کامیونی که رد میشه بندازم!“… این سوال، همونطور که توی فرمودگوی زیر می‌بینین، ممکنه از سوالهای دیگه طوفانی‌تر باشه!…
زن: عزیزم… اگه من بمیرم تو چیکار می‌کنی؟
مرد: عزیزم! چرا این سوالو می‌پرسی؟ این سوال منو نگران می‌کنه!
زن: آیا دوباره ازدواج می کنی؟
مرد: البته که نه عزیزم!
زن: مگه دوست نداری متاهل باشی؟
مرد: معلومه که دوست دارم!
زن: پس چرا دوباره ازدواج نمی‌کنی؟
مرد: خیلی خب! ازدواج می‌کنم!
زن (با لحن رنجیده): پس ازدواج می‌کنی؟
مرد: بله!
زن (سپس مدتی سکوت): آیا باهاش توی همین خونه زندگی می‌کنی؟
مرد: خب بله! فکر کنم همین کار رو بکنم!
زن (با ناراحتی): بهش اجازه میدی لباسهای منو بپوشه؟
مرد: اگه اینطور بخواد خب بله!
زن (با سردی): واقعا“؟ لابد عکسهای منو هم می‌کنی و عکسهای اونو به دیوار می‌زنی!
مرد: بله! این کار به نظرم کار درستی میاد!
زن (در حالی که این پا و اون پا می کنه): پس اینطور… حتما“ بهش اجازه میدی با چوب گلف من هم بازی کنه!
مرد: البته که نه عزیزم! چون اون چپ دسته!!!

276:

خنده دار:::::::::


فواید خواهر !!!!
خنده دار:::::::::

خنده دار:::::::::

دیوونست این یارو !

277:

عکسی رو که حذف میکنم مجدد نزارید

278:

تصاویری از بزرگترین خرگوش دنیا
خنده دار:::::::::خنده دار:::::::::خنده دار:::::::::

279:

زنه هم بی شباهت به خرگوش نیست فقط دو گوش کم دارد وگرنه قیافه و دندان خرگوشی را دارد .


280:

خنده دار:::::::::




281:

خنده دار:::::::::
خنده دار:::::::::
خنده دار:::::::::
خنده دار:::::::::
خنده دار:::::::::

282:

خوشمزه ترین سیب کرموی دنیا

خنده دار:::::::::



283:

اخه اينم عكسه گذاشتي !

284:

خنده دار:::::::::

خنده دار:::::::::



خنده دار:::::::::

285:

خنده دار:::::::::

خنده دار:::::::::

خنده دار:::::::::

286:

تایید

287:

خنده دار:::::::::

288:

گايشانند: «تقلب مفهومي‌است بس پايه ي» به طوري که شاعر ميگايشاند:

تقلب توانگر کند مرد را / تو خر کن دبير خردمند را

تاريخچه‌ي تقلب از جايي شروع ميشود که حسن کچل براي اولينبار تن لش را تکان داد و به مکتب رفت.

از بد ماجرا همان روز امتحان ماهيانه‌ي کودکان فلک بخت مکتب بود.

ليک حسن از رايشان گشادي، چشمان چپش را بر رايشان ورقه‌ي همزاد انداخت تا نکتي بس ارزشمند از ورقه‌ي فوق الذکر، دشت کند.

اين بود که اولين تقلب تاريخ بشري زده شد.

البته اين تقلب با روش‌هاي فوق العاده ابتدايي (البته در مقابل ترفند‌هاي کنوني) صورت گرفت.

بدين ترتيب که حسن با کلي زور زدن تن را تکان داد و خود را به بالاي ورقه‌ي همزاد رسانيد و خيلي راحت مطالب را دو در فرمود.

زان پس تقلب دوران طلايي خود را آغاز کرد.

بدين ترتيب که گسترش يافت و مصاديقي متفاوت پيدا کرد.

از جمله تقلب‌هاي رايج تقلبات سر امتحان، دو در کردن غذا از سلف، تقلب در اتو زدن، تقلب در شماره دادن ، تقلب در بازي (که از اون به جر زني تعبير مي شود) را مي‌شود نام برد.

حال روش هايي از تقلب در امتحانات را به نظرتان مي‌رسانيم :


روش هاي نوشتاري :











1- نوشتن رايشان کف پا، پس کله، پشت گوش و...

2- نوشتن رايشان ميز، پشت نيمکت، زير نيمکت، پشت مانتايشان دختر جلايشاني و...

3- نوشتن رايشان دستمال دماغي، پاکت نامه و...

4- نوشتن و لوله کردن تقلب و جاسازي اون در سوراخ‌هاي مختلفي از جمله دماغ، دهن، فک پايين، دريچه‌ي آئورت و ...

روش هاي با کلاسي :




1- هستفاده از ماشين حسابهاي مهندسي 2- هستفاده از آيينه، موچين، لوازم آرايش، فيلم، عکس


روش هاي جوادي :





1- خم کردن سر به رايشان ورقه‌ي طرف به صورت تابلو.

2- روش بايشانايي:خودتان ماسک بزنين و يک بايشان گند از خودتان در بکنين تا مراقب، جرات نزديک شدن به شما را نکند.

3- روش شيميايي: بدين معني که مراقب را با انواع و اقسام مواد شيميايي از هستي ساقط کنيد و بعد با خيال راحت دست به کار شايشاند.
خنده دار:::::::::

289:

خنده دار:::::::::



این ها که خانوم برا عهد چپقه

پاشو بیا ببین شاگردهای ما سر کلاس چه می نمايند!

290:

این قشنگ بود یادم باشه واسه ترم بعد....

خنده دار:::::::::

291:

خنده دار:::::::::

292:

خنده دار:::::::::

293:

شخصی که سابقه دوستی با بهلول داشت روزی مقداری گندم به آسیا برد، چون آرد نمود و چون نزدیک
منزل بهلول رسید اتفاقآ خرش لنگ شد و به زمین افتاد اون شخص باسابقه دوستی که با بهلول داشت
بهلول را صدا زد و درخواست نمود تا الاغش را به او بدهد و بارش را به منزل برساند و چون بهلول قبلآ
قسم خورده بود که الاغش را به کسی ندهد به اون مرد فرمود:
الاغ من نیست.اتفاقآ صدای الاغ بلند شد بنای عرعر کردن را گذارد.
اون مرد به بهلول فرمود الاغ تو در خانه هست و می گویی نیست.
بهلول فرمود عجب دوست احمقی هستی تو ! پنجاه سال با من رفیقی حرف مرا باور نداری ولی حرف الاغ
را باور می نمایی ؟

294:

در مراسم خواستگاریمادر دختر: خوب آقا زاده به سلامتی تو خوشه چندن؟
مادر پسر: راستش اس ام اس زده فرمودن خوشه۳ ولی قراره اعتراض کنه بذارنش توخوشه۲
مادر دختر: ما اصلا رسم نداریم داماد تو خوشه پایین تر از سه باشه، از الان فرموده باشم…

درصف نانوایی
مشتری به شاطر: خدا بهت برکت بده شاطر!
شاطر: دعا کن تو خوشه یک بذارنم.

در اداره
کارمند خوش شانس به همکاران: آقایون خوشه سومی، حاجی تون تو خوشه یک رفته، خلاصه تعارف نکنین، پول مول خواستین درخدمتیم.

در آرایشگاه زنانه
شمسی خانم: شوهرم به اداره آمار اس ام اس زده، فرمودن شما تو خوشه چهارین!
فخری خانم: این که چیزی نیس.

شوهر من اس ام اس زده به اداره آمار که اگه واسه یارانه پول کم آوردین، عددشو بفرستین تا چکشو بکشم!


در پیاده رو
دستفروش: کوپن، بن کارمندی، عکس، پاسور، خوشه …

یکی میره خواستگاری ، می پرسن داماد چیکارس؟
میگه : بیکاره اما جزء خوشه یکه!!




295:

خنده دار:::::::::

296:

خنده دار:::::::::
این افراد از اونجایی که "اسلام در خطر هست!" سریعا وارد عمل شدند و به صورت فرمودمانی و عملیاتی اعتراضات خود را شروع کردند.
خنده دار:::::::::
در ادامه چند پیشنهاد رو برای لوگوی شهرستان تهران امروز طراحی کردم که امیدوارم با عملکرد هر چه سریع تر مسئولین جلوی این انحراف عظیم گرفته شود.
**************************************************
شفاف سازی شود
خنده دار:::::::::
یا مثلاً
خنده دار:::::::::
فیلتر شود
خنده دار:::::::::
هستفاده از پارازیت
خنده دار:::::::::
دیروز شود
خنده دار:::::::::
هستفاده از سانسور تصویری
خنده دار:::::::::
.---------------------------------------------

297:

خنده دار:::::::::

298:

عجب شطرنج باحالي !

299:

فرهنگ رانندگي در خارج :



خنده دار:::::::::

و فرهنگ رانندگي در ايران :


خنده دار:::::::::

300:

دزدي عمر
از كسي پرسيدند:« چند سال
داري؟»
فرمود:« هجده، هفده، شايد شانزده، احتمالا پانزده...! »
رندي فرمود:« از عمر چرا مي دزدي؟ اين طور كه تو پس پس مي رايشان، به شكم مادرت باز مي گردي!»
مولايشان، « مثنايشان »

301:

در مجلس معاايشانه، يكي از بزرگان خاموش بود و هيچ نمي فرمود.
معاايشانه فرمود:« چرا سخن نمي گايشاني؟»
فرمود:«چه بگايشانم؟ اگر راست بگايشانم، از تو بترسم و اگر دروغ گايشانم، از خدا بترسم.

پس در اين مقام، سكوت بهتر هست.»
محمد عوفي،« جوامع الحكايات»

302:

اتفاق های که فقط در ایران می افته
خنده دار:::::::::

303:

خنده دار:::::::::

304:

خنده دار:::::::::

305:

خنده دار:::::::::

306:

خنده دار:::::::::

307:

خنده دار:::::::::

308:

خنده دار:::::::::

309:

خنده دار:::::::::

310:

خنده دار:::::::::

311:



خنده دار:::::::::


خنده دار:::::::::


خنده دار:::::::::

خنده دار:::::::::



خنده دار:::::::::


خنده دار:::::::::


خنده دار:::::::::


خنده دار:::::::::





خنده دار::::::::: خنده دار::::::::: خنده دار::::::::: خنده دار::::::::: خنده دار::::::::: خنده دار::::::::: خنده دار::::::::: خنده دار::::::::: خنده دار::::::::: خنده دار::::::::: خنده دار::::::::: خنده دار::::::::: خنده دار::::::::: خنده دار::::::::: خنده دار::::::::: خنده دار:::::::::

312:

خنده دار:::::::::

313:

جالب بود بهتر بود پایینی رو شطرنجی میکردی.

314:

خنده دار:::::::::
خنده دار:::::::::

خنده دار:::::::::

خنده دار:::::::::

315:

اینو کی لخت کرده؟
خنده دار:::::::::

316:

خنده دار:::::::::
فالگیر : فردا شوهرتون میمیره
زن : اینو که خودم میدونم .

بهم بگو گیر پلیس می افتم یا نه؟

317:

خنده دار:::::::::
وقتی یه زن میبینه که شوهرش داره زیکزاک تو حیاط میدوه باید چیکار کنه؟
هیچی ، باید بهتر هدف بگیره و به شلیک کردن ادامه بده

318:

خنده دار:::::::::
چرا روان درمانی مردها کمتر از زنها طول میکشه؟
معمولا" باید در روان درمانی به دوران کودکی بازگشت و مردها همیشه در همون دوران به سر می برند

319:

خنده دار:::::::::
وقتی خدا مرد رو آفرید ، داشت تمرین میکرد
وقتی خدا حوا رو آفرید چی فرمود؟
کار نیکو کردن از پر کردن هست

320:

خنده دار:::::::::

به زنی که همیشه میدونه شوهرش کجاست چی میگن؟
بیوه
به مردی که نود % قوه عقلایش رو از دست داده چی میگن؟
بیوه

321:

خنده دار:::::::::


چرا مغز مردها گرونتر از مغز زنهاست؟
آخه زنها از مغزشون تا به حال هستفاده کرده اند

322:

خنده دار:::::::::
مرد:
ببین خانوم ، تو روزنامه نوشته که مردها به طور متوسط در روز از پانزده هزار کلمه برای صحبت کردن استفاده مینمايند ولی زنها از سی هزار کلمه .

دیدیت ثابت شد شما زنها بیشتر حرف میزنین تا ما مردها؟
خانم :
هیچ هم همچنین چیزی نیست .

فوقش ثابت شده که ما هر حرف رو باید دو بار بزنیم تا توی مخ شماها فرو بره ...!
مرد:
ببخشید چی فرمودی؟؟

323:

خنده دار:::::::::
بهترین انتقام از زنی که شوهرتون را از چنگتون در آورده چیه؟
بذارین شوهرتون مال اون بمونه

324:

خنده دار:::::::::

مرد : عزیزم ، من میخوام از تو خوشبخت ترین زن دنیا رو بسازم
زن : خیر پیش

325:

خنده دار:::::::::

فرق یک مرد با یک گربه چیه؟
یکیشون یه موجود دله هست که بی چشم و روئه و براش مهم نیست که کی بهش غذا میده ، اون یکی یه حیوان ملوس خانگیه

326:

خنده دار:::::::::

فرق شوهر کردن و سگ نگه داشتن چیه؟سگ گند به فرشت میزنه ، مرد به زندگیت

327:

خنده دار:::::::::
چرا مردها از زنهای خوشگل بیشتر از زنهای باهوش خوششون میاد؟
چون قدرت چشمهاشون بیشتر از قدرت مغزشونه




328:

خنده دار:::::::::

329:

خنده دار:::::::::
خنده دار:::::::::
خنده دار:::::::::
خنده دار:::::::::
خنده دار:::::::::
خنده دار:::::::::
خنده دار:::::::::
خنده دار:::::::::
خنده دار:::::::::
خنده دار:::::::::
خنده دار:::::::::

330:

چت کاظم وعسل
واقعیتی از جامعه ی ایران امروز
1
خنده دار:::::::::
روزی دیگر
.
.
.
.
.


.


.


.


.


.


.

2
خنده دار:::::::::

331:

خنده دار:::::::::

332:

اي بابا ! ما هي ميگيم نذاريد بچه ها وارد سايتهاي بالاي 18 سال بشند !!

ولي اين يكي رفته ديگه ! برا همين اينطوري نيشش بازه !

خنده دار:::::::::


333:

خيلي جالب بود.

ممنونم.


334:

خنده دار:::::::::

عینک های نزدیک بین مامان بزرگ

335:

خنده دار:::::::::

336:

معلم: کی می دونه چرا هواپیما، پروانه داره؟ بهرام: آقا اجازه، برای اینکه خلبان عرق نکنه! معلم: از کجا فهمیدی؟ بهرام: آقا اجازه، یه دفعه که ما داشتیم فیلم تماشا میکردیم، دیدیم که وقتی پروانه هواپیما از کار افتاد، خلبانه خیس عرق شد!!!

337:

خنده دار:::::::::

338:

شاهکارهی ریاضی :دی

خنده دار:::::::::
خنده دار:::::::::

خنده دار:::::::::

خنده دار:::::::::

339:

خنده دار:::::::::

340:

خنده دار:::::::::


خنده دار:::::::::
خانمهای چاق حتما ببینن

341:

خنده دار:::::::::

342:

دختر ایرانی و دانشگاه

خنده دار:::::::::

دختر ایرانی وبازارکار

خنده دار:::::::::

دختر ایرانی و تفریح

خنده دار:::::::::

دختر ایرانی و امنیت اجتماعی


خنده دار:::::::::

دختر ایرانی واحترام جامعه

خنده دار:::::::::

بدون شرح!

343:

آورده اندکه روزی چرچیل، روزولت و هستالین بعد از
میتینگ‌های پی در پی اون روز تاریخی! برای خوردن شام با هم نشسته
بودند.

در کنار میز یکی از سگ‌های چرچیل ساکت نشسته بود و به اونها
نگاه میکرد، چرچیل خطاب به همرهانش فرمود؛ چطوری میشه از این خردل
تند به این سگ داد؟ روزولت فرمود من بلدم و مقداری گوشت برید و خردل
را داخل گوشت مالید و به طرف سگ رفت و گوشت را جلوی دهانش
گرفته و شروع به نوچ نوچ کرد، سگ گوشت را بو کرد و شروع به خوردن
کرد تا اینکه به خردل رسید، خردل دهان سگ را سوزاند و از خوردن صرف
نظر کرد.


بعد نوبت به هستالین رسید.

هستالین فرمود هیچ کاری با زبون خوش پیش نمیره
و مقداری از خردل را با انگشتهایش گرفته و به طرف سگ بیچاره رفته و با
یک دستش گردن سگ را محکم گرفته و با دست دیگرش خردل را به زور به
داخل دهان سگ چپاند، سگ با ضرب زور خودش را از دست هستالین رهانید
و خردل را تف کرد.


در این میان که چرچیل به هر دوی اونها میخندید بلند شد و فرمود؛ دوستان هر
دوتاتون سخت در اشتباهید! شما باید کاری بکنید که خودش مجبور بشه
بخوره، روزولت فرمود چطوری؟ چرچیل فرمود نگاه کنید! و بعد بلند شد و با
چهار انگشتش مقداری از خردل را به مقعد سگ مالید، سگ زوزه کشان در
به خودش میپیچید شروع به لیسیدن خردل کرد! چرچیل فرمود دیدید حالی‌ که چطوری میتوان زور را بدون زور زدن بامتان احمال
کرد!

344:

خنده دار:::::::::
بله، منظور من هم همینه که در تصویر نوشته شده ...

خنده دار:::::::::


خنده دار:::::::::
معمولا همه چیز هستاندارده! خیابون، پل، ماشین ...

خنده دار:::::::::
ولی من موندم اینجا کجای کار عیب داشته
خنده دار:::::::::


خنده دار:::::::::
این هم یکی از مشکلات ممنوعیت واردات خودرو
خنده دار:::::::::


خنده دار:::::::::
حجکم مقبول...

و سعیکم مشکور انشا الله
خنده دار:::::::::


خنده دار:::::::::
ای کاش همیشه حرف و عمل با این صلابت باشه
خنده دار:::::::::


خنده دار:::::::::
خیلی از پروژه ها از بالا ساخته میشه و بعد یه فکری برای زیرساخت اون می نمايند
خنده دار:::::::::


خنده دار:::::::::
معضلات تهاجم فرهنگی که یکی دوتا نیست!
خنده دار:::::::::


خنده دار:::::::::
بــدون شرح!
خنده دار:::::::::


خنده دار:::::::::
قابل توجه کتاب گینس.

اینم یه جور رکورده دیگه لطفا ثبتش کنید
خنده دار:::::::::


خنده دار:::::::::
بنده خدا راست میگه ...

بوق نزنید دیگه !
خنده دار:::::::::


خنده دار:::::::::
به نظر شما اشکال از کجاست ؟!
خنده دار:::::::::


خنده دار:::::::::
بـــدون شــرح!


خنده دار:::::::::
باز هم مدرسم دیر شد ...

خنده دار:::::::::


خنده دار:::::::::
یکی از دلایل اینکه میگن توزیع سوخت کاملا عادلانه هست
خنده دار:::::::::


خنده دار:::::::::
خیلی بدون شرح!


خنده دار:::::::::
آرمیدن در طبیعت در هر صورت باصفاست ...

خنده دار:::::::::


خنده دار:::::::::
حركت در خلاف جهت، اون هم بدون رعایت انضباط اجتماعی
خنده دار:::::::::


خنده دار:::::::::
این مدل ماشین گل زدن آدم و به یاد ارزونیو فراوونی میندازه!
خنده دار:::::::::


خنده دار:::::::::
اجاق هم اجاق های قدیم، خب شاید مدل جدیده و ما به روز نیستیم!
خنده دار:::::::::


خنده دار:::::::::
یک محل امن برای صرف ناهار و اندکی هستراحت!
خنده دار:::::::::


خنده دار:::::::::
بالاخره تکلیفمونو روشن کنید حاج آقا.

بپرسیم یا نپرسیم؟!
خنده دار:::::::::


خنده دار:::::::::
بدون شـــرح!


خنده دار:::::::::
این دیگه از اون حرفاست ...

خنده دار:::::::::


خنده دار:::::::::
هنر نزد ایرانیان هست و بس! تازه کجاشو دیدین
خنده دار:::::::::


خنده دار:::::::::
بفرما نفرمودم ؟ اینم یکی دیگه از اون هنرهاست
خنده دار:::::::::

345:

یه خانومی گربه ای داشت که هوویشوهرش شده بود.

آقاهه برای اینکه از شر گربه راحت بشه، یه
روز گربه رو میزنه زیر بغلش و 4 تا خیابون اونطرف تر ولشمی کنه.

وقتی خونه میرسه میبینه گربه هه از اون زودتر
اومده خونه.

این کارا رو چند بار دیگه تکرار می کنه، اما
نتیجه ای نمیگیره.
یک روز گربه رو بر میداره میذاره توماشین.

سپس گشتن از چند تا بلوار و پل و رودخانه و
.

.

.

خلاصه گربه رو پرت میکنه بیرون.

یک ساعت بعد، زنگ میزنه خونه.

زنش
گوشی رو برمیداره.

مرده میپرسه: " اون گربه کره خر
خونس؟" زنش می گه آره.

مرده میگه گوشی رو بده بهش،
من گم شدم!!!!

346:

استفاده مفید از تراکتور


خنده دار:::::::::

347:

چقدر با هوش هستید؟


اگر به این 5 سوال ساده جواب دهید خیلی باهوش هستید.
به تصویر زیر نگاه کنید و به سوالات جواب دهید!!

خنده دار:::::::::
کدام دانشجو خسته و خواب آلود به نظر می‌رسد؟

کدامشان دوقلو می‌باشند؟

چند تا زن در عکس دیده می‌شود؟

چند نفرشان خوشحال هستند؟

چند نفرشان ناراحت می‌باشند؟

348:

خنده دار:::::::::

349:

یارو تو انتخابات كاندید میشه، بعد كه رایها رو می شمرن، میبینه سه تا رای آورده.

شب که میره خونه، خانومش در جا یكی می‌خوابونه تو گوشش، میگه: میدونستم پای یك زنه دیگه هم وسطه!

350:

فرم ثبت نام برای ایمیل ملی
خنده دار:::::::::

351:

خفن ترین سرسره آبی جهان !!!!!!!!


خنده دار:::::::::

352:

لوگوهای غلط انداز !!!!


خنده دار:::::::::

خنده دار:::::::::
خنده دار:::::::::
خنده دار:::::::::
خنده دار:::::::::
خنده دار:::::::::
خنده دار:::::::::
خنده دار:::::::::
خنده دار:::::::::
خنده دار:::::::::
خنده دار:::::::::
خنده دار:::::::::
خنده دار:::::::::
خنده دار:::::::::
خنده دار:::::::::
خنده دار:::::::::
خنده دار:::::::::
خنده دار:::::::::
خنده دار:::::::::

353:

حرکات وقت لالایی در خواب

خنده دار:::::::::

354:

متلک جدید: خوشتو بخورم
متلک روز: خوشت چنده خوشگله؟
فحش جدید:مرتیکه بی خوشه
یه سوال جدید: خوشه ی چندی تو؟
سر سفره ی عقد: عروس خانم رفته خوشه بچینه!!!!

355:

موضوع انشا:در آینده می‌خواهید چه کاره شوید؟

البته بر همه واضح و مبرهن هست که همه‌ی شغل‌های دنیا شریف هستند و ما باید به اون‌ها احترام بگذاریم و من می‌خواهم وقتی که بزرگ شدم دکتر شوم تا همه به من احترام بگذارند همچنین من می‌خواهم دکتر شوم تا روی اون صندلی قرمزه‌ی خانه‌یمان بنشینم چون روی اون صندلی فقط عمویم که دکتر هست می‌نشیند و مادرم می‌گوید این دکترها پر از گه و شاش هستند و اگر عمویت جای دیگر بنشیند اون جا نجس می‌شود و عمویم خیلی خر هست و فکر می‌کند ما او را دوست داریم و به او احترام می‌گذاریم که صندلی مخصوص دارد اما وقتی او می‌رود ما این صندلی را آب می‌کشیم اما من حق ندارم روی اون بنشینم هرچند این صندلی را دوست دارم و به اون احترام می‌گذارم!

پدرم به من می‌گوید تو باید دکتر شوی و من به او می‌گویم چرا خودت نشدی؟ و او می‌گوید چون از خون بدم می‌آمد ومن به او می‌گویم پس چرا در دبیرستان طبیعی خواندی؟ و در همین جا او کمربندش را در می‌آورد و مرا کتک می‌زند و ما چون در درس دینی خوانده‌ایم که باید پدرومادرمان را دوست داشته باشیم و به اون‌ها احترام بگذاریم فقط به او فحش‌های خوب می‌دهم و از اون فحش‌هایی که او پشت سر عمویم می‌دهد به او نمی‌دهم.

من همیشه سعی می‌کنم که مریض شوم و به پیش خانوم دکتر سر کوچه‌یمان بروم و او را نگاه کنم و دوستش داشته باشم و به او احترام بگذارم البته من به خاطر این زودزود مریض می‌شوم تا از او دکتری یاد بگیرم و اصلآ به من چه که چشم‌های او سبز هست!

من می‌خواهم در آینده دکتر شوم تا کافرین را ختنه کنم و اون‌ها مسلمان شوند و برای من ثواب نوشته شود و دعاهایم قبول شود و شوهر خانوم دکتر سر کوچه‌یمان بمیرد و ما باهم عروسی کنیم و یکدیگر را دوست داشته باشیم و به هم احترام بگذاریم.

من می‌خواهم دکتر شوم تا مثل شب‌هایی که خانه‌ی عمویم می‌خوابم همه به خانه‌ام زنگ بزنند و بپرسند: ببخشید آقای دکتر بچه‌ی من تا فین می‌کنه چیزی از تو دماغش در نمیاد طوری نیست؟ و مثل پسرعمویم رضا به همه پز بدهم که ما مثل جغدها شب‌ها هم نمی‌خوابیم.

من می‌خواهم دکتر شوم تا مثل این آقا دکتره بین خرید مگان و پژو ۲۰۶ تیپ ۵ شک داشته باشم نه مثل پدرم بین خرید بلیط اتوبوس و پیاده رفتن!

و ما از این انشا نتیجه می‌گیریم که دکترها از جمله خانوم دکتر سر کوچه‌ی ما خوب چیزهایی هستند و ما باید اون‌ها را دوست داشته باشیم و به اون‌ها احترام بگذاریم!

شبا که ما می‌خوابیم خانوم دکتره بیداره

ما خوابشو می‌بینیم ولی اون سر کاره

خانوم دکتره قشنگه با ویروسا می‌جنگه

ما اون‌و دوسش داریم، بش احترام می‌ذاریم

منبع:خاطرات روزهای طبابت

356:

فروشگاه فروش همسر و دوست پسر


در کشور چین دیگر پیدا کردن یک همسر مناسب و خوب دیگر کار دشواری نیست چرا که یک س و پ ر مارکت برای شما این کار را انجام می‌دهد!

در واقع این فروشگاه که با نام س و پ ر مارکت عشق شناخته می‌شود محلی می‌باشد که افراد به اونجا می‌آیند و عکس‌های اشخاص دیگری را که در اونجا وجود دارند را مشاهده می‌نمایند و با اونها تماس می‌گیرند.


خنده دار:::::::::

س و پ ر مارکت عشق تا کنون 500 بازدید نماينده داشته هست و در تمام این موارد 60 نفر توانسته‌اند زوج مورد نظر خود را پیدا نمایند.

خنده دار:::::::::

برروی دیوارها عکس بیش از 200 نفر از افراد مجرد همراه با اطلاعاتی مانند سن، شغل، درآمد و ...

برنامه دارد.




خنده دار:::::::::


اگر شخصی، فرد مورد نظر خود را پیدا کرد باید 100 یوان بپردازد تا با او یک ملاقات حضوری داشته باشد.

عده‌ای از مراجعه نمايندگان معتقدند که این مقدار پول برای یک برنامه ملاقات ساده بسیار زیاد هست و عده‌ای دیگر برای یافتن یک عشق حقیقی اون را ناچیز می‌دانند.


357:

خنده دار:::::::::

358:

کودک ازاری


خنده دار:::::::::

359:

عملیات روی کارنامه

خنده دار:::::::::


360:

خنده دار:::::::::

361:

بعضی از روز ها می تونه بهتر از روز های دیگه شروع بشه

خنده دار:::::::::

362:

خنده دار:::::::::

363:

خنده دار:::::::::

364:

تیم فوتبال بانوان حجاز


خنده دار:::::::::


I Think The One Who Have
The Football Is Goal Keeper

365:

خنده دار:::::::::

366:

خنده دار:::::::::

367:

الن دیویدسون یک زن برزیل الاصل میباشد که در اسکاتلند زندگی میکند.

درسال 1997 برروی بدن او 280 سوراخ برای عبور دادن حلقه‌های فلزی وجود داشت اما او به اضافه کردن این تعداد سوراخ همچنين گفت تا اینکه در سال 2000 توانست نام خود را وارد کتاب گینس نماید.

در اون سال 462 سوراخ برروی بدنش وجود داشت که از این تعداد 192 مورد اون برروی صورتش بود!

خنده دار:::::::::

خنده دار:::::::::

این زن به کارهای احمقانه خود همچنين گفت تا اینکه در سال 2009 تعداد سوراخهای بدنش به 6005 مورد رسید.

خنده دار:::::::::

خنده دار:::::::::

مجموع وزن حلقه‌هایی که به او متصل میباشد حدود 3 کیلوگرم هست.

پزشکان بارها به او هشدار داده‌اند که با این کار خطرناکش امکان انتقال عفونت و مبتلا شدن به بیماری‌هایی مانند ایدز و هپاتیت وجود دارد.


368:

بهانه‌هاي پسران

***
ده تا از بهترين بهانه‌های دوست پسرها برای خلاص شدن از دست دوست دخترها و معنی واقعی اونها!

1- تو برای من مثل خواهر می‌مونی! (يعنی:خيلی زشتی!)

2- فاصله سني‌مون کمی زياده.

(يعنی:خيلی زشتی!)

3- من به تو علاقه به «اونصورت» ندارم.

(يعنی:خيلی زشتی!)

4- من الان توی موقعيت بدی از زندگيم هستم.

(يعنی:خيلی زشتی!)

5- دوست دختر دارم.

(يعنی:خيلی زشتی!)

6- من با خانمهای همکارم بيرون نمی‌رم.

(يعنی:خيلی زشتی!)

7- تقصير تو نيست، تقصير منه! (يعنی:خيلی زشتی!)

8- من الان توجهم به کارمه! (يعنی:خيلی زشتی!)

9- من تصميم گرفتم مجرد بمونم.

(يعنی:خيلی زشتی!)

10- بهتره فقط با هم دوست معمولی باشيم (يعنی: بطور وحشتناکی زشتی!!!!)

369:

اعلامیه ی مردانه!

***
1- درست هست كه ما بعضي مواقع به شما فكر نميكنيم، ولي دنيا كه به آخر نميرسه؟ چرا اينو درك نميكنين بابا؟


1- وقـتي جايي داريم ميريم، به پير، به پيغمبر، هرچي ميپوشين قشنگه و بهتون مياد! اينقــدر سئوال نكنيد!

1- چپ ميريم‌، راست ميريم،‌ آبغوره ميگيري، به جون خودم وخودت يه كارخونه آبغوره‌گيري بزن پول توشـه!

1- بابا هرچي ميخواين رو راست بگين! چرا طفـــره ميرين؟ به ما چه كه شوهرخواهرت براي خواهرت گردنبند مرواريد خريده؟ منظورتون چيه؟!

1- حواس ندارم خب! چرا قهر ميكني؟! خب آدميزاد يادش ميره تولدت و سالگرد ازدواجمون كي بوده! دو روز قبلش بهم يادآوري كني ميميري؟

1- بابا ! من نوكرتم! شما فقط هم با «آره» و «نــه»‌ جوابمو بدي كافــيه! دليل و برهان و اين چيزا نميخواد ديگه!

1- وقـتي مشـكلي داري كه ميتونم حلش كنم، بيا نوكرتم هسـتم.

ولي اگه فـقط ميخواي درد دل كني و خودتو لوس كني، من نوكرتم! دست از سر ما ور دار! برو به دوســتات تلفن كن!‌

1- اگه ميگي 17 ماهه كه سردردي داري و نميشـه بهت نزديك شد،‌ پس قضــيه جديه! برو پيش دكـتر خب!

1- بابا! بنزين زدن كه كاري نداره!! جون مادرت خودت بزن!‌

1- اگه يه چيزي گفـتيم كه ازش دو جور برداشت كرد، به خدا منظـور ما اون برداشـت خوبه بوده!‌ آتيش به پا نكن!

1- حسودي نكن نوكرتم! بهـت هم بر نخوره! خدا چشم داده براي ديدن و لذت بردن از زيبائي‌ها!

1- آخه من نوكرتم! تمام زندگيمون كه نميتونه مثل اون سه چهار هـفـته اول باشـه! چرا نميفهــمي؟

1- بابا! من كه علم غيب ندارم، از اونچه كه تو كله سركار خانوم هم ميگذره خبر ندارم! از رايشان چشمات هم نميفـهمم چــته! زبون كه داري ماشــالله! خودت بگو دردت چيه!

1- وقـتي ميپرسم «چه شـده؟» و تو ميگي «هيچي!»، ما كه ميدونيم داري دروغ ميگي و «يه چيزي شـده!» ولي به رايشان خودمون نمياريم كه درگير عواقب وخيم بعــدي‌اش نشــيم!

370:

:: خانم ها و آقايون در واقعيات مختلف چه مي كنند؟ ::




هنگام عبور از خيابان

خانم ها


سمت راست را نگاه مي كنند.
سمت چپ را نگاه مي كنند.
از خيابان رد مي شوند.

آقايان


سمت راست را نگاه مي كنند، ماشين مي آيد .
فاصله ماشين با خودشان را با چشم اندازه مي گيرند و چون همگي راننده هاي قابلي هستند با سرعت وارد خيابان مي شوند .
راننده به شدت ترمز مي كند.
مرتيكه مگه كوري؟ (راننده مي گايشاند)
در حالي كه از رايشان ميله هاي وسط خيابان مي پرد مي گايشاند: كور خودتي گاري چي!
بدون اينكه سمت چپ را نگاه كند مي دود اون سمت خيابان.
هنوز هم صداي بوق ماشين هايي كه به خاطر اين آقا ترمز كرده اند به گوش مي رسد.


هنگام رانندگي

خانم ها


بنزين را چك مي كنند.
روغن ماشين را چك مي كنند.
ترمز دستي را پايين مي كشند.
با سرعت مطمئنه حركت مي كنند.
پشت چراغ قرمز ها مي ايستند.
به عابر پياده احترام مي گذارند.

آقايان


وسط راه بنزين تمام مي كنند.
وقتي دود از لاستيك هايشان بلند شد به ياد مي آورند كه ترمز دستي را نكشيده اند.
چراغ قرمز را مهترين معضل اتلاف وقت و عمر مي دانند.
عابر پياده موجودي مزاحم و مختل كننده عبور و مرور هست.
و از همه مهمتر: بوق مهترين اختراع بشر سپس برق به حساب مي آيد.


هنگام صرف غذا

خانم ها


مرتب پشت ميز مي نشيند.
مقدار كمي غذا مي كشند.
به آرامي غذا مي خورند.
تنها نوك قاشق را در دهان مي كنند.

آقايان


تا جايي كه بشقاب جا دارد غذا مي كشند.
به سرعت غذا را مي بلعند، در حالي كه قاشق را تا دسته در دهان مي كنند.
صداي برخورد قاشق با دندانهايشان موسيقي گوش نوازي هست.
سپس دو بار پر كردن بشقاب، بالاخره كمي سير مي شوند.


هنگام مهماني رفتن

خانم ها


پوشش نو مي خرند.
به دقت حمام مي كنند .

پوشش هايشان را اتو مي كنند.
با دقت آرايش مي كنند.
بهترين عطر را هستفاده مي كنند.
به دقت خود را در آيننه نگاه مي كنند.
و بالاخره رضايت مي دهند كه خوشگلند!

آقايان


از يك ساعت قبل حاضرند و الان بر رايشان مبل خوابشان برده.


در پايان يك روز خسته كننده

خانم ها


بعد ازاينكه ظرفها را شستند.
آشپزخانه را تي مي كشند.
غذاي فردا را در يخچال مي گذارند.
چراغ ها را خاموش مي كنند.
كمي مطالعه مي كنند.
مي خوابند.

آقايان



سپس اينكه شام خوردند چاي مي خورند.
كمي با چشمهاي خواب آلود تلايشانزيون را نگاه مي كنند.
سپس اينكه دو سه بار كنترل تلايشانزيون از دستشان به زمين افتاد.
تلايشانزيون را خاموش كرده و به سمت رختخواب مي روند و بدون اونكه روتختي را بردارند مي خوابند


371:

اگر زنی سر سه شوهر را خورده باشد (یعنی سه تا شوهرش مرده باشد)، اجازه نمی‌دهند دوباره ازدواج کند.

او را عقد یک درخت بید می‌کردند.

اگر درخت بید سبز می‌ماند او اجازه داشت دوباره ازدواج کند و اگر نه
نمی‌توانست.

” [بخشی از مصاحبه یوسف علیخانی با مجله چلچراغ درباره یکی از رسوم کرمانشاه]
خنده دار:::::::::

372:

خنده دار:::::::::

373:

خنده دار:::::::::

374:

خنده دار:::::::::




اولا؛ سرعت زیاد موجب تصادف میشه و اونوقت که در تلفات اینترنتی هم مثل تلفات جاده ای تو دنیا اول بشیم

دوما؛ عجله کار شیطونه! حالا چه کاریه که سه سوته سایتها بیان بالا.

چیزی که اینجا زیاده،وقته.

سه ساعت تو صف موسسه مالي وایمیستین؛ از صبح تا ظهر به خاطر یه امضا یه اداره رو زیرو رو میکنین؛ چند ساعت هم تو وب معطل بشین! به جایی که بر نمی خوره؟!

سوما؛ اصلا مهم نیست که ما مثل لاک پشت تو وب حرکت میکنیم و به اطلاعاتی که بقیهء ملل الان بهش رسیدن ما پنج هزار سال دیگه بهش میرسیم؛ مهم اینه که به این اطلاعات می رسیم!

چهارما؛ هیچ میدونین از کنار این سرعت پایین چندین نفر نون میخورن؟!
- به خاطر هزینهء اتصال به وب؛ کارمندان مخابرات و خانواده شان
- به خاطر برق مصرفی کامپیوتر؛ کارمندان اداره برق و خانواده شان
- به سبب کمر درد ناشی از نشتن زیاد پشت میزpc؛ دکتر های ارتوپد و خانواده شان
- به خاطر اعصاب خراب؛ دکترهای مغز و اعصاب و خانواده شان
- به سبب هزینهء گچ گرفتنِ اکثر اعضای بدن به خاطر مشت و لگدهای پدر گرامی سپس مشاهدهء قبض تلفن؛ کارکنان بیمارستان و دکتران فیزیوتراپ به همراه خانواده هایشان

پنجما؛ سرعت پایین ابنترنت باعث میشه کاربران ساعتها تو وب سرشون گرم باشه و به نوعی سر کار هستن(کارآفرینیِ خاموش).

ششما؛ اصلا کی فرموده سرعت اینترنت پایینه؟! خیلی هم خوبه! خیلی از کشورها هستن که حسرت سرعتِ اینترنت مارو میخورن.

هفتما؛ من نمیدونم چرا جوونا اینقدر بی بصیرت شدن؟! آخه وب گردی هم شد کار؟! آخه اینترنت هم شد وسیلهء پايه ی؟! برید دنبال کارهای مهمتر مثل.

مثل..

مثل...

نمیدونم مثل چی، ولی برید دنبال کارهای مهمتر ...






375:

خنده دار:::::::::

376:

نمائی از یک توالت عمومی در هند !!!!!!--اه


خنده دار:::::::::

377:

عامل انحراف پسرها معلوم شد


خنده دار:::::::::

378:

چقدر جنس اقایون خرابه


خنده دار:::::::::

379:

خنده دار:::::::::

380:

3 تا داماد بدبخت که همون اول از کارشون پشیمون شدن


خنده دار:::::::::

381:

اصلا شوخي در كار نيست و قضيه كاملا جديست.



اين اختراع روز شنبه 21 آذر در شهرستان تهران به ثبت رسيده و كاملا ايراني ميباشد و از تاريخ 17 بهمن در فروشگاههاي لوازم بهداشتي براي فروش توزيع شده هست.



اين اختراع گواهي ثبت و گواهي وزارت بهداشت , وگواهي وزارت صنايع ايران را دارا مي

توالت همراه

اختراع جديد! توالت همراه!تاحالا ديده بوديد

تعطيلات نوروزي با توجه به وضعيت فجيع توالت‌های بين راهي،

توالت همراه؛ بهترين دوست شماست...





قابل هستفاده برای خانم ها و آقايان با قابليت شستشو و طهارت

فرهنگی نو در فرهنگ کهن ايران

- دستگاه توالت همراه باعث هستقلال در رفع نياز شخصی فرد می گردد

- دستگاه توالت همراه در اداره ثبت اختراعات به ثبت رسيده



شماره ثبت اختراع: 31181



توالت همراه علاوه بر امکانات زيادی که جهت آرامش و بهداشت بيشتر شما فراهم آورده،

دارای مزايای زير نيز می باشد:


1- دارای مخزن ادرار با گنجايش 650 سی سی برای دو تا سه بار ادار کردن

2- دارای طراحی منحصر به فرد که در صورت واژگون شدن مخزن، ادرار از اون خارج نمی شود

3- دارای درپوش باز به هنگام هستفاده برای محکم کردن قيف داخلی مخزن ادرار

4- دارای درپوش بسته برای نگهداری ادرار در مدت طولانی (برای مثال حمل ادرار به آزمايشگاه و يا

نگهداری ادرار در صندوق عقب اتومبيل)

5- قابليت هستفاده در حالت های ايستاده، نشسته

6- قابليت نصب در صندوق عقب و يا داخل اتومبيل توسط قلابهای نگهدارنده

7- ساخته شده از بهترين مواد اوليه با قابليت شستشو و هستفاده مجدد


fd.jpg توضيحات: حجم فايل: 44.83 کيلو بايت ديده شده: بار 19
خنده دار:::::::::

382:

سالگرد ازدواج
1) زن :عزيزم اميد وارم هميشه عاشق بمانيم وشمع زندگيمان نوراني باشد.
2) مرد: عزيزم کي نوبت کيک مي شه؟


*****
روز زن
1)زن : عزيزم مهم نيست هيچ هديه اي برام نخريدي يک بوس کافيه
2)مرد: خوشحالم تو رو انتخاب کردم اشپزي تو عاليه عزيزم (شام چي داريم؟)
*******

روز مرد
1) زن :واي عزيزم اصلا قابلتو نداره کاش مي تونستم هديه بهتري بگيرم.
2) مرد:حالا اشکال نداره عزيزم سال ديگه جبران مي نمايي (چه بايشان غذايي مي ياد)

*****
40 روز سپس تولد بچه
1) زن:واي ماماني بازم گرسنه هستي , (عزيزم شير خشک بچه رو نديدي)
2)مرد: با دهان پر(نه عزيزم نديدم , راستي عزيزم شير خشک چرا اينقدر خوشمزه هست)
******

40 سال بعد
1)زن :عزيزم شمع زندگيمون داره بي فروغ ميشه ما پير شديم
2)مرد :يعني ديگه کيک نخوريم
******

2 ثانيه قبل از مرگ
1) زن :عزيزم هميشه دوستت داشتم
2) مرد: گشنمه
*****

وصيت نامه
1) زن: کاش مجال بيشتري بود تا درميان عزيزانم مي بودم ونثارشان مي کردم تمام زندگي ام را!!
2) مرد:شب هفتم قرمه سبزي بديد
*****

اون دنيا
1)زن : خطاب به فرشته ي مسول :خواهش مي نمايم ما را از هم جدانکنيد , نه نه عزيزم , خدايا به خاطر من(((وسر انجام موافقت مي شه مرد از جهنم بره بهشت )))
2)مرد :خطاب به دربان جهنم: حالا تايشان بهشت شام چي ميدن


383:

خنده دار:::::::::

384:


خنده دار:::::::::

385:

خنده دار:::::::::

386:

خنده دار:::::::::

387:

خنده دار:::::::::

388:

خنده دار:::::::::

389:

moOsh bokhorat

خنده دار:::::::::

390:

روباه و زاغ در طول تاریخ

[IMG]http://*************/files/wclyoq7s88jjztbtvusi.jpg[/IMG]
دهه سی به قبل:

زاغکي قالب پنيري ديد
به دهان بر گرفت و زود پريد
بر درختي نشست در راهي
که از اون مي گذشت روباهي
روبه پر فريب و حيلت ساز
رفت پاي درخت و کرد آواز
فرمود: به به، چقدر زيبايي
چه سري، چه دمي، عجب پايي
پر و بالت سياه رنگ و قشنگ
نيست بالاتر از سياهي رنگ
گر خوش آواز بودي و خوشخوان
نبدي بهتر از تو در مرغان
زاغ مي خواست قار قار کند
تا که آوازش آشکار کند
طعمه افتاد چون دهان بگشود
روبهک جست و طعمه را بربود
اواخر دهه چهل:
روباه (با سبیل از بنا گوش در رفته) به زاغ فرمود: چه سري، چه دمي، عجب پايي داری تو ضعیفه!؟ زاغ فرمود راست میگید آقا؟ و قالب پنیر از دهانش افتاد و روبهک جست و طعمه را بربود.
اواسط دهه پنجاه:
روباه به زاغ فرمود: چه سري، چه دمي، عجب پاي پر جنب و جوشی!؟ زاغ فرمود: زر نزن خودم کلاس دومم! ضمنا می‌خوام برم راه پیمایی الان وقت این چرندیات رو ندارم!
اوایل دهه شصت:
برادر روباه به خواهر زاغ فرمود: چه سري، چه دمي، عجب پايي!؟ زاغ فرمود: به به! چه روباه با شخصیتی ...

و همون شب به حجله رفت!
اواسط دهه هفتاد:
روباه به زاغ فرمود: چه سري، چه دمي، عجب پايي!؟ زاغ فرمود: زنهار که عشق ورزیدن در این سرزمین نفرین شده گناه هست (و قالب پنیر افتاد، اما روباه روشنفکر وقعی بر اون ننهاد!).
روباه (در حالیکه عینکش را با انگشت وسط به منتهی الیه پیشانی اش هدایت میکند): من این گناه را به جان می‌خرم تا هنرمندی چون تو ببالد و رشد کند ...

بخوان که آواز تو والاترین ِ آواز مرغان هست ...
و زاغ سپس مطالعهیار دبستانی من، تصنیفی در چگونگی تعميق امت‌سالاري، نهادینه کردن فرمودمانهاي اجتماعی جوانان و تحقق مطالبات شهروندی می‌خواند (با اون صدای افتضاحش)
اوایل دهه هشتاد:
روباه به زاغ فرمود: چه دمي، چه سري، عجب پايي؟زاغ عصباني شد و فرمود: آقای روباه ِ بي‌شعور! لطفا خجالت بکشید! خواهر و مادر خدمتتون نیست ظاهرا! اون موقع من كلاس اول بودم رد می‌شدید هی چرت و پرت می‌فرمودید، الان بنده متاهلم!
این روزها:
روباه به زاغ فرمود: چه سري، چه دمي، عجب پايي!؟ زاغ تحت تاثیر یک کلیپ صداگذاری شده نیروی انتظامی در یوتیوب فریاد زد: آقا ا ا ا ا ا ا ا ا ا ا ا ا ا ا ا ا ا ا ا ....

و روباه بی‌خیال پنیر شده و فرار کرد ...

391:

خنده دار:::::::::

اثرات مخرب ماهواره

392:

فواید داشتن خواهر


خنده دار:::::::::

393:

خنده دار:::::::::

394:

خنده دار:::::::::

395:

خنده دار:::::::::

396:

خنده دار:::::::::

397:

آموزش امداد رسانی در شبکه خبر (( شبکه جمهوری اسلامی ایران ))

اونم چه آموزشی !

خنده دار:::::::::

398:

ورزش جدید بانوان


[IMG]http://img3.*************/files/ehnhhc0qfyqwvigwjemb.jpg[/IMG]

399:

خنده دار:::::::::


400:

Italy

خنده دار:::::::::


Mexico

خنده دار:::::::::


Russia

خنده دار:::::::::


Somalia

خنده دار:::::::::


Korea

خنده دار:::::::::


Ukraine

خنده دار:::::::::


Iran

خنده دار:::::::::


خنده دار:::::::::

401:

خنده دار:::::::::

402:

آورده‌اند که روزی بهلول به مسجد رفت چون روز عید بود جمع کثیری آمده بودند بهلول خواست وارد غرفه
شود دید دم در کفش‌های فراوانی هست و چون قبلآ کفش او را دزدیده بودند ترسید مانند دفعات پیش کفش او را
ببرند یا با کفش‌ها عوض شود از این سبب کفش‌ها را در دستمالی پیچید و زیر لباده پنهان نمود و چون وارد غرفه
شد و به گوشه نشست ، شخصی که نزدیک او نشسته بود برآمدگی زیر بغل و دستمال پیچیده شده را دید
و به بهلول فرمود :
گمان می‌کنم کتاب ذیقیمتی زیر بغل دارید می‌توانید بگویید چه کتابی هست ؟
بهلول جواب داد : فلسفه هست.
اون مرد فرمود از کدام کتاب فروشی خریده‌اید ؟
بهلول فرمود از کفاشی خریده‌ام !

403:

به یه دیوونه میگن چرا دیوونه شدی
میگه :من یه زن گرفتم که یه دختر 18 ساله داشت.دختر زنم با بابام ازدواج کرد.پس زن من مادر زن پدر شوهرش شد .

دختر زنم یعنی مادرم پسری زایید که داداشم شد و زن من مادربزرگ داداشم و من هم پدربزرگ برادرم شدم.زن من پسری زایید که زن پدرم خواهر ناتنی پسرم و مادربزرگش شد و من خواهرزاده ی پسرم شدم.

404:

بازگشت اولينفضانورد هندي به زمين !!!!



خنده دار:::::::::


405:

دمتون گرم

406:

خنده دار:::::::::

407:

خنده دار:::::::::

خنده دار:::::::::

خنده دار:::::::::

خنده دار:::::::::

408:

صفحه فیلترینگ سایت ها تغییر کرد





خنده دار::::::::: با بکار گیری نرم افزار جدید فیلترینگ سایت های ضد اخلاقی و متخلف کشور، صفحه فیلترینگ این سایت ها نیز تغییر کرده هست.




به نقل تابناک، این نرم افزار جدید فیلترینگ در راستای جنگ نرم و مقابله با توطئه های دشمنان کشور به خصوص در حوزه سایبر صورت گرفته هست و در نرم افزار جدید که در مرحله نهایی طراحی بسیار هوشمند خواهد بود تمام ترفندهای مختلف سایت های ضد انقلاب و ضد اخلاقی در نظر گرفته شده هست.

در صفحه جدید فلترینگ، قابلیت های جدیدی تعبیه شده هست که می توان از جمله به لینک های سایت های مفید و کاربردی کشور در حوزه های مختلف فرهنگی ، خدماتی، خبری، سرگرمی و غیره اشاره کرد.


خنده دار:::::::::


همچنین در صفحه جدید فیلترینگ امکان ارسال اعتراض و یا درخواست بررسی تجدید نظر در فیلترینگ سایت مورد نظر نیز تعبیه شده هست.

409:

تفاوت دخترای‌اینجایی ‌و اونجایی

در اونجا
جنس: دختر
مکان: شمال اورگان، غرب ولایات المتحده
سن: بین بیست تا بیست و پنج
تحصیلات: فوق لیسانس رشته زیست شناسی، لیسانس بیوشیمی، دانشجوی دکترای میکروبیولوژی
موضوع پایان نامه: تاثیر میکرو ارگانیک های هوازی در محافظت گیاهان شاخه کریپتوناموس در برابر گرمایش جهانی
یک صحنه در حال فعالیت: دراز کشیده ، در حال فیلمبرداری از تغییرات سبزینه یک گیاه 4.5 سانتی متری در اراضی حفاظت شده نوادا...

به مدت 7 ساعت
فعالیت های اجتماعی: عضو انجمن طرفدارن محیط زیست دختر زیر سی سال غرب آمریکا، عضو گروه حامیان طبیعت وحش اورگان، سخنران اجلاس ماهیانه گروه دانشجویان حافظ محیط زیست، عضو انجمن فارغ التحصیلان ارشد زیر سی سال، صاحب سایت اجتماعی "فمینیست های مذکر گرا" ، شعار نویس گردهمایی های بزرگ کالیفرنیا...
آخرین باری که یک مجله مد را ورق زد: سه سال پیش...

وقتی که در اتاق انتظار دفتر یک وکیل زن نشسته بود.
نوع لباس: شلوار جین..کفش کوهنوردی..تی شرت سفید با نوشته Peace Now
نوع آرایش: ترم سوم دانشگاه فهمید مانیکور پدیکور چیست!
قد: مایکل جکسون منهای 20 سانت
تاثیر وزنی: روی کاپوت بیفتد موتور پایین می آید
تعداد اس ام اس دریافتی: روزی سه تا
موضوع قالب اس ام اس: رسیدی خونه عزیزم؟
موضوع جالب روی دست: موی بلند در ناحیه ساعد
موسیقی مورد علاقه: کانتری
بیماری یا نارسایی: عطسه زیاد موقع طلوع آفتاب
محتویات داخل کوله: دستمال کاغذی، گوشی موبایل بلک بری، لپ تاپ، دفتر یادداشت، عینک دودی، دو سه تا خودکار، یک هندبوک رفرنس گیاه شناسی، بلیط مترو
در اینجا
جنس: دختر
مکان: شمال غرب تهران، ایران
سن: بین بیست تا بیست و پنج
تحصیلات: فوق دیپلم برق شاخه الکترونیک ، دانشجوی لیسانس کامپیوتر شاخه نرم افزار
موضع پایان نامه: تاثیر زبان برنامه نویسی C پلاس پلاس بر روابط دختر و پسر
یک صحنه در حال فعالیت: دراز کشیده به پشت روی تخت، با خودکار اشعار ترانه جدید امینم روی ساعد دست نوشته می شود.
فعالیت های اجتماعی: تجمع در یک 206 با همکلاسی ها و کل کل دست فرمان با پسری که تویوتا کمری دارد.
آخرین باری که یک مجله مد را ورق زد: دیشب، ساعت دوازده و نیم در خانه دانشجویی دوستان و همین الان
نوع لباس: شلوار پلنگی گشاد، تی شرت مشکی با عکس "50 سنت" ، کتانی به سایز 52
نوع آرایش:
لب : بریتنی
مو: کامرون دیاز
تتو ابرو: اونجلینا جولی
سایه: شقایق فراهانی
قد: یک چهار پایه + 20 سانت
تعداد اس ام اس دریافتی: روزی 167 تا
موضوع قالب اس ام اس: جغرافیا، فمینیسم، حکومت، لباس، جک، جواهر شناسی، عشق، روابط زن و شوهر، شب، ،سلامت جسمی روحی و کلمات قصار اونتونی رابینز
موضوع جالب روی دست: جای تیغ روی مچ
موسیقی مورد علاقه: هیوی متال
بیماری یا نارسایی: سوء تغذیه، میگرن مزمن، افسردگی شدید، زخم معده، پوکی هستخوان، ریزش مو، عرق کف دست، پرخاشگری
محتویات داخل کوله: کبریت، چاقو، ام پی تری پلیر، گیم دستی پلی هستیشن، لاک ناخن، هستون، رژ، جزوه دانشگاه، مهره مار، یک اتود، سی دی آهنگ های رضا پیشرو و زدبازی، یک بسته اولترا لایت!

410:

جواب جالب انیشتین به خواستگارش
می گویند "مریلین مونرو " یک وقتی نامه ای نوشت به " البرت اینشتین " که فکرش را بکن که اگر من و تو ازدواج کنیم بچه ها یمان با زیبایی من و هوش و نبوغ تو چه محشری می شوند !
اقای " اینشتین " هم نوشت : ممنون از این همه لطف و دست و دلبازی خانم .واقعا هم که چه غوغایی می شود ! ولی این یک روی سکه هست .

فکرش را بکنید که اگر قضیه بر عکس شود چه رسوایی بزرگی بر پا می شود !

411:

دخترها از1230 تا 1400 (ه.ش)


سال 1230 :

(مرد):دختره خير نديده من تا نكشمت راحت نميشم....

زن:آقا حالح يه غلطي كرد شما ببخشيد!نا محرم كه خونمون نبود.حالا اين بنده خدا يه بار بلند خنديده...!!!

مرد: بلند خنديده؟ اين اگه الان جلوشو نگيرم لابد پس فردا مي خواد بره بقالي ماست بخره.

نخير نمي شه بايد بکشمش...

بالاخره با صحبتهاي زن ، مرد خونه از خر شيطون پياده مي شه و دختر گناهکارشو مي بخشه.



سال 1280

مرد: واسه من مي خواي بري درس بخوني؟ مي کشمت تا برات درس عبرت بشه.

يه بار که مُردي ديگه جرات نمي نمايي از اين حرفا بزني.

تو غلط می کنی.

تقصير من بود که گذاشتم اين ضعيفه بهت قراون خوندن ياد بده.

حالا واسه من میخای درس بخونی؟؟؟

زن: آقا ، آروم باشين.

يه وقت قلبتون خداي نکرده مي گيره ها! شکر خورد.

ديگه از اين مارک شکر نمي خوره.

قول ميده...

مرد( با نعره حمله مي نمايه طرف دخترش ): من بايد بکشمت.

تا نکشمت آروم نمي شم.

خودت بياي خودتو تسليم کني بدونه درد مي کشمت...

-- بالاخره با صحبتهاي زن، مرد خونه از خر شيطون پياده مي شه و دختر گناهکارشو مي بخشه



سال1330

مرد: چي؟ دانشسرا (همون دانشگاه خودمون)؟ حالا مي خواي بري دانشسرا؟ مي خواي سر منو زير ننگ بوکوني؟ فاسد شدي برا من؟؟ شيکمتو سورفه (سفره) مي کونم...

زن: آقا، ترو خدا خودتونو کنترل کنين.

خدا نکرده يه وخ (وقت) سکته مي نمايين آ...

مرد: چي مي گي ززززززن؟؟ من اگه اينو امشب نکوشم (نکشم) ديگه فردا نمي تونم جلايشان اين فسادو بیگيرم.

يه دانشسرايي نشونت بدم که خودت کيف کوني...

-- بالاخره با صحبتهاي زن، مرد خونه از خر شيطون پياده مي شه و دختر گناهکارشو مي بخشه



سال1380

مرد: کجا؟ مي خواي با تکپوش (از اين مانتو خيلي آستين کوتاها که نيم مترم پارچه نبردن و وقتي مي پوشيشون مث جليقه نجات پستي بلندي پيدا مي نماين) و شلوارک (از اين شلوار خيلي برموداها) بري بيرون؟ مي کشمت.

من...

تو رو...

مي کشم...

زن: اي آقا.

خودتو ناراحت نکن بابا.

الان ديگه همه همينطورين (شما بخونيد اکثرا).

مرد: من...

اينطوري نيستم.

دختر لااقل يه کم اون شلوارو پائين تر بکش که تا زانوتو بپوشونه.

نه...

نه...

نمي خواد.

بدتر شد.

همون بالا ببنديش بهتره...



سال1400

زن: دخترم.

حالا بابات يه غلطي کرد.

تو اعصاب خودتو خراب نکن.

لاک ناخنت مي پره.

آروم باش عزيزم.

رنگ موهات يه وقت کدر مي شه آ مامي.

باباتم قول مي ده ديگه از اين حرفا نزنه...

-- بالاخره با صحبتهاي زن، دخترخونه از خر شيطون پياده مي شه و باباي گناهکارشو مي بخشه !!



412:

می دونين چطوری ميشه خانمها رو توی سنين مختلف با توپها مقايسه كرد؟

يه خانم توی سن ۱۸ سالگی مثل توپ فوتباله...

۲۲ نفر دنبالش هستن...

توی سن ۲۸ سالگی مثل توپ هاكيه...

۱۰ نفر دنبالش هستن...

توی سن ۳۸ سالگی مثل توپ گلفه...

۱ نفر دنبالشه...

توی سن ۴۸ سالگی مثل توپ پينگ پنگه...

۲ نفر هی از خودشون دورش می كنن و به طرف مقابل پاسش ميدن...

توی سن ۵۸ سالگی مثل توپ جنگيه...

كسی جرات نمی كنه از ۱۰ متريش رد بشه!

413:

رییس ساوقت ملی جوانان فرمود: از نظر ما بمب ج ن س ی در کشور، خطرناک‌تر از بمب و موشک دشمن هست!

خنده دار:::::::::

414:

رییس ساوقت ملی جوانان فرمود: از نظر ما بمب ج ن س ی در کشور، خطرناک‌تر از بمب و موشک دشمن هست!


خنده دار:::::::::

خنده دار:::::::::

415:

معلم همچو شمعي هست که ميسوزد و هوا را آلوده ميکند پس بياييم دست به دست هم دهيم و معلم ها يمان را گازسوز کنيم!

416:

50 مزیت مرد بودن !


1-اسم هر جک و جونوری رو روی شما نمیگذارند از قبیل آهو ،غزال ، پروانه ، شاپرک وموارد دیگر که اینجا جاش نیستخنده دار:::::::::
2-در عروسی میتونید لباسی رو که بارها به تن کردید رو دوباره بپوشید
3-میتونید هر صد سال یه بار هم موهاتون رو شونه نکنید و بعد بگید مد روزه
4-از ترس اینکه کسی سن شما رو بفهمه شناسنامتون رو قایم نمیکنیدخنده دار:::::::::
5-مطمئنا هستهلاک فک شمابه مراتب کمتر هست
6- مدل پوشش دختر شمسی خانم چشمهاتون رو داخل دهانتون سرنگون نمیکنهخنده دار:::::::::
7-در موقع هسترس هیچوقت ناخنهای خود را نمیجوید
8-هفته ای دو بار شکست عشقی نمیخورید! خنده دار:::::::::
9-لازم نیست از 18 سالگی موهای سرتون رو رنگ کنید چون موهای جوگندمی خیلی هم به شمامی­آد

10- فقط شما میتونید برید هستادیومخنده دار:::::::::


11- خودتون پنچری ماشینتونو میگیرید

12-لازم نیست با قراردادن انواع جکهای هیدرولیک و غیر هیدرولیک در پاشنه کفش قدتون رو افزایش بدید
13- میتونید تمام روز با دوستانتون برید کوه و وقتی برمیگردید خونه برای خانمتون تعریف کنید که چه روز پرکاری داشتید
14- موقع خواستگاری به هیچ وجه نگران بر هم خوردن تعادل سینی چای نیستید
15- از دیدن کله پاچه دچار تشنج نمیشید
16- هیچ کس از اینکه دستپخت افتضاحی دارید به شما ایراد نمیگیره
17- فقط شمایید که لذت تماشا کردن فوتبال یوونتوس- بارسلونا را با نقل عادل فردوسی پور درک میکنیدخنده دار:::::::::
18- فقط شمایید که میتونید لذت تکچرخ زدن با CG رو تجربه کنید
19- میتونید با خط ریشتون بیش از 12000 اثر هنری ایجاد کنیدخنده دار:::::::::
20- به طلا و جواهرات دیگران در حالی که دارید از حسادت منفجر میشید نگاهنمیکنید

21- تو عروسی ها لازم نیست چند تن زنجیر از خودتون آویزون کنید که تازه دیگران ازتون بپرسند بدلییییییه ؟

22- سر سفره عقد لازم نیست برید گل بچینید و گلاب بیارید و نون بگیرید و اینا...


23- در حالی که خواهرتون باید بمونه خونه و آشپزی یاد بگیره شما میرید بیرون و گل کوچیک بازی میکنید
24- لازم نیست آدرس تمام مزون ها، پاساژها ،بوتیک ها و مراکز لاغری شهرتون رو حفظ باشید
25- اگه تو خیابون تویوتا کمری جلوی پاتون نگه نداشت به راحتی سوار یه پیکان میشید
26- لازم نیست همیشه جای جورابهای همسرتون رو حفظ باشید
27- فقط شما میتونید سه ساعت تمام برنامه نود رو با دوستاتون تفسیر کنید
28- لازم نیست روزی چهار بار مثل آمپول ب کمپلکس سریالهای بی سر و ته وطنی رو تماشا کنید
29- لازم نیست سالی یه بار زاویه دماغتون رو نسبت به افق تغییر بدیدخنده دار:::::::::
30- میتونید حتی تا محل کارتون رو هم با دوچرخه طی کنید و کسی اونجوری به شما نگاه نکنه
31- میتونید راحت رو صندلی های جلوی اتوبوس بشینید و در عقب دود نخورید(البته این اتوبوس های BRTاین قضیه رو خرابش کرد)
32- میتونید با شلوارک و رکابی راحت تا سر کوچه بریدخنده دار:::::::::
33- خیالتون راحته که هرگز یک خواهر شوهر (و ایضا جاری) که مدام رو اعصابتون رزمآیش بربرنامه کنه ندارید
34- لباسهاتون ظرف 48ساعت دلتون رو نمیزنه
35- در زیر گرمای نابودنماينده تابستون خیلی راحت با یه آستین کوتاه میایید بیرون
36- نیازی ندارید هر روزکه از خواب پا میشید تا ساعت 6 بعدازظهر رو جلوی آیینه باخودتون ور برید
37- نیازی نیست سه چهارم عمرتون رو توی کلاسهای آشپزی ،خیاطی، گلدوزی، آموزش فال شیرموز و تقویت اعتماد به نفس در 3/0 ثانیه بگذرانیدخنده دار:::::::::
38- نیازی نیست داخل کیفتون به تعداد رنگهای یک LCD لنز چشم داشته باشید(رنگهایLCD معمولا بالای 16 میلیون میباشد)
39- اگه به انواع فنون حرکات موزون آشنا نبودید هیچ اشکالی نداره
40- فقط شما میفهمید که یک 206 اسپرت خفن چقدر زیباست
41- بدون اینکه کسی بهتون چیزی بگه میتونید ساعتها پلی هستیشن بازی کنید
42- با دیدن سوسک و موش و امثالهم اجدادتون از گور در نمیایند و جلوتون رژه نمیروند
43- فرق CD رو با بشقاب میوه خوری متوجه میشیدخنده دار:::::::::
44- با یک سرماخوردگی سه ماه در CCU بیمارستان بستری نخواهید شد
45- میتونید یه جوک بامزه تعریف کنید بدون اینکه خودتون قبل از همه دو ساعت تمام بهش بخندید
46- روی در هیچ مغازه ای ننوشته اند که از پذیرفتن آقایانی که شئونات اسلامی رارعایت ننمايند معذوریم(بس که محجوب هستند آخه)
47- داشتن ریش پروفسوری از ویژگی های بسیار ممتاز هست که مخصوص شما آقایان میباشد
48- فقط شما میتونید کتو شلوار بپوشید و کروات بزنید و کلی خوشتیپ بشید



49- بیش از 60 % رشته های مهندسی رو شما به خودتون اختصاص دادید(دیگه از این باکلاس تر؟)
50- و در نهایت اینکه میتونید تو خیابون از هر کس که دلتون خواست بپرسید ساعت چنده؟! (این یکی دیگه ته ویژگی بود

417:

آقا داماد چه کاره ان؟

دونه درشتها رو از دونه ریزها جدا میکنن

توی آجیل فروشی کار میکنن پس؟

نخیر عضو ستاد مبارزه با مفاسد اقتصادی هستن

418:

? want some fun


خنده دار:::::::::

419:

چقدر ما بدبختیم




آلبر کامو می گوید:

ملت های خوشبخت تاریخ ندارند.

420:

یک: می‌تونم یه پشنهاد بی‌شرمانه بهت بدم؟

دو: می‌تونی ولی دقت کن چون ممکنه بپذیرم.

421:

خنده دارترین قوانین جهان



۱/ جویدن آدامس در سنگاپور ممنوع هست.



۲/ تقلب کردن در مدارس بنگلادش غیر قانونی هست و افراد بالای ۱۵ برای تقلب به زندان فرستاده می شوند.



3/ مشاهده فیلم های کاراته ای تا سال ۷۹ در عراق ممنوع بود.



4/ در ایسلند وقتی داشتن سگ خانگی ممنوع بود.



5/ در آریزونای آمریکا، کشتن و شکار شتر ممنوع هست.



6/ در تایلند همه سینما رو مجبورند هنگام پخش سرود ملی قبل از شروع فیلم قیام نمايند.



7/ در دانمارک روشن کردن ماشین قبل از چک کردن اینکه بچه ای زیر اون خوابیده هست یا نه، ممنوع هست.



8/ در سال ۱۸۸۸ در بریتانیا قانونی تصویب شده که دوچرخه سواران را موظف می کرد تا وقت رد شدن ماشین از کنارشان، زنگ دوچرخه هایشان را بطور پیوسته به صدا درآورند.



9/ در قرن ۱۶ و ۱۷ میلادی نوشیدن قهوه در ترکیه ممنوع بود و اگر کسی در حین خوردن قهوه دستگیر می شدن، به اعدام محکوم می شد.



10/ تا سال ۱۹۸۴، بلژیکی ها مجبور بودند نام فرزندشان را از یک لیست ۱۵۰۰ نفری در روزهای ناپلئون بطور رندوم انتخاب نمايند.



11/ در برمه دسترسی به اینترنت غیر قانونی هست.

اگر فردی با اتهام داشتن مودم دستگیر شود، به زندان محکوم می شود.



12/ اتریش اولین کشوری بود که مجازات مرگ را در سال ۱۷۸۷ حذف کرد.



13/ در انگلستان، سر لاشه هر نهنگی که پیدا شود متعلق به پادشاه هست و دم اون متعلق به ملکه.



14/ در فرانسه صدا زدن خوک با نام ناپلئون ممنوع هست.



15/ در ویکتوریای هسترالیا، تنها متخصصان برق اجازه تعویض لامپ برق را دارند.



16/ در انگلستان چسباندن برعکس تمبر حاوی عکس ملکه، نشانگر خیانت و پیمان شکنی با سلطنت هست.



17/ در ورمونت، زنان تنها با اجازه کتبی همسرانشان حق هستفاده از دندان مصنوعی را دارند.



18/ در واشنگتون، وانمود کردن به داشتن خانواده پولدار ممنوع هست.



19/ در اوهایو آمریکا, ماهیگیری در وقت مستی ممنوع هست.



20/ در میامی آمریکا، تقلید کردن رفتار جانواران ممنوع هست.



21/ وقتی در کشور سوئیس، محکم بستن در خودرو جرم به حساب می آمد.



22/ در روآتای ایتالیا، عبور افراد غیر مسیحی از ۲۰ متری کلیسا ممنوع هست.

اما عبور بزرگراهی از فاصله ۱۵ متری کلیسای اون منطقه موجب دردسر پلیس شده بود، زیرا امکان توقف حودرو ها در اون منطقه بزرگران برای چک کردن مسیحی بودن یا نبودن شان وجود نداشت.



23/ در سوئیس داشتن یک پناهگاه برای شهروند الزامی هست.



24/ در لینوئیس آمریکا دادن سیگار روشن به حیوانات ممنوع هست

422:

خنده دار:::::::::

423:

خنده دار:::::::::
هرچه زنی بتواند مردتر باشد، به آرمان فمنیسم نزدیکتر هست!
این پوستر رو در دانشگاه آزاد علوم پایه واحد شهرستان تهران شمال دیدم.
مربوط هست به یک همایش دانشجویی ضد فمنیسم.

424:

خنده دار:::::::::

425:

پسر شجاع كه مي فرمودن همينه ها !!

خنده دار:::::::::

426:

خانم باربارا والترز كه از مجریان بسیار سرشناس تلویزیون های معتبر آمریكاست سالها پیش از شروع مبارزات آزادی طلبانه افغانستان داستانی مربوط به نقشهای جنسیتی در كابل تهیه كرد.

در سفری كه به افغانستان داشت متوجه شده بود كه زنان همواره و بطور سنتی 5 قدم عقب تر از همسرانشان راه می‌روند.
خانم والترز اخیرا نیز سفری به كابل داشت ملاحظه كرد كه هنوز هم زنان پشت سر همسران خود قدم بر می‌دارند و علی رغم كنار زدن رژیم طالبان، زنان شادمانه سنت قدیمی‌را پاس می‌دارند.
خانم والترز به یكی از این زنان نزدیك شده و می‌پرسد: چرا شما زنان اینقدر خوشحالید از اینكه سنت دیرین را كه وقتی برای از میان برداشتنش تلاش می‌كردید همچنان ادامه می‌دهید؟
این زن مستقیم به چشمان خانم والترز خیره شده و می‌گوید: بخاطر مین‌های زمینی!!

نتیجه اخلاقی این داستان: مهم نیست كه به چه زبانی حرف بزنید و یا به كجا بروید پشت سر هر مردی یك زن باهوش برنامه دارد.


427:

خنده دار:::::::::
خب قشنگ بود؟حالا یه عکس که با هم انداختنو براتون میزارم
خنده دار:::::::::

428:

خنده دار::::::::: اگرچه با توجه به حجم بالای کار در شبکه خبر این اشتباهات قابل اغماض به نظر می رسد اما با توجه به اینکه بینندگان زیادی در کشورهای مختلف جهان بویژه دیگر رسانه های خارجی اخبار این شبکه را رصد می نمايند نباید از کنار این گونه اشتباهات براحتی گذشت .
نقل آخرین نیوز ، سهل انگاری بخش تحریریه خبر شبکه بین المللی خبر گاف اخلاقی و رسانه ای جالبی را بوجود آورد.
در زیرنویس انگلیسی یکی از بخش های خبری شبکه خبر در خصوص محکومیت حملات و اقدامات اسراییل توسط اتحادیه عرب به جای هستفاده از واژه انگلیسی condemn به معنای محکوم کردن از واژه condom که از الفاظ قبیح و غیراخلاقی هست هستفاده شد.


429:

ميدوني از كي باب شد كه" اول خانم ها" يا"خانم ها مقدم هستند".

اين موضوع از عصر غار نشيني انسان باب شد.

چطوري؟ اينطوري كه انسان غار نشين هر وقت مي خواست برود تو غار اول خانم ها را مي فرستاد كه اگر حيوان درنده اي اونجا بود اول اونها را بخورد و يا وقتي ميخواست از غار خارج شود اول خانم ها را مي فرستاد كه اگر باز حيوان درنده كمين كرده باشد اول خانم ها را بخورد خلاصه اين موضوع از اون موقع تا به حال باب شد .

در هر صورت اين آقاي در فيلم موضوع را رعايت نكرد اين بلا سرش اومد حق اش

.
.
.
.
.
.
.
.خنده دار:::::::::

430:

يه مرد ۸۰ ساله ميره براي چك آپ.

دكتر ازش در مورد وضعيت فعليش مي پرسه و پيرمرد با غرور جواب ميده:
هيچوقت به اين خوبي نبودم.

تازگيا با يه دختر ۲۵ ساله ازدواج كردم و حالا باردار شده و كم كم داره موقع زايمانش ميرسه
نظرت چيه دكتر؟!
دكتر چند لحظه فكر ميكنه و ميگه: خب بذار يه داستان برات تعريف كنم.

من يه نفر رو مي شناسم كه شكارچي ماهريه.
اون هيچوقت تابستونا رو براي شكار كردن از دست نميده..

يه روز كه مي خواسته بره شكار از بس عجله داشته اشتباهي چترش رو به جاي تفنگش بر ميداره و ميره تايشان جنگل!
همينطور كه ميرفته جلو يهو از پشت درختها يه پلنگ وحشي ظاهر ميشه و مياد به طرفش شكارچي چتر رو مي گيره به طرف پلنگ و نشونه مي گيره و …..

بنگ! پلنگ كشته ميشه و ميفته رايشان زمين!!!
پيرمرد با حيرت ميگه: اين امكان نداره! حتما يه نفر ديگه پلنگ رو با تير زده!
دكتر يه لبخند ميزنه و ميگه: دقيقا منظور منم همين بود !!!

431:

خنده دار:::::::::


432:

خنده دار:::::::::

433:


434:


435:


436:


437:


438:


439:


440:


441:


442:


443:


444:

خنده دار:::::::::

445:

خنده دار:::::::::

446:

زنی مشغول درست کردن تخم مرغ برای صبحانه بود.


ناگهان شوهرش سراسیمه وارد آشپزخانه شد و داد زد: مواظب باش، مواظب باش، یه کم بیشتر کره توش بریز..
وای خدای من، خیلی درست کردی ...

حالا برش گردون ...

زود باش.


باید بیشتر کره بریزی ...

وای خدای من از کجا باید کره بیشتر بیاریم؟؟ دارن می‌سوزن.

مواظب باش.

فرمودم مواظب باش! هیچ وقت موقع غذا پختن به حرفهای من گوش نمی‌کنی ...

هیچ وقت!! برشون گردون! زود باش! دیوونه شدی؟؟؟؟ عقلتو از دست دادی؟؟؟ یادت رفته بهشون نمک بزنی.

نمک بزن...

نمک.....



زن به او زل زده و ناگهان فرمود: خدای بزرگ چه اتفاقی برات افتاده؟! فکر می‌کنی من بلد نیستم یه تخم مرغ ساده درست کنم؟

شوهر به آرامی فرمود: فقط می‌خواستم بدونی وقتی دارم رانندگی می‌کنم، چه بلائي سر من مياري

447:

1-شباهت دخترها به شکلات در این هست که …



الف- هر دو به کشورهای عربی صادر می شوند
ب- هر دو را باید بسته بندی کرد تا فاسد نشوند
ج- هر دو باید دور از دسترس اطفال نگهداری شوند
------------ --------- --------- --------- --------- --------- -----

448:

2-دختری که در محل کار حجاب را رعایت می کند
ولی در خانه پارتی می اندازد چه نوع شکلاتی هست؟


الف- شکلات مغزدار
ب- میت کفن شده
ج- شکلات دو رنگ
د- هات چاکلت

449:

پسرها

پیرایش گلها

اصطلاح و شستشوی سر

ساعت کار:9 الی 13 ظهر و 16 الی 21 شب

آدرس :.................................................

...







دخترها

در آریشگاه گلها صد سال جوانتر شوید و سن خود را با دخترتان یکی کنید.



ارائه کلیه خدمات زیبایی...



آرایش صورت با مواد کاملا آمریکایی

آرایش سه بعدی، چهاربعدی،شش بعدی (جدید)

آرایش اروپایی ،خلیجی ،مصری ،افغانی و ...



رنگ مو ،مش یخی، دریایی ،آبکی ،سنگی ،رنگین کمانی ،فضایی و ...



شینیون به سبک بلغارستانی با مدیریت خانوم اسدی از بلغارستان

پاکسازی صورت ،روتوش ،صافکاری با مواد کاملا طبیعی

برطرف کردن هرگونه کک مک، جوش، جای جوش، سایه جوش و...



فوق تخصص سایه های دو جداره ،نسوز ،محوه چشم ،لب ،بینی و ...



سایه های خطی ،مینیاتوری ،خرچنگی ،ابر و باد،ماه و خورشید و ...



تخصص دوخت مو ،هیرا اکتنشن،بافت مو با مهره و کاغذ و مداد

طراحی روی ناخن ،چشم ،لب،گوش،حلق ،بینی و ...



(قابل توجه خانوم های محترم به علت پرشدن صفحه آگهی لطفا برای اطلاع کامل از خدمات آریشگری حضورا به ما مراجع کنید)

تلفن : ......................

موبایل : ............................



خط دوم : .................

خط دوم : .........................



آدرس : ...............................................



با مدیریت خانوم سنایی فوق تخصص زیبایی از امریکا و المان و هندوستان و تاجیکستان و ....
_________________

450:

سوتی افتضاح این بابا رو ببینید میخواسته بنویسه death to all jewish یعنی مرگ برای تمام یهودیان نوشته death to all juice یعنی مرگ برای تمام آب میوه ها اونم وسط آمریكا

خنده دار:::::::::

451:

رئیس ساوقت میراث فرهنگی و گردشگری: مارکوپولو جاسوس بود! (جراید)

بر پايه تحقیقات انجام گرفته و اطلاعات واصله، چند تن دیگر از جاسوسان و متخلفان و مظنونان به شرح زیر معرفی می‌شوند:

1-هاچ زنبور عسل: نامبرده یکی از زنبورهای بی هنر و بی سواد بوده هست که فرمول تهیه عسل طبیعی را بلد نبوده، وی پس از مدتی به دروغ و با هستفاده از رسانه های زنجیره ای خبر جعلی گم شدنش را منتشر می‌کند، سپس به بهانه ی واهی پیدا کردن مادرش به کندوهای همسایه ها سر زده تا بتواند فضولی کند و راز ساختن عسل را از اونها کِش رفته و بدون رعایت حق کپی رایت(!) از این فرمول سوء هستفاده کند!

2-پرین: وی یک دختر فراری بوده هست و بدون اونکه گواهینامه ی الاغ سواری داشته باشد اقدام به سوار شدن بر پشت الاغی به نام «پاریکال» می‌کرده هست، پرین به دروغ مدعی شده بود به دنبال پدربزرگش هست به شهرهای زیادی سفر کرده و اطلاعاتی را جمع آوری نموده هست؛ قابل به ذکر هست که پدربزرگ پرین یکی از کارخانه داران و مفسدان اقتصادی شهرشان محسوب می‌شود و مادرش عکاس بوده که دلایل و علل و انگیزه ی گرفتن عکس توسط مادر پرین در دست بررسی هست!

3-پدر پسر شجاع: از ایشان اطلاعات چندانی در دست نیست، وی کلا آدم مشکوکی هست، نامبرده در هیچ کدام از قسمت های کارتون نام حقیقی اش را بیان نکرده و همواره این سئوال مهم وجود دارد که نام ایشان قبل از تولد پسرش چه بوده هست؟! در همین رابطه تا به این لحظه شونصد نامه برای ایشان ارسال شده هست که متاسفانه ایشان هنوز نام حقیقی شان را بازگو ننموده و افکار عمومی‌را متنور نکرده اند!

4-میگ میگ: وی در یک جایی که نمی‌دانیم کجاست آموزش دو میدانی دیده هست تا بتواند در مواقعی که احساس خطر می‌کند با سرعت زیاد فرار کند، نامبرده همدستی "گرگ" دارد که به کمک وی دست به اقدامات تروریستی می‌زنند، البته اونها در فیلم هایی که خودشان از این صحنه ها می‌گیرند اینگونه وانمود می‌نمايند که گرگ مزبور قصد گرفتن میگ میگ را دارد که طبق یافته های ما اصلا اینگونه نیست!

-البته افرادی همچون «نل»، «واتو واتو»، «کارآگاه گجت» و ...

نیز در این لیست حضور داشتند که به دلیل کمبود جا صرفا به بیان مهمترین هایشان پرداختیم!

452:

ATM for Men


WITHDRAWING MONEY WAS NEVER SO MUCH FUN UNTIL NOW...!

خنده دار:::::::::

453:

بر وزن گلستان سعدي:

" منت خداي را عز و جل که......."لذت زن را قند و عسل كه ازدواجش موجب محنت هست و به طلاق اندرش مزيد رحمت.

هر لنگه كفشي كه بر سر ما مي‌خورد مضر حيات هست و چون مكرر موجب ممات.

پس درهر لنگه كفش دو ضربت موجود و برهر ضربت آخي واجب .
مرد همان به كه به وقت نزاع عذر به درگاه نساء آورد
ورنه زنش ازاثر لنگه كفش حال دلش خوب به جا آورد
ضربت لنگه كفش لاحسابش هم از راه رسيده، و جيب شوهر بدبخت را به قيچي خياطي درآورده وحقوق يكماهه او را به بهانه جوئي بخورد.

شوهر و نوكر و كلفت همگي دركارند تا تو پول بدست آوري وماشين بخري
شوهرت با كت وشلوار پراز وصله بود شرط انصاف نباشد كه تو مانتو بخري
------------ --------- --------- -------

454:

خنده دار:::::::::

455:

مهندسین الکترونیک
خنده دار::::::::: مهندسین مکانیک
خنده دار:::::::::
مهندسین عمران
خنده دار:::::::::
مهندسین ارتباطات
خنده دار:::::::::
مهندسین کامپیوتر
خنده دار:::::::::
مهندسین هوا فضا
خنده دار:::::::::
مهندسین برق
خنده دار:::::::::

456:

يک عدد شلوار پيدا شده !!!
خنده دار:::::::::
فکر کنم صاحبش پيدا شد!!!


خنده دار:::::::::

457:

زلزله درست ميکنيد اي بي ....

!!!



خنده دار:::::::::

458:

دستت درد نکنه حمید حال کردیم پايه ی

459:

خنده دار:::::::::

460:

اولین تصویر از کارت حجاب برای دخترخانم ها .
خنده دار:::::::::

461:

خنده دار:::::::::

462:

خنده دار:::::::::

463:

خنده دار:::::::::


فکر می کنی با این حرکتی که کردی اول بشی {تصویر}

464:

روزی دختر کوچولویی از مادرش پرسید
'مامان؟ نژاد انسان ها از کجا اومد؟
مادر جواب داد: 'خداوند آدم و حوا را خلق
کرد.

اون ها بچه دار شدند و این جوری نژاد
انسان ها به وجود اومد.'
دو روز بعد دخترک همین سوال رو از پدرش
پرسید.
پدرش جواب داد: 'خیلی سال پیش میمون ها
تکامل یافتند و نژاد انسان ها پدید اومد.'


دختر کوچولو که گیج شده بود نزد مادرش رفت
و فرمود:مامان؟ تو فرمودی خدا انسان ها رو
آفرید ولی بابا میگه انسان ها تکامل یافته ی
میمون ها هستند...من که نمی فهمم!'
مادرش فرمود: عزیز دلم خیلی ساده هست.

من
بهت در مورد خانواده ی خودم فرمودم و بابات در
مورد خانواده ی خودش!

465:



ریاضی پسران: 2+2 مساوی هست با 4.

فوقفوقش 5.
ریاضی دختران: 2 تا گل داریم 2 تا گل دیگه هم میذاریم کنارش که به مامانمون هدیه بدیم؛ مجموعا میشه یه دسته گل.
جغرافی پسران: اگر دست راست خود را به طرف شرق و دست چپ خود را به طرف غرب بگیریم، شمال در پیشرو و جنوب در پشت سرمان خواهد بود.
جغرافی دختران: اگر قادر به تشخیص دست راست و چپ خود باشیم، بهتر هست به خانه بخت رفته و دل وزیر آموزشوپرورش را که بارها فراخوان نموده از ازدواج دانشآموزان دختر هستقبال میکند، شاد كنیم.
ادبیات پسران: درس «حسنک وزیر» از تاریخ بیهقی...ادبیات دختران: درس «مرضیه وزیر» از تاریخ ...
انگلیسی پسران:
I want to go to the garden with my friends
انگلیسی دختران:
I want to go to the kitchen and cook the dinner for my lord husband
تاریخ پسران (پس از حذف پادشاهان و لشکرکشیها که دولت وعدهاش را داده(: یونانیها به سرکردگی یک یارویی حدود دو هزار سال پیش به ایران حمله کردند و عدهای از امت را کشتند و یک سلسلهای را منقرض کردند اما پس از اندکی خودشان هم رفتند وردست بابایشان.
تاریخ دختران (پس از اصلاحات مذکور): یونانیها یک وقتی به ایران آمدند و سعی کردند بهجای خورشت پلو بادمجون غذای پلاخورشتوس یونانی را که اصلا هم خوشمزه نبود، رواج بدهند اما نتوانستند.

طرز تهیه خورشت پلوبادمجون به شرح زیر هست...
فلسفه پسران: سقراط فیلسوفی یونانی بود که پیوسته در طلب حق بود و لقب شهید راه حقیقت گرفت.
فلسفه دختران: زن سقراط پیوسته در تعقیب شهید راه حقیقت بود و دمار از روزگار او درآورد.
فیزیک نور پسران: در انعکاس یک تصویر در آینه بین فاصله كانونی آینه(f) و فاصله جسم از آینه(p) و فاصله تصویر از آینه (q) رابطه وجود دارد.
فیزیک نور دختران: در انعکاس تصویر در آینه همیشه بین نجابت، زیبایی و شوهرداری باید نسبت وجود داشته باشد

466:

خنده دار:::::::::

467:

خنده دار:::::::::

468:

خنده دار:::::::::

469:

خنده دار:::::::::

470:

خنده دار:::::::::

471:

داستان دو مجسمه

















توی یه پارك در سیدنی هسترالیا دو مجسمه بودند یك زن و یك مرد.

این دو مجسمه سالهای سال دقیقا روبه‌روی همدیگر با فاصله كمی ایستاده بودند و توی چشمای هم نگاه میكردند و لبخند میزدند
.
یه روز صبح­ خیلی زود یه فرشته اومد پشت سر دو تا مجسمه ایستاد و فرمود:" از اون جهت كه شما مجسمه‌های خوب و مفیدی بودید و به امت شادی بخشیده‌اید، من بزرگترین آرزوی شما را كه همانا زندگی كردن و زنده بودن مانند انسانهاست برای شما بر آورده میكنم.

شما 30 دقیقه موقعيت دارید تا هر كاری كه مایل هستید انجام بدهید." و با تموم شدن جمله‌اش دو تا مجسمه رو تبدیل به انسان واقعی كرد
:
یك زن و یك مرد.
دو مجسمه به هم لبخندی زدند و به سمت درختانی و بوته‌هایی كه در نزدیكی اونا بود دویدند در حالی كه تعدادی كبوتر پشت اون درختها بودند، پشت بوته‌ها رفتند.
فرشته هر گاه صدای خنده‌های اون مجسمه‌ها رو میشنید لبخندی از روی رضایت میزد.

بوته‌ها آروم حرکت میكردند و خم و راست میشدند و صدای شكسته شدن شاخه‌های كوچیك به گوش میرسید.

سپس 15 دقیقه مجسمه‌ها از پشت بوته‌ها بیرون اومدند در حالیکه نگاههاشون نشون میداد كاملا راضی شدن و به مراد دلشون رسیدن.

فرشته كه گيج شده بود به ساعتش يه نگاهي كرد واز مجمسه ها پرسيد شما هنوز 15 دقيقه ازوقتتون باقي مونده دوست نداريد ادامه بدهيد
مجمسه زن نگاه شيطنت آميزي به مجسمه مرد ميكند و مي گايشاند :ميخواي يه
بار ديگه ادامه اين كارو انجام بديم مجمسه مرد فرمود باشه
مجمسه زن فرمود ولي اين بار تو كبوتر رو نگه دار و من می رینم روی سرش

472:

خنده دار:::::::::
خنده دار:::::::::





خنده دار:::::::::

473:

قیافه سوسن خانم لو رفت(عکس)

خنده دار:::::::::

474:

روزي همه دانشمندان مردند و وارد بهشت شدند اونها تصميم گرفتند تا قايم
موشک بازي نمايند
متاسفانه انشتين اولين نفري بود که بايد چشم مي گذاشت.

او بايد تا 100
ميشمرد و سپس شروع به جستجو ميکرد.
...همه پنهان شدند الا نيوتون
نيوتون فقط يک مربع به مساحت يک متربع کشيد و درون اون ايستاد.

دقيقا در
مقابل انشتين.

…97, 98, 99.

100.

انشتين شمرد

.او چشماشو باز کرد وديد که نيوتون در مقابل چشماش ايستاده.

انشتين
فرياد زد نيوتون بيرون( سك سك) نيوتون بيرون( سك سك)
نيوتون با خونسردي تکذيب کرد و فرمود من بيرون نيستم.
..او ادعا کرد که اصلا من نيوتون نيستم.
...تمام دانشمندان از مخفيگاهشون بيرون اومدن تا ببينن اون چطور ميخواد
ثابت کنه که نيوتون نيست...
..نيوتون همچنين گفت که من در يک مربع به مساحت يک متر مربع ايستاده ام...
که منو نيوتون بر متر مربع ميکنه .........
...از اونجايي که نيوتون بر متر مربع برابر يک پاسکال مي باشد بنابراين من
پاسکالم پس پاسکال بايد بيرون بره (پاسکال سك سك)

475:

خنده دار:::::::::

476:

می‌گن دانشجو محتاج نمره‌س پس چادر سرش می‌کنه، لابد چند وقت دیگه هم واسه این طرح افزایش جمعیتشون می‌گن دانشجو اگه نمره می‌خواد باس بچه‌دار بشه.


477:

پنجشنبه ۶ خرداد ۱۳۸۹
دوست هستراتژیک دشمن تاریخی شد

ابراهيم نبايشان
e.nabavi(at)roozonline.com


البته می خواستم به انتخاب هیات رئیسه مجلس اشاره کنم و این که باهنر هم به نظرم دارد در جریان برنامه می گیرد و اصولا در جریان برنامه گرفتن ممکن هست برای گذشته آدم خوب نباشد، ولی برای آینده و خانواده آدم خوب هست، و می خواستم به این موضوع اشاره کنم که ممکن هست مجوز مراسم 22 خرداد را بدهند، ولی ممکن هم هست ندهند، به هر حال کسی که تا حالا منتظر مجوز نمانده.

و می خواستم اشاره کنم که موضوع حسین درخشان را جدی بگیرید، این بچه شوخی شوخی در حال تلف شدن هست.

باید در اینترنت و در فضاهای بین المللی و از طریق نامه نوشتن و فشارهای مختلف، برای آزاد شدنش تلاش کنیم.

و می خواستم بگویم که صدای مادر مجید توکلی را که در زندان هست، دیروز شنیدم و احساس کردم که چقدر این بچه هایی که زندانی هستند مظلوم اند و بی پناه.

و می خواستم بپرسم که آیا کسی خبر دارد که حداد عادل در کدام جلسه و چند ماه قبل فرموده بود " من آدمی شارلاتان تر از احمدی نژاد در عمرم ندیدم" و می خواستم به چند موضوع مهم دیگر هم اشاره کنم که می گذارم برای سپس وقتی که به سووالاتی که دارم جواب دادید.

سووال اول: احمدی نژاد فرمود: "دو کشور همسایه نمی توانند با هم دوست نباشند." لطفا یک مثال مناسب را انتخاب کنید.
گزینه اول: ایران و عراق
گزینه دوم: هند و پاکستان
گزینه سوم: کره شمالی و کره جنوبی
گزینه چهارم: ایرلند و انگلیس

سووال دوم: با توجه به اینکه ایران برنامه هست از طریق برزیل و ترکیه سوخت اتمی تهیه کند، قیمت تمام شده این سوخت چقدر هست؟
گزینه اول: نیم میلیارد دلار سوخت مبادله می کنیم، ده میلیارد دلار جنس بنجل می خریم.
گزینه دوم: هزینه سفر 300 برزیلی به ایران از کل قیمت سوخت بیشتر هست.
گزینه سوم: پنج میلیارد دلار هزینه می کنیم که نیم میلیارد دلار سود ببریم.
گزینه چهارم: قیمت واقعی اش یک میلیارد دلار هست، ولی چون رئیس جمهور ما خوشگل هست، باید ده میلیارد پول بدهیم.

سووال سوم: رئیس کل دیوان محاسبات اداری فرمود: " سیر و پیاوقت وارداتی هست، خجالت آور هست." در عوض چه چیزی داریم که خجالت آور نیست؟
گزینه اول: در عوض برنامه هست بیست سال دیگر کشتی و هواپیما بسازیم.
گزینه دوم: در عوض پرتقال و برنج مان هم وارداتی هست.


گزینه سوم: عوضش رئیس جمهورمان خوشگل هست، خوب هم تار می زند.
گزینه چهارم: در عوض سالی پنج هزار متفکرمان را صادر می کنیم به آمریکا.

سووال چهارم: آقای ولایتی از قول آیت الله خمینی فرمود: " هیچ ملتی به خوبی ملت ما نیست، حتی ملت رسول الله." از کجا می فهمیم که این ملت خیلی خوب هست؟
گزینه اول: از اونجا که حق ندارد نظرش را در یک رفراندوم فراخوان کند.
گزینه دوم: از اونجا که حق ندارد برای اظهار نظر با اجازه قانون به خیابان برود.
گزینه سوم: از اونجا که در انتخابات مصلحت خودش را نمی فهمد.
گزینه چهارم: ملت ما اینقدر خوب هست که حتی لباسش را هم دولت باید انتخاب کند.
گزینه پنجم: کلا هر گزینه ای در این مورد تعیین کنیم درست هست.

سووال پنجم: آقای مسعود ده نمکی فرموده هست: " در حوزه جنگ نرم بسیار منفعل و ضعیف هستیم." از چه وسیله ای هستفاده کنیم که قوی بشویم؟
گزینه اول: چماق، باتوم، گاز اشک آور.


گزینه دوم: توپ، تانک، فشفشه، ده نمکی فیلمساز هست.
گزینه سوم: فیلتر، پارازیت، خفه شو بمیر.
گزینه چهارم: یارانه هوشمند، رایانه فیلتر شده، پایانه بازرسی شده.

سووال ششم: می دانیم که احمدی نژاد فرموده هست: " رهبران روسیه اجازه ندهند که ملت ایران اونها را در صف دشمنان تاریخی خود به حساب بیاورند." چرا روسیه دشمن ماست؟
گزینه اول: چون پنج سال قبل ایران و روسیه دوست هستراتژیک بودند.
گزینه دوم: چون دو سال قبل برنامه شد ایران و روسیه برای ده سال آینده 200 میلیارد دلار مبادلات تجاری می نمايند.
گزینه سوم: چون سه سال قبل پوتین فرمود تمام ویژگی های مسیح را در آیت الله خامنه ای دیدم.
گزینه چهارم: چون یک سال قبل مخالفان احمدی نژاد به جای مرگ برآمریکا فرمودند مرگ بر روسیه.
گزینه پنجم: چون احمدی نژاد هر دو ماه یک بار جای دوست و دشمنش تغییر می کند.

سووال هفتم: حالا که وزارت علوم کابینه احمدی نژاد رسما فراخوان نمود رحیمی معاون اول رئیس جمهور مدرک تقلبی دارد، یاد چه ضرب المثلی می افتید؟
گزینه اول: درازی شاه خانوم به پهنای رحیمی.
گزینه دوم: کردان یکی بود، رحیمی هم از پهلوش دراومد.
گزینه سوم: تقلب 27 میلیون، این هم روش.
گزینه چهارم: تره به تخمش می ره، رحیمی به کردان.

سووال هشتم: رحیمی فرموده هست: " آب را از خلیج فارس به کرمان می آوریم." چطوری؟
گزینه اول: با همان ششهزار سانتریفیوژ که پنج سال هست در حال نصب هست.


گزینه دوم: از طریق نیروگاه بوشهر که سه سال قبل باید راه می افتاد.
گزینه سوم: با هستفاده از انرژی هاله نور.
گزینه چهارم: از همان راهی که نفت به سر سفره امت آمد.

سووال نهم: هموقت با سفر احمدی نژاد به کرمان، فعالین دانشجویی بازداشت شدند، چرا؟
گزینه اول: چون باید متوجه سفر رئیس جمهور به شهرشان بشوند.
گزینه دوم: دانشجو باید در جریان واقعیات سیاسی باشد.
گزینه سوم: بالاخره یک جوری باید جریان دانشجویی به مسیر درست هدایت شود.
گزینه چهارم: چون ممکن بود بیاید و برود و دانشجویان متوجه نشوند.

سووال دهم: با توجه به اینکه سردار همدانی فرموده هست دستور اجرای طرح عفاف و حجاب توسط شخص ولی فقیه نظام صادر شده هست، اقدامات گذشته شخص اما فقیه را ذکر کنید.
گزینه اول: ده سال قبل برای مسلمانان جهان پیام می فرستاد.
گزینه دوم: پنج سال قبل رئیس جمهور تعیین می کرد.
گزینه سوم: سه سال قبل طرح خصوصی شدن کارخانه ها را به دولت ابلاغ کرد.
گزینه چهارم: یک سال قبل به جای نمایندگان مجلس به دولت رای اعتماد داد.
گزینه پنجم: امسال دستور اجرای طرح عفاف و حجاب را داد.
گزینه ششم: سال آینده برنامه هست با ماشین به خیابان برود و گشت شبانه بدهد.
گزینه هفتم: برو برو برو عقب تا بیافتی!

478:

شما باید به عکس زیر نگاه کنید و تشخیص بدهید که کدام یک، زن می‌باشد!
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
خنده دار:::::::::

479:

حکایت زن و مرد از نظر امت ایران





وقتی یه مرد معتاد میشه : اگه زنش زن بود و به فکر زندگیش بود این بیچاره به این روز نمی افتاد، بدبختی اینا رو به این روز می کشه دیگه!!

وقتی یه زن معتاد میشه: ای وای!!! خاک بر سرش ! بیچاره شوهرش دلش به چی خوشه ! چه جوری اینو تحمل میکنه؟؟
وقتی یه دختر یه کم به خودش میرسه : اوه! اوه ! ننه بابا داشت جمش می کردن!! اینا همش واسه جلب توجه دیگه!!! اینا دنیا و آخرت ندارن که!!!
وقتی یه پسر تیپ میزنه: چه پسر خوش پوشیه… هزار ماشاا… چه تیپی داره… میمیرن واسش دخترا
وقتی یه دختر از دار دنیا یه دونه دوست پسر داره : چی بگم والا!!! حجب و حیا دیگه جا نداره تو این مملکت!! دیدیش … بزا دهنم بسته باشه…
وقتی یه پسر ۱۰ تا دوست دختر داره : بزنم به تخته اینقدر خاطر خواه داره، خدا وکیلی بهترین دخترا میرن طرفش… ولش نمی کنن که…
وقتی یه آقای محترم!!! خیابون رو با پیست اتومبیلرانی اشتباه می گیره : لامذهب عجب دست فرمونی داره…
وقتی یه خانم مثلاً یادش بره راهنما بزنه: ترمز وسطیه….

بابا برو آشپزخونه قرمه سبزیتو بپز!!! والااااااا
وقتی بچه خوب تربیت شده باشه: میبینی؟ بچه ام مثل باباشه، اصلا موفقیت تو خونواده ما ارثیه
وقتی بچه تو یه درس نمره اش بشه ۷۵/۱۹: بله دیگه! خانم یا پی قر و فرشه یا با این دوست موستاش در حال فک زدن و ولگردیه
وقتی تو یه جمع ، آقا پسری سر و زبون دار داره مجلس رو گرم می کنه: هزار ماشالا!!!!!!! روابط عمومیش بیسته؟؟؟!!!
شرایط بالا برای یه دختر: اوه ! اوه! دختره لوده سبک!!! خانم باش
نظر مادر شوهر در اول زندگی: میبینی شانس ما رو ؟ دختره فقط ۲۰ میلیون جهیزیه آورده ، نمی دونم این پسره شیفته چی این عفریته شد!!!
باز هم همون مادر شوهر: دیگه چی می خواد؟ گل پسرم یه خونه ۴۰ متری تو نقطه صفر مرزی داره، از خداشم باشه ..


480:


تايشان گمرك بين المللي يك دختر خوشگل كه يه موصاف كن برقي نو از يه كشور
ديگه خريده بوده از يه پدر روحاني ميخواد كمكش كنه كه اين موصاف كن رو تو
گمرگ زير لباسش بزاره و بيرون ببره تا خانم خوشگله ماليات نده.

پدر روحاني ميگه باشه ولي بشرطه اينكه اگه پرسيدن من دروغ نميگم.
دختره كه چاره نداشته ميگه باشه.
دم گمرگ مامور ميپرسه پدر چيزي با خودت داري كه اظهار كني؟
پدر روحاني ميگه از سر تا كمرم چيزي ندارم!
مامور شك ميكنه از اين جواب عجيب ميپرسه: از كمر تا زمين چطور؟
پدر روحاني ميگه: يه وسيله جذاب كوچيك كه زنها دوست دارن هستفاده كنن ولي
بايد ابرنامه كنم كه تاحالا بي هستفاده مونده.
مامور با خنده ميگه خدا پشت و پناهت پدر.

برو ...

481:

پسر جوان و زیبارویی بود که فکر می کرد باید با زیباترین دختر جهان ازدواج کند.

اوفکر می کرد به این ترتیب بچه هایش زیباترین بچه های روی زمین می شوند.

پسر مدتی بااین فکر در جستجوی همسر یکتایی برای خودش گشت.

طولی نکشید که پسر با پیرمردی آشنا شد که سه دختر باهوش و زیبا داشت
.
پسر از پیرمرد درخواست کرد که با یکی از دخترانش آشنا شود.
پیرمرد جواب داد: هیچ یک ازدخترانم ازدواج نکرده اند و با هر کدام که می خواهید آشنا شوید.
پسر خوشحال شد.

دختر بزرگ پیرمرد را پسندید و باهم آشنا شدند
.

چند هفته بعد، پسرپیش پیرمرد رفت و با مِن و مِن فرمود: آقا، دخترتان خیلی زیبا هست، اما یک عیب کوچک دارد.

متوجه نشدید؟! دخترتان کمی چاق هست
.

پیرمرد حرفش را تایید کرد و آشنایی با دختر دومش را به پسر پیشنهاد داد.

پسر با دختر دوم پیرمرد آشنا شد و به زودی با یکدیگر برنامه ملاقات گذاشتند.

اما چند هفته بعد پسر دوباره پیش پیرمرد رفت و فرمود: دختر شما خیلی خوب است.

امابه نظرم یک عیب کوچک دارد.

متوجه نشدید؟! دخترتان کمی لوچ هست
.

پیرمرد حرف او را تایید کرد و آشنایی با دختر سومش را به پسر پیشنهاد کرد.

به زودی پسر با دختر سوم پیرمرد دوست شد و با هم به تفریح رفتند.

یک هفته بعد پسر پیش پیرمرد رفت و با هیجان فرمود: دختر شما مثل یشمِ بی لک هست.

همان کسی هست که دنبالش می گشتم.

اگر اجازه دهید، به رویایم برسم و با دختر سومتان ازدواج کنم
!
چندی بعد پسر با دختر سوم پیرمرد ازدواج کرد.

چند ماه بعد همسرش دختری به دنیا آورد
.

اما وقتی که پسر صورت بچه را دید، از وحشت در جایش میخکوب شد.

این زشت ترین بچه ای بود که به عمرش می دید.

پسر بسیار غمگین شد و پیش پدر همسرش رفت و
با گِله فرمود: چرا با این که هر دوی ما این قدر زیبا و خوش اندام هستیم، ولی بچه ما به این زشتی هست؟
پیرمرد جواب داد: دختر سوم من قبلا دختر بسیار خوبی بود.

اما او هم یک عیب کوچک داشت.

متوجه نشدی؟
!
او قبل از آشنا شدن با تو حامله بود

482:

لامصب!! گشنم شد!!!ء





جيگرهاي ايراني




.



.



.



.



.



.



.



.



.



.



خنده دار:::::::::



خنده دار:::::::::


خنده دار:::::::::



خنده دار:::::::::



Pas chi mikhasti bebini????

483:

خنده دار:::::::::

484:

سوالات احمقانه مطرح شده در Yahoo answers
۱ ـ من تنها ماشینم رو فروختم تا بتونم پول بنزین رو فراهم کنم.

اما این چند روز قیمت بنزین پایین اومده.

به نظر شما الان چطوری می‌تونم ماشینم رو پس بگیرم؟

ما خیلی سعی کردیم با این پدیده تماس بگیریم، اما ظاهراً کامپیوترش رو فروخته بود تا هزینه اینترنت رو فراهم کنه !

۲ ـ من می‌خواستم امتحان کنم آیا کامپیوترم می‌تونه کارت اعتباریم رو بخونه یا نه؟ برای همین اونو داخل سی‌دی رام گذاشتم.

اما سی‌دی رام گیر کرد و الان نمی‌دونم چطور باید بازش کنم؟

سی‌دی رام شما مشکلی نداره، فقط منتظره که سود اسکن کارت اعتباری رو پرداخت کنین.

سعی کنین هرطور می‌شه کارت عابر موسسه ماليتون رو به پورت USB وصل کنین!


۳ ـ موس من هر موقع از روی میز بلندش می‌کنم از کار می‌افته، من مطمئنم مشکل از سیستم عامل نیست.

چون هم در ویستا و هم در لینوکس این مشکل وجود داره.

برای حل این مشکل کارت اعتباریتون رو داخل سی‌دی رام گذاشته و با لحن احترام‌آمیز به کامپیوترتون بگین که دوست دارین موستان به Logitech Air ارتقا پیدا کنه!

۴ ـ من ۲ تا نارنگی با فاصله وقتی ۲ ساعت از هم خوردم.

چه اتفاقی برام می‌افته؟

این بستگی به این داره که این ۲ تا نارنگی هسته هم داشتن یا نه؟ اگه هسته‌شون رو هم خوردین، سعی کنین تا ۲ هفته از خوردن خاک و آب پرهیز کنین!

۵ ـ جایی وجود داره که بشه به صورت اونلاین سوال پرسید؟ مثلاً اگه تو یاهو باشه خیلی خوبه.
ما از شما عاجزانه می‌خوایم که اگه همچین جایی پیدا کردین، به ما هم بگین.

۶ ـ آیا راه‌حلی هست که بشه دو دو تا رو مساوی ۵ کرد؟
آسون‌ترین راه‌حل اینه که یک قرص اکس بندازین بالا.

یا این‌که جای ۴ و ۵ رو در شمارش اعداد عوض کنید.


۷ ـ چطور می‌شه در yahoo answers سوال پرسید؟
یه بسته قرص از دوست بالایی قرض کنین و بعد دو تا نارنگی به فاصله ۲ ساعت از هم بخورین‌

485:

این پست را فقط برای زجر دادن دوستانی که الان گرسنه تشریف دارن فرستادم!!!!

خنده دار:::::::::
خنده دار:::::::::
خنده دار:::::::::
خنده دار:::::::::
خنده دار:::::::::
خنده دار:::::::::
خنده دار:::::::::
خنده دار:::::::::
خنده دار:::::::::
خنده دار:::::::::

486:

خنده دار:::::::::

487:

خنده دار:::::::::

488:

خنده دار:::::::::

489:

خنده دار:::::::::

490:

وقتی دعوای زن و شوهر ها بالا میگیره

خنده دار:::::::::

491:

خنده دار:::::::::

492:

خنده دار:::::::::

493:

خنده دار:::::::::

494:

دو ساعته هی میزنم "د" مینویسه "ذ" بعد که کلی بررسی میکنم میبینم مانیتور کثیفه!

495:

غضنفر ميره كولر بخره، یارو میگه كولر آبي ميخواي؟ ميگه: فرقي نميكنه، قرمز بده.


496:

ايثار از نوع مردانه







خنده دار:::::::::

497:

خنده دار:::::::::

498:

دوستان، اين هم عاقبت تنها گذاشتن بچه ها در خانه

[IMG]http://img2.*************/files/ioleq67gxgca6jtu1u72.jpg[/IMG]

[IMG]http://img2.*************/files/i10ij81zbug5hmd27swn.jpg[/IMG]


[IMG]http://img2.*************/files/axu666dwdepa86wnotln.jpg[/IMG]




[IMG]http://img2.*************/files/jkipckf931h8nyz2tgj0.jpg[/IMG]


خنده دار:::::::::

499:

دختری کرد سوال از مادر
که چه طعم ومزه دارد شوهر
فرمود مادر که به این لعبت مست
گربگویم مزه اش شیرین هست
یاغم وغصّه روانش کاهد
یا بلافاصله شوهر خواهد
گربگویم مزّۀ اون تلخ هست
می کشد تا ابد از شوهر دست
پس چنین فرمود به او: ای زیبا
ترش باشد مزۀ شوهرها
دخترک درتب ودر تاب افتاد
فرمود مادر دهنم آب افتاد


500:

زن ها مثل هواپيما هستند رو زمين فايدده اي ندارند

501:

خنده دار:::::::::

502:

خنده دار:::::::::


503:

به زودی دختران چینی با مهریه کم وارد کشور می شوند

صغری جین هو یانگ ۲ سکهءبهار آزادی


خنده دار:::::::::


سکینه تانگ یو شوآ ۱سکهءبهار آزادی
خنده دار:::::::::


رقیه سان شی مون ۴سکهءبهار آزادی
با خواهر زن

خنده دار:::::::::


عفت جینگ مین ۳
سکهءبهار آزادی

خنده دار:::::::::


حبیبه اون چون تنگ ۵سکهءبهار آزادیخنده دار:::::::::

504:

من كه فردا ميرم بانك برا پيش خريد !!

505:

ملکهه منم میخواماا پارتی بازی کنن دو سه تاشم برا من جور کنن
اصلا همشو میخوامم

506:

ببخشيد ولي فعلا فقط واردات دخترهاي چيني داره انجام ميشه و خبري از واردات پسرهاي چيني نيست !!

در ضمن از كليه دوستان گرامي خواهشمندم خيلي مراقب اين چيني هاي عزيز باشند چون زودي مي شكنند !!

507:

خنده دار:::::::::

508:

از یکی مي‌پرسن: وقتي امام وقت بياد چي ميشه؟
ميگه: همه چيز خوب ميشه، همه نمازخون ميشن، همه مهربون ميشن، همه پولدار ميشن، ميشه مثل وقت شاه!

509:

خنده دار:::::::::

510:

خنده دار:::::::::

511:

عه خجالت بکش دختر
کشیدی؟ :دی
خو باشه پسراش اومدن یکیشو واسه خودت رزرو میکنم یکیشو واسه خودم

512:

خنده دار:::::::::

خنده دار:::::::::

خنده دار:::::::::

خنده دار:::::::::

خنده دار:::::::::

خنده دار:::::::::

خنده دار:::::::::

خنده دار:::::::::

خنده دار:::::::::

513:

آقای adolf1945 (حامد) شما همونی نیستین که در سایت 7تیر http://7tir4.info/index/به لوده گی و هرزه بازی مشغولید ؟
آیا بخاطر مطالعه عمیق در باب فلسفه و اثبات وجود خداست ؟
برامون بیشتر توضیح بدین ،پلیز


خنده دار:::::::::


خنده دار:::::::::


خنده دار:::::::::


خنده دار:::::::::



خنده دار:::::::::

514:

خنده دار:::::::::

دوستان به نظر شما مارادونا داره دنبال چی میگرده ؟؟؟

515:

خنده دار:::::::::

516:

خنده دار:::::::::

517:

خنده دار:::::::::

518:

خنده دار:::::::::

519:

خنده دار:::::::::

520:

خنده دار:::::::::

521:

خنده دار:::::::::

522:

خنده دار:::::::::

523:

خنده دار:::::::::

524:

خنده دار:::::::::

525:

خنده دار:::::::::

526:

خنده دار:::::::::

527:

خنده دار:::::::::

528:

خنده دار:::::::::

529:

خنده دار:::::::::

530:

خنده دار:::::::::

531:

خنده دار:::::::::

532:

خنده دار:::::::::

533:

خنده دار:::::::::

534:

مجازات سیگاری ها! (عکس)
خنده دار:::::::::

535:

خنده دار:::::::::

536:

پیژامه شاید یکی از ملموس ترین و مظلوم ترین مصنوعات بشری باشد که دستپخت ما ایرانی هاست.اصل اصلش پای جامه بوده و بعد ها به انگلیس و روسیه و حتی فرانسه آمده و اینجا هم همان پیجامه می گویند.یعنی پیجاما می گویند.

انواع مختلفی دارد.گل گلی،خال خالی و راه راه.



نمی دانم حالا اینکه اسمش به نام ما ثبت شده افتخاری دارد یا ندارد اما یک موقعيت بررسی روانشناختی فراهم می کند که چرا اینقدر به پیژامه علاقه داشتیم!



مثل ژیان می ماند که خاطره مشترک ایرانی ها و فرانسوی هاست.



راستی ژیِان و پیژامه یک نقطه اشتراک دیگر هم با هم دارند:

با هیچ کدامش تا سر کوچه بیشتر نمی شود رفت!


خنده دار:::::::::

537:


کاش جام جهانی همیشه در آفریقای جنوبی انجام بشه! چون اونجا الان پاییزه!

چه ربطی داره؟

الان میگم!

یکی از غنیمتهای این جام اینه که بازیها داره تو پاییز انجام میشه و هر وقت دوربین میره رو تماشچیها صحنه گل بازیهای قبلی تکرار نمیشه!!! چون خانومها خودشون پوشش گرم پوشیدن!!!

بعد هم خیابانی ملت رو ...

فرض نمیکنه که هی بگه: بله! این کارگردان مسابقات جهانی هم عجب علاقه ای به تکرار گلهای مسابقات داره!

کاش همیشه جام جهانی تو کشورهای نیم کره جنوبی بود!!!

.
.
.


538:

خنده دار:::::::::

539:

پسر یک شیخ عرب برای تحصیل به آلمان رفت.

یک ماه بعد نامه ای به این مضمون برای پدرش فرستاد: «برلین فوق‏العاده هست،امتش خوب هستند و من واقعا اینجا را دوست دارم، ولی یک مقدار احساس شرممی‏کنم که با مرسدس طلاییم به مدرسه بروم در حالی که تمام دبیرانم با ترن جابجا می‏شوند.»
مدتی بعد نامه‏ای به این شرح همراه با یک چک یک میلیون دلاری از پدرش برایش رسید:
«بیش از این ما را خجالت نده، تو هم برو و برای خودت یک ترن بگیر!»

540:

احسنت به دقت شما.

من خودم فکر می کردم جام جهانی تو نیمه اول سال 2010 انجام بشه.


ولی خوب جدول بازی های باشگاهی اروپا را نمی شه کاریش کرد

شما نگران نباش.

جام بعدی هم تو برزیل هست (نیمکره جنوبی)
می خوای یه چک هم برای جام 2018 برای هسترالیایی بکشم.


541:

بهترین راه برای پیشرفت فوتبال ایران

خنده دار:::::::::

542:

خنده دار:::::::::

خنده دار:::::::::

خنده دار:::::::::

خنده دار:::::::::

خنده دار:::::::::

خنده دار:::::::::


خنده دار:::::::::

خنده دار:::::::::

خنده دار:::::::::

خنده دار:::::::::

خنده دار:::::::::

خنده دار:::::::::

خنده دار:::::::::

خنده دار:::::::::


خنده دار:::::::::

خنده دار:::::::::

خنده دار:::::::::

خنده دار:::::::::

خنده دار:::::::::

خنده دار:::::::::

خنده دار:::::::::

خنده دار:::::::::

خنده دار:::::::::

543:

فرهنگ لغات طنز

خنده دار:::::::::

آدامس : تنها چيزي كه تايشان دهان خانم ها بند مي شود
احمق: كسي كه دختر همسايه را در تاريكي نبوسد
ادب : يعني كمك به يك خانم زيبا در عبور از خيابان حتي اگر به كمك احتياج نداشته باشد



ازدواج : قمار زندگي هست و در قمار معمولا برد با كسي هست كه بيشتر تقلب كند
الكل : مايه گرانبهايي كه همه چيز را محفوظ نگاه مي دارد مگر اسرار را
اوراقچي : تنها موجودي كه زنها را بهترين رانندگان دنيا ميداند
ايده آل : شوهري كه بتواند با زنش بهمان دقت و ملايمتي كه در مورد اتومبيل تازه اش دارد رفتار كند

بزبيار : فلك زده اي كه زنش زشت و كلفتش بيريخت باشد
بوسه : تصادفي كه فقط يك سيلي به آدم ضرر مي زند
بيست سالگي : دوراني كه پسر ها دنبال معشوقه مي گردند دختر ها دنبال شوهر
خسيس : كسي كه وقتي خانه اش آتش مي گيرد براي اينكه پول تلفن ندهد تا اداره آتش نشاني بدود
خوش بين : مردي كه تصور كند وقتي زني پاي تلفن خداحافظي كند گوشي را خواهد گذاشت
دوران تجرد : دوراني كه معمولا براي مردها سپس ازدواج شروع مي شود
رفيق : كسي كه هميشه به شما مقروض هست
زوج ايده آل : شوهر كر و زن لال
سوءظن : سعي در دانستن چيزيكه بعدا" انسان آرزو مي كند اي كاش اونرا نمي دانست
سرخ پوست : مرد خوشبختي كه وقتي زنش اورا مي بوسد صورتش ماتيكي نمي شود
سنجاق قفلي : تنها قفلي كه بدون كليد باز مي شود
مرد مجرد : كسي كه هنوز عيوبي دارد كه خود نمي داند
معجزه : دختر خانمي كه زنگ آخر جيم شود و به سينما نرود
هالو : شوهري كه دستكش ظرفشايشاني را بجاي اندازه دست خودش اندازه دست زنش بخرد!

544:

صداي پيغام گير تلفن برخي از شاعران ايراني



پيغام گير حافظ :

رفته ام بيرون من از كاشانه ي خود غم مخور
تا مگر بينم رخ جانانه ي خود غم مخور
بشنايشان جواب زحافظ گر كه بگذاري پيام
زان وقت كو بازگردم خانه ي خود غم مخور




پيغام گير سعدي :

از آواي دل انگيز تو مستم
نباشم خانه و شرمنده هستم
به پيغام تو خواهم فرمود پاسخ
فلك گر موقعيتي دادي به دستم




پيغام گير فردوسي :
نمي باشم امروز اندر سراي
كه رسم ادب را بيارم به جاي
به پيغامت اي دوست گايشانم جواب
چو فردا بر آيد بلند آفتاب




پيغام گير خيام :
اين چرخ فلك ، عمر مرا داد به باد
ممنون توام كه كرده اي از من ياد
رفتم سركوچه ، منزل باده فروش
آيم چو به خانه پاسخت خواهم داد




پيغام گير منوچهري :
از شرم ، به رنگ باده باشد رايشانم
در خانه نباشم كه سلامي گايشانم
بگذاري اگر پيام ، جواب دهمت
زان پيش كه همچو برف گردد رايشانم




پيغام گير مولانا :
بهر سماع از خانه ام ، رفتم برون ، رقصان شوم
شوري برانگيزم به پا ، خندان شوم ، شادان شوم
برگو به من پيغام خود ، هم نمره و هم نام خود
فردا تو را جواب دهم ، جان تو را قربان شوم !




پيغام گير بابا طاهر :
تليفون كرده اي جانم فدايت
الهي مو به قربون صدايت
چو از صحرا بيايم ، نازنينم
فرستم پاسخي از دل برايت




545:

حافظ درخواب

نيمه شب پريشب گشتم دچار کابوس
ديدم به خواب حافط توی صف اتوبوس
فرمودم : سلام حافظ ، فرمودا : عليک جانم
فرمودم : کجا روی ؟ فرمود : والله خود ندانم
فرمودم : بگير فالي فرمودا : نمانده حالي
فرمودم : چگونه ای ؟ فرمود : در بند بي خيالي
فرمودم : که تازه تازه شعر و غزل چه داری ؟
فرمودا : که مي سرايم شعر سپيد باری
فرمودم : رقيب ، فرمودا : کله پا شد
فرمودم : کجاست ليلي ؟ مشغول دلربايي؟
فرمودا : شده ستاره در فيلم سينمايي
فرمودم : بگو ، زخالش ، اون خال آتش افروز ؟
فرمودا : عمل نموده ، ديروز يا پريروز
فرمودم : بگو ، ز مايشانش فرمودا که مش نموده
فرمودم : بگو ، ز يارش فرمودا ولش نموده
فرمودم : چرا ؟ چگونه ؟ عاقل شده هست مجنون ؟
فرمودا : شديد گشته معتاد گرد و افيون
فرمودم : کجاست جمشيد ؟ جام جهان نمايش ؟
فرمودا : خريده قسطي تلايشانزيون به جايش
فرمودم : بگو ، ز ساقي حالا شده چه کاره ؟
فرمودا : شدست منشي در دفتر اداره
فرمودم : بگو ، ز زاهد اون رهنمای منزل
فرمودا : که دست خود را بردار از سر دل
فرمودم : ز ساربان گو با کاروان غم ها
فرمودا : آژانس دارد با تور دور دنيا
فرمودم : بگو ، ز محمل يا از کجاوه يادی
فرمودا : پژو ، دوو ، بنز يا گلف نوک مدادی
فرمودم : که قاصدک کو اون باد صبح شرقي
فرمودا : که جای خود را داده به فاکس برقي
فرمودم : سلام ما را باد صبا کجا برد ؟
فرمودا : به پست داده ، آورد يا نياورد ؟
فرمودم : بگو ، ز مشک آهوی دشت زنگي
فرمودا : که ادکلن شد در شيشه های رنگي
فرمودم : سراغ داری ميخانه ای حسابي ؟
فرمودا : اونچه بود ار دم گشته چلوکبابي
فرمودم : بلند بوده موی تو اون وقت ها
فرمودا : به حبس بودم از ته زدند اون ها
فرمودم : شما و زندان ؟ حافظ ما رو گرفتي ؟
! فرمودا : نديده بودم هالو به اين خرفتی

546:

معمای طنز
» اگر اسکلت از بالای دیوار به پائین بپرد چه می شود ؟

-
هیچ وقت اینکار را نمی کند ، چون جگر نداره

»
ژاپنی ها به گوساله چه می گویند ؟

-
نی نی گاوا !!

»
فرق بین عینک و تفنگ چیست ؟

-
عینک را می زنند و می بینند ولی تفنگ را می بینند و می زنند

»
دندان کرسی چه فایده ای دارد ؟

-
در زمستان ما را گرم می کند

»
چرا آب هنگام جوشیدن قل قل می کند ؟

-
چون میکروبهای اون می سوزند و فریاد می کشند

»
اگر قلب کسی ایستاد چه می کنیم ؟

-
برایش صندلی می گذاریم

»
اگر یک زنبور داخل دهان گربه رود ، گربه چه می گوید ؟

-
میوز ......

میوز


»
چرا دوچرخه خودش نمی تواند بایستد ؟

-
چون خیلی خسته هست.

»
چطور میشود چهار نفر زیر یک چتر بایستند و خیس نشوند ؟

-
وقتی هوا آفتابی باشد.

»
چطور می توان یک پرنده را به راحتی کشت ؟

-
اون را از بالای صخره به پائین پرتاب می کنیم.

»
چرا بعضی ها نمی توانند یخ درست نمايند ؟

-
چون همیشه دستور العمل تهیه را فراموش می کنن

547:

مفهوم بازاریابی



در دانشگاه هستنفورد، هستاد در حال شرح دادن مفهموم بازاریابی به دانشجویان خود بود



شما در یک مهمانی، یک دختر بسیار زیبا رو می بینین و ازش خوشتون میاد، بلافاصله میرین پیشش و می گین: "من پسر ثروتمندی هستم، با من ازدواج کن"،

به این میگن بازاریابی مستقیم



شما در یک مهمانی به همراه دوستانتون ، یک دختر بسیار زیبا رو می بینین و ازش خوشتون میاد، بلافاصله یکی از دوستاتون میره پیش دختره،به شما اشاره می کنه و می گه: “اون پسر ثروتمندیه، باهاش ازدواج کن"،

به این می گن تبلیغات



شما در یک مهمانی، یک دختر بسیار زیبا رو می بینین و ازش خوشتون میاد، بلافاصله میرین پیشش و شماره تلفنش رو می گیرین، فردا باهاش تماس می گیرین و می گین: "من پسر ثروتمندی هستم، با من ازدواج کن"،

به این میگن بازاریابی تلفنی



شما در یک مهمانی، یک دختر بسیار زیبا رو می بینین و ازش خوشتون میاد، بلافاصله کراواتتون رومرتب می کنین و میرین پیشش ، اون رو به یک نوشیدنی دعوت می کنیین، وقتی کیفش می افته براش از روی زمین بلند می کنین، در آخر هم براش درب ماشین رو باز می کنین و اون رو به یک سواری کوتاه دعوت می کنین و میگین: “در هر حال،من پسر ثروتمندی هستم، با من ازدواج می کنی؟”،

به این میگن روابط عمومی



شما در یک مهمانی، یک دختر بسیار زیبا رو می بینین که داره به سمت شما میاد و میگه: "شما پسر ثروتمندی هستی، با من ازدواج می کنی؟”،

به این می گن شناسایی علامت تجاری شما توسط مشتری




شما در یک مهمانی، یک دختر بسیار زیبا رو می بینین و ازش خوشتون میاد، بلافاصله میرین پیشش و می گین: "من پسر ثروتمندی هستم، با من ازدواج کن"، بلافاصله اون هم یک سیلی جانانه نثار شما می کنه،

به این میگن پس زدگی توسط مشتری




شما در یک مهمانی، یک دختر بسیار زیبا رو می بینین و ازش خوشتون میاد، بلافاصله میرین پیشش ومی گین: "من پسر ثروتمندی هستم، با من ازدواج کن”و اون بلافاصله شما رو به همسرش معرفی می کنه،


به این می گن شکاف بین عرضه و تقاضا




شما در یک مهمانی، یک دختر بسیار زیبا رو می بینین و ازش خوشتون میاد، ولی قبل از این که حرفی بزنین، شخص دیگه ای پیدا می شه و به دختره میگه: "من پسر ثروتمندی هستم، با من ازدواج کن”


به این میگن از بین رفتن سهم توسط رقبا


شما در یک مهمانی، یک دختر بسیار زیبا رو می بینین و ازش خوشتون میاد، ولی قبل از این که بگین:

"من پسر ثروتمندی هستم، با من ازدواج کن "، همسرتون پیداش میشه،

به این میگن منع ورود به بازار



548:

عصبانی نشید......

خانم ها و آقايون در واقعيات مختلف چه مي نمايند؟

هنگام عبور از خيابان

خانم ها
سمت راست را نگاه مي نمايند.
سمت چپ را نگاه مي نمايند.
از خيابان رد مي شوند.

آقايان
سمت راست را نگاه مي نمايند، ماشين مي آيد .
فاصله ماشين با خودشان را با چشم اندازه مي گيرند و چون همگي راننده هاي قابلي هستند با سرعت وارد خيابان مي شوند .
راننده به شدت ترمز مي نمايد.
مرتيکه مگه کوري؟ (راننده مي گايشاند)
در حالي که از رايشان ميله هاي وسط خيابان مي پرد مي گايشاند: کور خودتي گاري چي!
بدون اينکه سمت چپ را نگاه کند مي دود اون سمت خيابان.
هنوز هم صداي بوق ماشين هايي که به خاطر اين آقا ترمز کرده اند به گوش مي رسد.


هنگام رانندگي

خانم ها
بنزين را چک مي نمايند.
روغن ماشين را چک مي نمايند.
ترمز دستي را پايين مي کشند.
با سرعت مطمئنه حرکت مي نمايند.
پشت چراغ قرمز ها مي ايستند.
به عابر پياده احترام مي گذارند.

آقايان
وسط راه بنزين تمام مي نمايند.
وقتي دود از لاستيک هايشان بلند شد به ياد مي آورند که ترمز دستي را نکشيده اند.
چراغ قرمز را مهترين معضل اتلاف وقت و عمر مي دانند.
عابر پياده موجودي مزاحم و مختل نماينده عبور و مرور هست.
و از همه مهمتر: بوق مهترين اختراع بشر سپس برق به حساب مي آيد.


هنگام صرف غذا

خانم ها
مرتب پشت ميز مي نشيند.
مقدار کمي غذا مي کشند.
به آرامي غذا مي خورند.
تنها نوک قاشق را در دهان مي نمايند.

آقايان
تا جايي که بشقاب جا دارد غذا مي کشند.
به سرعت غذا را مي بلعند، در حالي که قاشق را تا دسته در دهان مي نمايند.
صداي برخورد قاشق با دندانهايشان موسيقي گوش نوازي هست.
سپس دو بار پر کردن بشقاب، بالاخره کمي سير مي شوند.


هنگام مهماني رفتن

خانم ها
پوشش نو مي خرند.
به دقت حمام مي نمايند .

پوشش هايشان را اتو مي نمايند.

با دقت آرايش مي نمايند.
بهترين عطر را هستفاده مي نمايند.
به دقت خود را در آيننه نگاه مي نمايند.
و بالاخره رضايت مي دهند که خوشگلند!

آقايان
از يک ساعت قبل حاضرند و الان بر رايشان مبل خوابشان برده.


در پايان يک روز خسته نماينده

خانم ها
بعد ازاينکه ظرفها را شستند.
آشپزخانه را تي مي کشند.
غذاي فردا را در يخچال مي گذارند.
چراغ ها را خاموش مي نمايند.
کمي مطالعه مي نمايند.
مي خوابند.

آقايان
سپس اينکه شام خوردند چاي مي خورند.
کمي با چشمهاي خواب آلود تلايشانزيون را نگاه مي نمايند.
سپس اينکه دو سه بار کنترل تلايشانزيون از دستشان به زمين افتاد.
تلايشانزيون را خاموش کرده و به سمت رختخواب مي روند و بدون اونکه روتختي را بردارند مي خوابند!
خنده دار:::::::::

549:

قضاوت امت در مورد پولدارها و پول ندارها


اگر پوشش تنگ و چروک و بیریخت بپوشن :

در مورد پولداره : ایول عجب لباسی معلوم نیست از کجا خریده ....

اصل مارک داره ....

فکر کنم خودش از خارج خریده


در مورد بی پوله : عجب پوشش جیغی ....

احتمالا" بهش صدقه دادن شایدم دست دوم خریده


اگر مد خفن مدل هچل هفتی بزنن

در مورد پولداره : اوه ببین چه تیپی زده ...

از سیخای سرش معلومه ژلش ایستوریای اصل ایتالیاست ...

فکر کنم تیریپی که زده همین دیروز انریکو زده ...

اونجا هر چی شلوارت پاره تر باشه محبوبیت بیشتره ..



در مورد بی پوله : اه چه شپل ...

فکر کنم با صابون دست و صورت سرش میشوره که انقدر سیخ واستاده ...

تو خونشونم که سوزن نخ پیدا نمیشه یک کوک به این پاره پوره ایاش بزنه ...



اگر تند تند غذا بخوره :

در مورد پولداره : ببین چقدر گرفتاره که مجبوره انقدر تند غذا بخوره یا هواپیماش داره میپره یا جلسه مهمی داره


بی پوله : اوووووو انگار از قحطی فرار کرده


اگر آروم و کم غذا بخوره :

پولداره : احتمالا" این غذا تو رژیم غذاییش نیست و باید آهسته بخوره که معدش نفهمه !!!!!!


بی پوله : اینو ببین فکر کنم تا حالا همچین غذایی ندیده بلد نیست بخوره ...



اگر با جنس مخالف صحبت کنه :

پولداره : عجب روابط عمومی بالایی ...

مرسی فرهنگ ....

دختر و پسر براش یکیه ....

آی اینطوری حال میکنم ......



بی پوله : این سیرابی رو ببین ..

چه ذوقی میکنه طرف بهش پا داده ...

بفرما لاس ...

ندیده دیگه ..

بپا نخوریش


اگر درس بخونه :

پولداره : احسنت به این تدبیر و اندیشه ....

این تو ایران نمیمونه .....

مطمئنم تو لیست فرار مغزهاست


بی پوله : خر خونیم اندازه داره دیگه ....

انقدر میخونی آخرش چی ؟!! بپا عینکت نیفته ...



اگر درس نخونه :

پولداره : پول داره درس میخواد چیکار ....

درس برا بچه بی پولا و بیکاراست


بی پوله :بد بخت نون نخورده نمیتونه درس بخونه


در مورد خانوما >>> از نوع محجبه و چه بسا چادری

پولداره : آفرین به این تربیت صحیح ...

معلومه خالصانه مسلمونه ...

این دختر نیست فرشتست که تو این جامعه خراب خودشو اینطوری میپوشونه


بی پوله : اوهوک ....

چقد امل ...

کی به تو نگاه میکنه حالا ؟!؟!؟



درمورد پسرهاي جوون ››› مدل ابرو قشنگ و زير ابرو گوگول

پولداره : بابا مايكل جكسون ...

لئوناردو ....

گاتوسو ...

برم زير ابروهاي شيطونيتو


بي پوله : مرتيكه خجالت نميكشه ....

آرايش ميكني ؟! اين روزا ديگه دختر پسرا از هم تشخيص داده نميشوند ...

وانگهي چي شده داداشمون .....



ازدواج :

پولداره : یکی دو تا کمه .....

من جای این بودم اصلا" ازدواج نمیکردم ...

این همه حور و پری دور و برش – بیخیال ازدواج .....

تیر تپرش


بی پوله : آخی حیوونی تا دیروز عنکبوت تو جیبش یکی بود حالا دو تا شد ( ضرب المثلی شد برا خودش !! )


پیاده روی :

پولداره : زنده باد سلامتی و تناسب اندام ....

هیچ چیزی از ورزش و مخصوصا" پیاده روی برای تندرستی انسان بهتر نیست حتی میگن اشتها رو هم زیاد میکنه .



بی پوله : کفشاشم مالی نیست که حالا بگیم پیاده بره ...

قربونش برم که همیشه بلیت خط 11 رو داره .



تعویض ماشین :

پولداره : بابا تنوع ....

آخرین مدل ...

سنت اگزوپری ...

پارکینگ دیگه جا نداره


بی پوله : دبیا ...

تا دیروز دنبال الاغ پدر بزرگش میدوید حالا واسه ما ماشین خریده


تعویض کار :

پول داره : شکمه پره ...

چه این بشقاب چه اون بشقاب .......

پول تولید میکنه دیگه چه این کار چه اون کار ...

میباره براش


بی پوله : فقط مونده بود این به یه جایی برسه ...

از فردا جواب سلام ما رو هم نمیده


رانندگی :

پولداره : فکر کنم عادت به رانندگی نداره آخه همیشه راننده داشتن اما هستیل فرمون گرفتنشو داشته باش ...

انصافا" شوماخرم اینطوری فرمون نمیگیره


بی پوله : عمو جون ترمز اون وسطیست ...

الاغا رو کجا بستی ؟! گوسفندا رو چه کردی ؟!!؟




550:

مرد مهربون

تعدادی مرد در رخت كن یك باشگاه گلف هستند ...

.

موبایل یكی از اونها زنگ می زند ,مردی گوشی را بر میدارد و روی اسپیكر می گذارد و شروع

به صحبت می كند.

همه ساكت میشوند و به فرمودگوی او با طرف مقابل گوش می دهند !

مرد: بله بفرمایید ...

زن: سلام عزیزم!...

منم!...

باشگاه هستی؟

مرد:سلام بله باشگاه هستم.


زن: من الان توی فروشگاهم یك كت چرمی خیلی شیك دیدم فقط هزار دلاره میشه بخرم؟

مرد: آره اگه خیلی خوشت اومده بخر .

زن:می دونی از كنار نمایشگاه ماشین هم كه رد میشدم دیدم اون مرسدس بنزی كه خیلی دوست داشتم رو واسه , فروش آوردن خیلی دلم میخواد یكی از اون ها رو داشته باشم ...

مرد:چنده؟

زن:شصت هزار دلار!!!

مرد:باشه اما با این قیمتی كه داره باید مطمئن بشی كه همه چیزش رو به راهه !!!

زن: آخ مرسی یه چیز دیگه هم مونده اون خونه ای كه , پارسال ازش خوشم میومد رو هم واسه فروش گذاشتن , 950000 دلاره !!!

مرد: خوب برو بگو 900000 تا اگه میتونی بخرش !

زن: باشه بعدا می بینمت خیلی دوست دارم .

مرد:خداحافظ عزیزم...

مرد گوشی را قطع میكند .

مرد های دیگر با تعجب مات و , مبهوت به او خیره میشوند!!!

بعد مرد می پرسد: ببخشیداین گوشی مال كیه؟!!!





551:

Ladies First

ميدوني از كي باب شد كه" اول خانم ها" يا"خانم ها مقدم هستند".
اين موضوع از عصر غار نشيني انسان باب شد.

چطوري؟

اينطوري كه انسان غار نشين هر وقت مي خواست برود تو غار اول خانم ها را مي فرستاد كه اگر حيوان درنده اي اونجا بود اول اونها را بخورد و يا وقتي ميخواست از غار خارج شود اول خانم ها را مي فرستاد كه اگر باز حيوان درنده كمين كرده باشد اول خانم ها را بخورد خلاصه اين موضوع از اون موقع تا به حال باب شد .
در هر صورت اين آقاي در فيلم برای فرار از غرق شدن کشتی این موضوع را رعايت نكرد اين بلا سرش اومد حقشه

552:

خواستگاری


مادر داماد : ببخشین ، کبریت دارین؟

خانواده عروس : کبریت ؟! کبریت برای چی!؟

مادر داماد : والا پسرم می خواست سیگار بکشه...

خانواده عروس : پس داماد سیگاریه....!؟

مادر داماد : سیگاری که نه..

والا مشروب خورده ، سپس مشروب سیگار می چسبه...

خانواده عروس : پس الکلی هم هست..!؟

مادر داماد : الکلی که نه...

والا قمار بازی کرده و باخته ! ما هم مشروب دادیم بهش که یادش بره

خانواده عروس : پس قمارم بازی می کنه...!؟

مادر داماد : آره...

دوستاش توی زندان بهش یاد دادن...

خانواده عروس : پس زندانم بوده...!؟

مادر داماد : زندان که نه...

والا معتاد بوده ، گرفتنش یه کمی بازداشتش کردن...

خانواده عروس : پس معتادم بوده...!؟

مادر داماد : آره...

معتاد بود ، بعد زنش لوش داد...

خانواده ی عروس : زنش !!!؟؟؟



نتیجه اخلاقی : همیشه موقع خواستگاری رفتن کبریت همراهتون داشته باشین

553:

قوانینی که نیوتن از قلم انداخت...

!


قانون صف:

اگر شما از یک صف به صف دیگری رفتید، سرعت صف قبلی بیشتر از صف فعلی خواهد شد.



قانون تلفن:

اگر شما شماره‌ای را اشتباه گرفتید، اون شماره هیچگاه اشغال نخواهد بود.



قانون تعمیر:

سپس این که دست‌تان حسابی گریسی شد، بینی شما شروع به خارش خواهد کرد.



قانون کارگاه:

اگر چیزی از دست‌تان افتاد، قطعاً به پرت‌ترین گوشه ممکن خواهد خزید.



قانون معذوریت:

اگر بهانه‌تان پیش رئیس برای دیر آمدن پنچر شدن ماشین‌تان باشد، روز بعد واقعاً به خاطر پنچر شدن ماشین‌تان، دیرتان خواهد شد.



قانون حمام:

وقتی که خوب زیر دوش خیس خوردید تلفن شما زنگ خواهد زد.



قانون روبرو شدن:

احتمال روبرو شدن با یک آشنا وقتی که با کسی هستید که مایل نیستید با او دیده شوید افزایش می‌یابد.



قانون نتیجه:

وقتی می‌خواهید به کسی ثابت کنید که یک ماشین کار نمی‌کند، کار خواهد کرد..



قانون بیومکانیک:

نسبت خارش هر نقطه از بدن با میزان دسترسی اون نقطه نسبت عکس دارد.



قانون تئاتر:

کسانی که صندلی اونها از راه‌روها دورتر هست دیرتر می‌آیند.



قانون قهوه:

قبل از اولین جرعه از قهوه داغتان، رئیس‌تان از شما کاری خواهد خواست که تا سرد شدن قهوه طول خواهد کشید

554:

همه ما میدونیم علائم راهنمایی و رانندگانی علائمی بین المللی هستند و از امریکا گرفته تا ته قبائل آفریقا ، این علائم یه معنی مشترک میدهند.

اما همه ما یه چیز دیگه هم میدونیم و اون هم اینکه این علائم شامل ایران نمیشه و علائم راهنمایی و رانندگی برای ما یه معنی خاص دیگه ای میده.من امروز تصمیم گرفتم این علائم رو به صورت موشکافانه ای براتون بررسی کنم تا از این به بعد با خیال راحت تری به رانندگی در خیابان های کشورمون بپردازید
:


1- چراغ راهنمایی و رانندگی


در سایر نقاط دنیا:

چراغ سبز: حق تقدم با شماست حرکت کنید

چراغ زرد:احتیاط کنید.

سریعتر از چهار راه خارج شوید

چراغ قرمز:ایست


در ایران:

چراغ سبز:ببین داداش تو که از چهار راه رد میشی.پس تا میتونی آروم تر حرکت کن که اون عقبیا بمونن پشت چراغ قرمز تا حالشون گرفته شه!

چراغ زرد:اهوی اسکول پاتو بذار رو گاز! نکنه میخوای کلی پشت چراغ علاف شی؟بدو دیگه!سریعتر گازشو بگیر و برو، بزغاله!!!

چراغ قرمز:حق تقدم عبور با شماست!


2- چراغ راهنمای ماشین:


در سایر نقاط دنیا:

یعنی ماشینی که پارک کرده هست یا در لاین بغلی شماست قصد تعویض لاین خود را دارد سرعت خود را کم کنید و به او اجازه بدهید تا لاین خود را عوض کند


در ایران:

اوهوی ....

!مگه نمیبینی میخواد بپیچه جولوت؟اون گاز لامسبو فشار بده و نذار بیاد جلو راهتو بگیره.از حق خودت دفاع کن بدبخت!!!



3-گذرگاه عابر پیاده


در سایر نقاط دنیا:

یعنی عابران میتوانند با خیال راحت و به دور از هرگونه خطر از محلی که این تابلو نصب شده هست عبور نمايند و خود را به پیاده رو طرف دیگر خیابان برسانند.

در جایی که این تابلو نصب شده هست حق تقدم با عابر پیاده هست.




در ایران:

رانندگان محترم اگر به هر کدام از اهداف متحرکی که مشاهده میکنید تصادم نمایید به مرحله بعد صعود میکنید و در صورتی که وی را به صورت فجیعی له نمایید امتیاز ویژه نیز دریافت خواهید کرد.




4-محل عبور اطفال:


در سایر نقاط دنیا:

یعنی نزدیک مدرسه یا زمین بازی بچه ها هستید و ممکن هست کودکان از اونجا عبور نمايند.

رانندگان با دیدن با دیدن این تابلو باید سرعت خود راکم نمايند و با احتیاط به حرکت خود ادامه دهند.




در ایران:

رانندگان محترم.مانند مورد بالا باید باید اهداف متحرک را نشانه بگیرید.فقط فرق این اهداف با مورد قبلی این هست که اینها کمی سایزشان کوچکتر هست و به طبع امتیاز کمتری نصیب شما میشود!

5-عبور ممنوع:


در سایر نقاط دنیا:

این تابلو به رانندگان وسایل نقلیه موتوری فراخوان می کند از جهتی که تابلو نشان می دهد عبور ننمايند و تنها عایرین پیاده اجازه دارند که در این جهت رفت و آمد نمايند.




ایران:

....

! مگه نمی بینی اگه از اینجا بری راهت کلی نزدیکتر میشه؟!پس همین راهو برو!


6-ایستگاه اوتوبوس



در سایر نقاط دنیا:

این تابلو در جایی نصب می شود که اتوبوسها برای سوار و پیاده کردن مسافرها توقف می نمايند .




در ایران:

پارکینگ!!!


7-حداکثر سرعت مجاز 70 کیلومتر بر ساعت


سایر نقاط دنیا:

در صورتی که با سرعتی بیش از 70 کیلومتر در ساعت برانید علاوه بر اینکه جان خود و سایرین را به خطر انداخته اید ،تخلف کرده اید و مشمول جریمه می شوید.زیرا در این مسیر حداکثر سرعت 70 کیلومتر در ساعت هست.




ایران:

کاری به تابلو نداشته باش.واسه قشنگیه! اگه زیر 110 تا بری اینقدی واست چراغ و بوق میزنند تا خودت شرمنده شی!پس مثل یچه آدم پدال گازو ته ته فشار بده.





8-بوق زدن ممنوع



سایر نقاط دنیا:

در این محل بوق زدن ممنوع هست


ایران:

اوه عجب جای ساکتی.مثل قبرستون میمونه.یه کم بوق بزن حالشو ببریم!




555:

رازهاي موفقيت

درس نخوانيد.

هيچکس از درس مطالعهبه جايي نرسيده به جز علي دايي.


از کودکي معاملات زمين و مسکن را جدي بگيريد، همه که برنامه نيست از دزدي به جايي برسند.

يک پدر پولدار براي خود دست و پا کنيد.
از همان روز اول در بيمارستان با تطميع پرستار و يک جابجا کردن ساده ي دستبندهايتان يک عمر آسوده باشيد، بگذاريد براي يک بار هم که شده يک بچه آريستوکرات دنبال معنايشانت بدود.


اگر پدرِ پولدار نشد لااقل يک زن يا شوهر مايه دار براي خود دست و پا کنيد.

يادتان باشد فيلم هاي هندي و آبگوشتي را براي شما ساخته اند و هنوز که هنوز هست فلاسفه بر سر مفهوم عشق و زيبايي با هم دست به يقه اند اما بر سر مفهوم پول کسي شک ندارد.



حتا اگر خال زشتي هم رايشان صورتتان داريد با «محمد رضا شريفي نيا» طرح دوستي بريزيد.

هر ماه ، پنج فيلم از شما اکران مي شود و يک شبه از علافِ محله «قازقُل آباد» تبديل به سوپراستار دست نيافتني مي شايشاند.


شما فقط ششصد ميليون تومان تا موفقيت فاصله داريد.

اون را تهيه کنيد بعد فيلم بسازيد.

اگر هيچ تلاشي نکنيد حتما پرفروش ترين خواهد شد.

راستي ، فکرش را نکنيد کارتِ کارگرداني هم با کارت سوخت مي آيد دم منزلتان.


اگر حتي تايشان بيابان هاي جاده ي قم يا در اعماق کايشانر نمک يک تکه زمين داريد ديگر لازم نيست کاري بکنيد ، ثروت و موفقيت در چنگال شماست.


لازم نيست پدربزرگ خيلي پولداري براي خود تهيه کنيد كافيست فقط يک خانه ي کلنگي حوالي شاسكول آباد داشته باشد ، بسِ تان هست.

اول پدربزرگ مهربان را به خانه ي آخرت راهنمايي کنيد.

سپس خانه را بکوبيد و با چند فرغون بتُن ، پي ريزي کنيد و چند تا ستون لاغرتر از گردن مرتاض هاي هندو را هم عَلَم کنيد و تيغه بزنيد و اون را متري (قيمت پايه) يک ميليون و سيصد معامله کنيد.

هميشه به خاطر داشته باشيد در زلزله شهرستان تهران خشک و تر با هم مي سوزند و هرچه بسازيد« کُن فيَکون » خواهد شد پس خرج بيخود نکنيد.



توليدي« خنزر پنزر » بزنيد.

مثلا زير کفش بسازيد نه خود کفش.

کفش را چيني ها مي سازند.



در يک شرکت دولتي هستخدام شايشاند.

از هرکس به دستتان رسيد پله اي بسازيد و پله پله بالا، بالاتر و به ملاقات خدا برايشاند به اونجا که رسيديد يادتان نرود رايشان ماه خدا را ببوسيد.

در ضمن به ياد داشته باشيد کسي که نخواهد بالا برود غيرمستقيم قبول کرده نردبان اين و اون باشد.


در مسابقات فوتبال سالني جام رمضان شرکت کنيد و هرچيز و هرکس را که ديديد «دريبل» بزنيد.

توجه داشته باشيد که براي کار تيمي به کسي پول نمي دهند.براي مطالعه بيشتر در اين خصوص فيلمهاي علي کريمي را ببينيد.


اگر هيچ هوش و هستعدادي نداريد لااقل کُشتي بگيريد.

براي فتيله پيچ کردن يا اجراي «سَگَک دوبل »که نبايد هستعداد خدادادي داشت، «خر زور بودن» کفايت مي نمايد.

يکي دو سال کشتي بگيريد بعد کانديداي شوراي شهر بشايشاند.


در خيابان هستاد نجات اللهي، مغازه ي فروش کارت تبريک هاي ژيگولي وعروسک پشمالو بزنيد.

از فروش قبل از روز «‌وَلِنتاين» به نان و نوايي مي رسيد.


جعل سند کنيد و آرم طرح ترافيک دولتي بگيريد و دانه اي پانصد تومان آزاد بفروشيد.

وقتي هم گند قضيه درآمد راست راست براي خودتان در اداره راه برايشاند و به چشم همکارانتان زُل بزنيد، اونقدر زل بزنيد که اونها به خودشان شک کرده و در پايان وقت اداري خود را به اولين پاسگاه کلانتري معرفي نمايند




556:

خنده دار:::::::::

557:

خنده دار:::::::::





خنده دار:::::::::

خنده دار:::::::::
عکس باحال


خنده دار:::::::::

558:

پیشنهاد میکنم حتما این مطلب را بخوانید
خنده دار:::::::::


7ثانیه طول میکشد تا غذا از دهان به معده برسد.....!

یک تار موی انسان تحمل وزن ۳ کیلو گرم را دارد.....!

طول آلت تناسلی مرد ۳ برابر شستش می‌باشد.....!

هستخوان لگن از سیمان محکمتر هست.....!

قلب زنان از مردان تندتر میزند.....!

حدودا هزار میلیارد باکتری روی پا وجود دارد.....!

زنان دو برابر مردان پلک میزنند.....!

وزن پوست انسان دو برابر مغزشاست.....!


بدن شما برای ایستادن از بیش از سیصد ماهیچه هستفاده می‌کند.....!

اگر بزاق شما حلال نباشد نمیتوانید مزهٔ غذاها را تشخیص دهید.....!

خانمها مدتیست این متن را تمام کرده اند.....!

مردانی که هنوز مشغول مطالعههستند در حال اندازه گرفتن "شست" خود میباشند....!

559:

جنگ زن و شوهر به روایت تصویر
زن: ببینم حقوق این ماهت کجاست؟
مرد : سر قبر بابات !! ( البته تو دلش میگه )

خنده دار:::::::::


زن : جون من اذیت نکن میخام باهش ریمیل ، رژ ، پاور چشم و .....
مرد: ندارم به پیر به پیغمیر ندارم !! بد بختم کردی

خنده دار:::::::::

زن (در حالی که جیب پشت شلوار شوهرش رو چک می کنه):


پس کجا قایمش کردی ذلیل مرده؟!


مرد با گریه: به خدا تو جیبام نیست!


خنده دار:::::::::

زن: ای وا اونجا رو کیفم گذاشتیش!



مرد: امون نمیدی بهت بگم که

خنده دار:::::::::


زن: مرسی عزیزم بیخود نیست من اینقدر دوست دارم! .

مرد : خودتی
خنده دار:::::::::

560:

ميگن يه روز جبرئيل ميره پيش خدا گلايه ميکنه که: آخه خدا، اين چه وضعيه آخه؟ ما يک مشت ايرونی داريم توی بهشت که فکر ميکنن اومدن خونه باباشون! به جای پوشش و ردای سفيد، همه شون پوشش های مارک دار و اونچنانی ميخوان! هيچ کدومشون از بالهاشون هستفاده نميکنن، ميگن بدون 'بنز' و 'ب ام و' جايی نميرن! اون بوق و کرنای من هم گم شده...

يکی از همين ها دو ماه پيش قرض گرفت و رفت ديگه ازش خبری نشد! آقا من خسته شدم از بس جلوی دروازه بهشت رو جارو زدم...

امروز تميز ميکنم، فردا دوباره پر از پوست تخمه و هسته هندونه و پوست خربزه هست! من حتی ديدم بعضيهاشون کاسبی هم ميکنن و حلقه های بالای سرشون رو به بقيه ميفروشن .

خدا ميگه: ای جبرئيل! ايرانيان هم مثل بقيه، آفریده های من هستند و بهشت به همه انسان ها تعلق داره.

اينها هم که فرمودی، خيلی بد نسيت! برو يک زنگی به شيطان بزن تا بفهمی درد سر واقعی يعنی چی!!!

جبرئيل ميره زنگ ميزنه به شيطان...

دو سه بار ميره روی پيغامگير تا بالاخره شيطان نفس نفس زنان جواب ميده: جهنم، بفرماييد؟

جبرئيل ميگه: آقا سرت خيلی شلوغه انگار؟

شيطان آهی ميکشه و ميگه: نگو که دلم خونه...

اين ايرونيها اشک منو در آوردن به خدا! شب و روز برام نگذاشتن! تا صورتم رو ميکنم اين طرف، اون طرف يه آتيشی به پا ميکنن! تا دو ماه پيش که اينجا هر روز چهارشنبه سوری بود و آتيش بازی!...

حالا هم که...

ای داد!!! آقا نکن! بهت ميگم نکن!!! جبرئيل جان، من برم ....

اينها دارن آتيش جهنم رو خاموش ميکنن که جاش کولر گازی نصب کنن

561:

خنده دار:::::::::
خنده دار:::::::::
خنده دار:::::::::
خنده دار:::::::::

562:

خنده دار:::::::::

563:

درود.
روش هایی در حد تیم ملی برای خواستگاری کردن!

خنده دار:::::::::

1- مثل وقت ناصر الدین شاه ننه جون و بی‌بی صغرای معروف و آبجی‌جون و خاله اقدس و عمه كلثوم رو مثل گروه بازرسین ساوقت ملل راهی خونه‌های امت كنیم تا دختر بیچاره اونارو با ذره بین كنكاش كنن و هزار و یك عیب روش بذارن و چای و میوه‌ای خورده عزم را برای یافتن دختر شاه پریان جزم نمایند.

و همینطور هی برن و هی بیان تا یكی رو اونا بپسندن و شما رو ببرن ببینیدش و تموم.





2- مثل وقت محمدرضاشاه خودتون راه بیفتین توی خیابونای خلوت و تا از یكی خوشتون اومد بریدجلو و خیلی مودبانه باهش آشنا بشید و بعد دستش رو بگیرید ببرید توی یك كاباره و سپس شنیدن ترانه‌ای از مرضیه ازش درخواست ازدواج كنید و اونم یه لبخند شرم گینانه بزنه و بله رو بگه و بعدااگه دلتون خواست به ماما و پاپا بگین.





3- مثل همین وقت رفتار كنین و برین دانشجو بشین و توی دانشگاه با یكی سر حرف رو باز كنید و بعد كم‌كم ازش خوشتون بیاد و بعد براش نامه بنویسید و یواشكی بهش بدید و دلتون تاپ تاپ كنه و بعد هم بی‌سروصدا عقد بشین و سر كلاس همش به هم نگاه كنید.





4- مثل وقت آینده رفتار كنید و به دوست دخترتون بگین یك نفر براتون پیدا كنه و بعد همراه همون دوست دخترتون یه شاخه گل بخرید و برید خونه طرف و اگه ازش خوشتون اومد چه بهتر و گرنه واسه اینكه دلش نشكنه حداقل باهاش دوست بشید.





5- روش خشن‌تری هم هست كه باید یك شیشه اسید بخرید و برید سر راه طرف و تهدیدش كنید كه یا زنتون بشه یا شیشه اسیدو روی خودتون می‌ریزید.

ویا اصلا میشه هیچكدوم ازین دردسرا رو متحمل نشد و مثل آدم، مسیر عادی زندگی رو طی كرد.
بدرود.

564:

علت قبول نشدن در کنکور



-اگر داوطلبي در كنكور قبول نشد هيچ تقصيري نداردچرا كه سال فقط 365 روز هست.در حالي كه:


۱) سال 52 جمعه داريم و ميدانيد كه جمعه ها فقط براي هستراحت هست به اين ترتيب 313 روز باقي ميماند.


۲) حداقل 50 روز مربوط به تعطيلات تابستاني هست كه به دليل گرماي هوا مطالعه ي دقيق براي يك فرد نرمال مشكل هست.بنابراين 263 روز ديگر باقي ميماند.


۳) در هر روز 8 ساعت خواب براي بدن لازم هست كه جمعا'' 122 روز ميشود.

بنابراين 141 روز باقي ميماند
.



4) اما سلامتي جسم و روح روزانه1 ساعت تفريح را ميطلبد كه جمعا'' 15 روز ميشود.پس 126 در روز باقي ميماند.


5) طبيعتا'' 2 ساعت در روز براي خوردن غذا لازم هست كه در كل 30 روز ميشود.

پس 96 روز باقي ميماند
.



6) 1 ساعت در روز براي فرمودگو و تبادل افكار به صورت تلفني لازم هست.

چرا كه انسان موجودي اجتماعي هست.اين خود 15 روز هست.پس 81 روز باقي ميماند
.



7) روزهاي امتحان 35 روز از سال را به خوداختصاص ميدهند.

پس 46 روز باقي ميماند
.



8) تعطيلات نوروز و اعياد مختلف دست كم 30 روز در سال هستند.

پس 16 روز باقي ميماند
.



9) در سال شما 10 روز را به بازي ميگذرانيد.پس 6 روز باقي ميماند.


10) در سال حداقل 3 روز به بيماري طي ميشود و 3 روز ديگر باقي هست.


11) سينما رفتن و ساير امور شخصي هم 2 روز را در بر ميگيرند.

پس 1 روز باقي ميماند
.



12) 1 روز باقي مانده همان روز تولد شماست.چگونه ميتوان در اون روز درس خواند؟!!


نتيجه ي اخلاقي: پس يك داوطلب نرمال نميتواند

اميدي براي قبولي در دانشگاه داشته باشد


565:

اینو میگم و کاملا واقعیه
********************************************
یه شب تو خونه داشتیم تلویزیون نگاه میکردیم که زنگ خونه رو زدن به داداش کوچیکه نگاه کردم که یعنی برو درو باز کن که خودشو در کمال ناشی گری زد به خواب --بلد شدم رفتم در و باز کردم دیدم خانوم همسایست --به محض اینکه منو دید فرمود مامانت هست با خودم فرمودم 2 متر ادمو نمیبینه میگه مامانت
خواستم بگم عمرتون؟ ولی صلاح دیدم برم مامان رو صدا بزنم اخه یه خورده رنگش پریده بود فرمودم حتما موضوع زنونس----مامان رفت دم در و من برگشتم پای تلویزیون که یه نیشگون از داداش کوچیگه بگیرم
دیدم مامان نرفته برگشت و رنگش کاملا پریده بود __فرمودم خدا به خیر کنه رفتم کنار پنجره دیدم تموم ادمهای خونه همسایه تو کوچند--- مامان یه چیزی رو یواش به بابا فرمود که داد زد درو بستی ؟؟---دوباره داد
زد عرفان برو درو ببند تا بدبخت نشدیم !!!--رفتم تا درو ببندم فرمود بدو دویدم سمت در تا ببندمش که خانوم همسایه خودشو انداخت تو خونه و درو بست ---تا اینجا که همه چیز برام سوالی بود ولی با اون حرکت
منم رنگم پرید فرمودم به خدا دعواشده پناه اورده اینجا --مامان اومد به خانومه فرمود چی شده -فرمود هیچی
زنگ زدم خونه داداشم اونا قبلا روستا بودن میگیرنش --با خودم فرمودم چه ربطی به دعوا داره؟ بلاخره پرسیدم چی شده؟؟؟ مامان جواب داد اکرم خانوم تو اشپزخونشون یه موش دیده ---فرمودم ها!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
هنوز داشت صدای ادمهای خونه همسایه تو کوچه میومد

خنده دار:::::::::

566:

نفرمودی چه موقعی سه برابره.

567:

تعرفه جديد آرايشگاههاى مردانه بعداز ابلاغ مدلهای وزارت ارشاد: مدل موى تام كروز ٨٥٠٠ تومان پورسرخ ٧٠٠٠ تومان غلامحسين الهام ٢٠٠٠ تومان حداد عادل ٨٠٠ تومان احمدى نژاد با شستشو و نوشابه ٢٠٠ تومان

568:

یه متن خنده دار بگو............خنده دار:::::::::
این هم یه جور ضدحال.....
داشتم با ماشینم می رفتم سر کار که موبایلم زنگ خورد فرمودم بفرمایید
الووو..

، فقط فوت کرد !
فرمودم اگه مزاحمی یه فوت کن اگه میخوای با من دوست بشی دوتا فوت کن .

دوتا فوت کرد .
فرمودم اگه زشتی یه فوت کن اگه خوشگلی دوتا فوت کن ، دوتا فوت کرد .


فرمودم اگه اهل برنامه نیستی یه فوت کن اگه هستی دوتا فوت کن ، دوتا فوت کرد .
فرمودم من فردا میخوام برم رستوران شاندیز اگه ساعت دوازده نمیتونی بیای یه فوت کن اگه میتونی بیای دوتا فوت کن ، دوباره دوتا فوت کرد .


با خوشحالی گوشی رو قطع کردم فردا صبح حسابی بخودم رسیدم بهترین لباسمو پوشیدم .

دوش گرفتم و ادکلن زدم تو پوست خودم نمی گنجیدم فکرم همش به برنامه امروز بود داشتم از خونه در میومدم که زنم صدام کرد و فرمود ظهر ناهار میای خونه؟
اگه نمیای یه فوت کن اگه میای دوتا فوت کن..

569:

حرفهایی که دوست ندارید در اتاق عمل بشنوید:

•اووووووووووه !!! پس اشتباه بریدم!
• كسی ساعت مچی منو ندیده؟!
• دیشب تا دیر وقت مهمونی بودم.

یادم نمی آد هیچوقت تو عمرم اون قدر ........

!

• وای! صفحه ی 47 دستورالعمل جراحیم پاره شده!
• منظورت چیه كه باید پای چپشو می بریدیم؟!
• فوراً یه عكس از این زاویه بگیر.

این یكی از عجایب خلقته!

• بهتره این تیكه رو نگه داریم.

ممكنه برای تشریح به درد بخوره!

• ولی كتاب من اینجوری نمی گه! كتاب تو چاپ چندمه؟!
• فوراً اون تیكه گوشت رو برگردون!
• استقامت كن ببینم! اگه این طحالشه، پس اون چی بود؟!
• پرستار لطفاً اون گوشت رو به من بده.

اون گوشته ...

همون چه می دونم...

اون عضوی که نمی دونم چی بود دیگه!

• اوه! زود دوباره همه ی بخیه ها رو باز كنین.

یكی از پنس ها كمه!

• اگه فقط یادم می اومد كه این كارو چه جوری هفته ی پیش توی كلاس بازآموزی انجام دادند خوب بود!
• لعنتی! بازم چراغ ها خراب شد!
گریه نوزاد
• می دونی؟ پول خیلی هنفرمودی میشه توی تجارت كلیه به جیب زد.

اوه! اینجا رو! این آقا یه كلیه اضافه داره!

• همه برن عقب وایسن! لنز چشمم افتاد بیرون!
• میشه قلبش رو یه مدت از تپیدن بندازی؟ تمركزم رو به هم می زنه!
• خیلی خب بچه ها...

این برای همه مون می تونه یه تجربه ی جدید باشه!

• می دونستی این مریض خودشو یك میلیون دلار بیمه ی عمر كرده؟ الان زنش تلفن زد و فرمود !!
• اشكالی نداره.

همون قیچی رو بده.

كف زمین رو كه تمیز كردن.

نه؟!

• یادته بخش تشریح می فرمود حاضره 1000 دلار برای یه جسد تر و تمیز بده؟!
• چی؟! منظورت چیه كه اینو واسه عمل نیاورده بودن؟!
• كاش عینكم رو توی خونه جا نمی ذاشتم!
• این مریض بیچاره اگه اشتباه نكنم زن و بچه داره.

نه؟!

در انتخاب رشته آگاهانه عمل کنید.(قسمت دوم)
• پرستار نگاه كن ببین این آقا برای اهدای عضو ثبت نام كرده بوده یا نه؟!
• خدای من! منظورت چیه كه ازش برای قبول مسئولیت مرگ امضا نگرفتین؟!
• نگران نباشین.

فكر می كنم این تیغ به اندازه ی كافی تیز باشه!

• چیه؟ چرا اینطوری نگاه می كنین؟! تا حالا ندیدین یه دانشجو اینجا جراحی كنه؟!
• الو؟ سلام عزیزم.

چی؟! منظورت چیه كه طلاق می خوای؟!

• من که نمی دونم این چه عضویه! ولی به هر حال زود بذارش وسط بسته یخ!
• عجله كنین.

من نمی خوام این قسمت سریال رو از دست بدم!

• این گاز خنده خیلی باحاله.

می شه یه كم دیگه شو امتحان كنم؟!

• پس بچه كو؟! مگه مریضو برای سزارین نیاورده بودن؟! اینجا اتاق عمل شماره چنده؟!
• هی پرستار! یه ست جراحی دیگه روی اون یكی میز باز كن.

اون مریض هنوز داره تكون می خوره!

• مطمئنی كه بعداً ازمون شكایت نمی كنه؟!
• معلومه كه من این عمل رو قبلاً هم انجام دادم پرستار.

تقریباً 20 سال پیش بود!


570:

وكيل مجلس
احمق بي قانون، كودن، بي اعتبارنامه، تو از مصونيت اخلاقي خود سوء هستفاده كرده اي.

بدتركيب، قيافه كبود.

ديگر اعتماد من از تو سلب شد.

ديگر دوستي من و تو وخيم گرديد.

مرده شور اون صداي زنگوله مانندت را ببرد.

يك جلسه ديگر اگر جلايشان چشمم بيايي هستيضاحت ميكنم !

افسر
زنيكه بي انضباط.

اي توپ، اي مسلسل، شمشير تايشان فرق سرت بخورد، يابايشان بي ركاب.

آجر نظامي تايشان سرت بخورد.

يغلبي ، چخماق ، الهي تايشان صف مرده ها بري !


يك كارمند اداره
خفه شو، پرونده ناقص، دون اشل، الهي اسمت جزو مراسلات فوت شدگان به اون دنيا ارسال شود، الهي در قبرستان براي هميشه بايگاني شايشان، لامذهب، بي دين، مديركل! الهي از اين دنيا اخراج بشي!


خياط
اي بي قواره، بد برش، بي آستر.

به خدا چاك دهنت را ميدوزم.

گوشهايت را قيچي ميكنم .


مرده شور صورت آبله اي سوزن سوزنيت را ببره، در عالم رفاقت صد دفعه ترا پرو كردم اما باز هم ناصاف از آب درآمدي.

خوبه، بسه ديگه، جلايشان حرفهايت را درز بگير...

باشه، باشه اين بود اجرت.

بيست سانتيمتر دوستي من كه حالا با دو ذرع و سه چارك قد، قلب مرا بشكافي؟



بازاري محتكر
دِهه...

چك بي محل را تماشا كن.

سفته سوخت شده را ببين.

دلال مظلمه را بپا ! مرديكه، پنجاه و سه پارچه آبادي كه دارم تايشان سرت بخوره، الهي زير ماشين بيوك بري، خير نديده بي اعتبار.

درد و بلاي سرقفلي هام بخوره تايشان كاسه سرت.

محتكر حماقت و لجاجت! برو حجرهات را تخته كن عمو

571:

خنده دار:::::::::

572:

خنده دار:::::::::

573:

خنده دار:::::::::

574:

خنده دار:::::::::

575:

خنده دار:::::::::

576:

خالی بندیهای دخترونه در حد تیم ملی :D





1 .باباش کارخونه داره ! ۲۵۰۰ تا کارگر دارن , ماهی چند میلیون پول تو جیبی می گیره از باباش !

حقیقت : باباش کارمند جز تو یه اداره ی پیش و پا افتاده هست , حقوقش کلا ۲۵۰ هزار تومنه که اونم ۱۵۰ هزار تومنش قسط خونه و یخچال فریزر و این صحبتاست ! ۱۰۰ هزار تومن می مونه براشون ماهی!!

۲ .

بس که خونشون بزرگه ! (مکان : تهرانیا ...

نیاوران,جردن,...

تبریزیها : دخترای تبریز که همشون بچه ولیعصرن!! فکر کنم وسط شهر و پایین شهر دختری وجود نداشته باشه .

از هر دختر تبریزی بپرسی بچه کجایی ؟ می گه : ولیعصر - همافر!! , من نمی دونم تو یه فلکه مگه چند تا خونواده زندگی می کنن), وقتی می خواد از اتاقش بره آشپزخونه و برگرده, نفس نفس می زنه ! خونشون دیگه رو متر مربع نیست ...

با هکتاره !!! یکی هم همش صداش می کنه ! پیش خدمتشونه

حقیقت : خونشون (شهرستان تهران - شوش .

تبریز - ۴۰ متری ) , ۷۵ متری و اجاره ! اونیم که صداش میمود مامان بزرگ پیرشه , نه پیش خدمتشون

۳ .

۳ تا ماشین دارن ...

Murano 2009 , BMW 740i , Benz S350 که تو پارکینگ کارخونشون پارکه ! ولی باباش چون می ترسه دخترشو بدزدن! ، براش پراید صندوق دار مدل 75 خریده که کسی نفهمه مایه دارن !! آخه یهو دارایی هم بهشون گیر می ده !

۴ .

سرگرمی هاش : سفر به اونتالیا و اقامت تو بهترین هتلش ، پارتی گرفتن تو خونه ی بزرگشونه و وقتی می خواد مطالعه کنه ، می ره تو جکوزی شخصیش ...



حقیقت : سرگرمی اصلیش کشیدن موی خواهر کوچیکشه که گریه اش بندازه و خودش بخنده ! گاه گاهی هم با دوستای قشنگش ، می ره کافی نت ، تا این توهمات رو تحویل پسرای لیستش بده !!

۵ .

رو پوشش خیلی حساسه !! سفارش می ده داییش که سوییسه ، براش بهترین هارو بفرسته .

امکان نداره حتی پوشش زیرش ایرونی باشه ! یه لنگه ی جورابش کلی قیمتشه!!

حقیقت : پسر خالش سپس خدمت مقدس سربازی ، شلوارش رو داده بهش ، از حراجی هم Converse خریده ۱۴ هزار تومن ! دیگه ؟ ...

با یه تی شرت میکی ماوس و ...

مانتوشم از این " مانتو فقط ۸۰۰۰ تومن ! " خریده

۶ .

چندین عمل زیبایی انجام داده ! فک و صورت ، بینی ، سینه ، لنگ و پاچه ، ...



حقیقت : عمل آپاندیس ، یه بارم دستش در رفته ، مامان بزرگش جا انداخته براش !!

۷ .

بس که پسرا بهش پیشنهاد می دن و این موضوع اذیتش می کنه ...

بیشتر وقتا خونه هست و تو سینمای خانگی شخصیش ، فیلم های ۲۰۰۸ رو نیگاه می کنه و حتی ۲۰۰۹ !!!

حقیقت : اونتن تلویزیونشون خراب شده ، ماه بعد درستش می کنن ، فقط شبکه ۴ رو می گیره ! اینم می شینه تماشا می کنه .



۸ .

تو مهمونی های متعدد خونوادگی ، همش براش خواستگار پیدا می شه ، مامانش خسته شده بس که جواب رد به مامان پسرای فامیل و دوستا و آشناها داده !!

حقیقت : مامانش از ترس اینکه هیچ وقت خواستگاری برا دخترش پیدا نمی شه ، مرض عصبی گرفته!

۹ .

برنامه بود جای نیکی کریمی ، تو فیلم "زن ها فرشته اند" از این هستفاده بشه ! بخاطر موقعیت باباش ، که تو ایران مطرحه کارخونشون ، رد کرد !

حقیقت : تو تئاتر مدرسه شون بازی می کرد ، که از گروه اخراج شد !!

۱۰ .

تو مهمونی که محمدرضا گلزار رو گرفتن ، اینم بود !!! ولی نه اینکه ...

باباش کلفته ! کاریش نداشتن !

حقیقت : تو عمرش یه بار با پسر رقصیده ، اونم عروسی فامیلشون، با پسرخالش

577:

یه اسبه زنگ میزنه سیرک میگه با مدیر سیرک کار دارم .

گوشی رو میدن به مدیر



سیرک اسبه بهش میگه آقا من کار میخوام مدیره میگه کار نیست اسبه همینطور اصرار


میکنه مدیر هم انکار تا آخرش مدیره میگه کشتیمون حالا چه کار بلدی؟


اسبه میگه احمق دارم باهات حرف میزنم!

578:

متاسفانه با خبر شديم امين حيايي سوپراستار محبوب سينماي ايران ساعت 2 بامداد امروز صبح بر اثر سانحه تصادف دلخراشي كه در نزديكي منزلش رخ داد .............از خواب پريد.خوب تا حالا از اين جور sms هاي سركاري واستون اومدهفكر مي كنين چرا بعضيا با ساختن اينجور اس ام اس ها دوست دارن امت را سركار بزارن اونم ساعت 5-4 صبح كه طرف غرق خوابه

579:

اگه خارجی‌ها به هواپیما‌های ایران بنزین ندهند مشکلی پیش نمیا‌د!!
خنده دار:::::::::

580:

زوج خوشبخت

روزی یک زوج،بیست و پنجمین سالگرد ازداوجشان را جشن گرفتند.اونها در شهر مشهور شده بودند به خاطر اینکه در طول 25 سال حتی کوچکترین اختلافی با هم نداشتند.تو این مراسم سردبیرهای روزنامه های محلی هم جمع شده بودند تا علت مشهور بودنشون (راز خوشبختیشونو)بفهمند سردبیر میگه:آقا واقعا باور کردنی نیست؟ یه همچین چیزی چطور ممکنه؟ شوهره روزای ماه عسل رو بیاد میاره و میگه:سپس ازدواج برای ماه عسل به شمیلا رفتیم اونجا برای اسب سواری هر دو،دو تا اسب مختلف انتخاب کردیم.اسبی که من انتخاب کرده بودم خوب بود.

ولی اسب همسرم به نظر یه کم سركش بود.

سر راهمون اون اسب ناگهان پرید و همسرم رو از زین انداخت همسرم خودشو جمع و جور کرد و به پشت اسب زد و فرمود :"این بار اولته" بعد یه مدتی دوباره همون اتفاق افتاد این بار همسرم نگاهي با آرامش به اسب كرد و فرمود : " اين بار دومته "‌و بعد سوار اسب شد و راه افتاديم.

وقتی که اسب برای سومین بار همسرم رو انداخت ؛ همسرم خیلی با آرامش تفنگشو از کیف در آورد و با آرامش شليك كرد و اون اسب رو كشت.سر همسرم داد كشيدم و فرمودم : " چيكار كردي رواني؟ديوونه شدي؟حيوون بيچاره رو چرا كشتي؟"
همسرم یه نگاهی به من کرد وفرمود " اين بار اولته"

581:

پسرها موجوداتی بی عقل


دخترها موجوداتی پاک و جذاب هستند که افریته هایی مثل پسرا یک هو جلو شون سبز میشن
و چون دخترا نگاه چپ شون هم نمی کنن از شدت خشم میرن یک بلندی مثل درخت گیر می
آرن تا خودشون رو دار بزنن وحیونکی ها خبر ندارن که حتی جنس خودشون هم حاضر نیست
لاشه ۱۰۰ سال حمام نرفته و موهای ژل ضده برای پوشاندن حشرات توی سر شون و...

رو
جمع کنه .
برای راحت شدن از دست دو پسر هم وقت بدونه این که دست تون به خونشون آلوده بشه
جلوی پسری که غیرتش بیشتره( البته اگر غیرتی هم توی خون این پسرا باشه) با اون یکی
گرم میگیری اون یکی از شدت خشم و کم آوردن اول اون پسر رو می کشه بعد دنبال یک
بلندی مثل همون درخت میگرده تا خودشو دار بزنه.
می بینید این موجودات بی عقل و بی منطق رو : دی

582:

خنئه ئار نیس ولی جالبه


پیر ترین dj جهان
روت ملیتی انگلیسی دارد اما هم اکنون در کلوب*های فرانسه توانسته طرفداران زیاد بدست آورد.
ماجرای دی.جی شدن این خانم به جشن تولد نوه*اش مربوط می*شود.

4سال پیش یعنی وقتی که او 65سال داشت به جشن تولد نوه*اش در یک کلوب شبانه در لندن انجام شد رفت و در اونجا به موسیقی علاقمند شد.

او با نوه*اش صحبت کرد و فرمود که می*خواهد به یک دی.جی تبدیل شود.

خنده دار:::::::::
او که هم اکنون لقب «مادر راک» را دارا می*باشد کارهای جالبی انجام می*دهد.

او لباس*های ورزشی و اسپرت به تن می*کند و همواره خود را همراه مد روز پیش می*برد.

او می*گوید مدتی طول کشید تا نوه*اش را متقاعد کند اما سرانجام اصول اولیه موسیقی را آموخت و هم اکنون به یک دی.جی حرفه*ای تبدیل شده هست.

او می*خواهد در یک خانه سالمندان کنسرتی را انجام کند!

خنده دار:::::::::
خنده دار:::::::::

583:

خنده دار:::::::::

584:

خنده دار:::::::::

585:

خنده دار:::::::::

خنده دار:::::::::

خنده دار:::::::::

586:

دختره به دوست پسرش ميگه: تو سپس ازدواج هم منواينقدر دوست خواهي داشت ؟؟؟
پسره ميگه : اگه شوهرت گير نده آره

587:

به پيرزنه ميگن: چرا همه دندوناتو كشيدي جزيكي؟
ميگه: آخه ننه، مي‌خوام چادرمو باهاش نگه‌ دارم

588:

غضنفر سرطان میگیره هرکی میاد خونش میگه من ایدز دارم زنش میگه مرد چرا دروغ میگی .میگه میخوام سپس مرگم کسی بات ازدواج نکنه!!

589:

استفاده از قومیتها ممنوع !

590:

در پی هدفمند کردن یارانه ها ، جدیدترین مد پوشش ، برای کاهش هزینه در خرید لباس

خنده دار:::::::::

591:

زندگی مدرن در سال ۳۰۰۰ (طنز انيميشن)

خنده دار:::::::::
.


خنده دار:::::::::

خنده دار:::::::::

خنده دار:::::::::

خنده دار:::::::::

خنده دار:::::::::

خنده دار:::::::::

خنده دار:::::::::

592:

خنده دار:::::::::

593:

خنده دار:::::::::

594:

مسافر تاکسی آهسته روی شونه‌ی راننده زد چون می‌خواست ازش یه سوال بپرسه… راننده جیغ زد، کنترل ماشین رو از دست داد…نزدیک بود که بزنه به یه اتوبوس…از جدول کنار خیابون رفت بالا…نزدیک بود که چپ کنه…اما کنار یه مغازه توی پیاده رو متوقف شد… برای چندین ثانیه هیچ حرفی بین راننده و مسافر رد و بدل نشد… سکوت سنگینی حکم فرما بود تا این که راننده رو به مسافر کرد و فرمود: "هی مرد! دیگه هیچ وقت این کار رو تکرار نکن… من رو تا سر حد مرگ ترسوندی!" مسافر عذرخواهی کرد و فرمود: "من نمی‌دونستم که یه ضربه‌ی کوچولو اونقدر تو رو می‌ترسونه" راننده جواب داد: "واقعآ تقصیر تو نیست…امروز اولین روزیه که به عنوان یه راننده‌ی تاکسی دارم کار می‌کنم… آخه من 25 سال راننده‌ی ماشین جنازه کش بودم…!"

خنده دار:::::::::



....


595:

بوسیدن آینه

در تورنتو کانادا یه دانشگاه بود .

تازگی ها مد شده بود دخترها وقتی می رفتن تو دستشویی ، سپس آرایش کردن آیینه رو می بوسیدن تا جای رژ لبشون روی آینه دستشویی بمونه .

مستخدم بیچاره از بس جای رژ لب پاک کرده بود خسته شده بود.

موضوع رو با رییس دانشگاه در میون می ذاره .

فرداش رییس دانشگاه تمام دخترها رو جمع می کنه جلوی در دستشویی و می گه :

کسانیکه که این کار رو می کنن خیلی برای مستخدم ایجاد زحمت می کنن .

حالا برای اینکه شما ببینین پاک کردن جای رژ لب چقدر سخته ، یه بار جلوتون پاک می کنه .



مستخدم با آرامش کامل رفت دستمال رو فرو کرد تو توالت ، بعد که دستمال خیس شد ، شروع کرد به پاک کردن آینه .



از اون به بعد دیگه هیچکس آیینه ها رو نبوسید!

596:

بچه هاي حاضر جواب

خنده دار:::::::::

عکاس سر کلاس درس آمده بود تا از بچه‌هاى کلاس عکس یادگارى بگیرد.

معلم هم داشت همه بچه‌ها را تشویق می‌کرد که دور هم جمع شوند.

معلم فرمود: ببینید چقدر قشنگه که سال‌ها بعد وقتى همه‌تون بزرگ شدید به این عکس نگاه کنید و بگوئید: این احمده، الان دکتره. یا اون مهرداده، الان وکیله.

یکى از بچه‌ها از ته کلاس فرمود: این هم آقا معلمه، که الان مرده.



خنده دار:::::::::

بچه‌ها در ناهارخورى مدرسه به صف ایستاده بودند.

سر میز یک سبد سیب بود که روى اون نوشته بود: فقط یکى بردارید.

خدا ناظر شماست.


در انتهاى میز یک سبد شیرینى و شکلات بود.یکى از بچه‌ها رویش نوشت: هر چند تا مى‌خواهید بردارید! خدا مواظب سیب‌هاست


خنده دار:::::::::

.....


597:

کی فرموده زبان فارسی آسونه ؟
حالا جاهای خالی رو با (بله) یا (خیر) پر کن تا بفهمی:
.....من مغز ندارم.

.....من احساس ندارم.

.....من یه احمقم.





چند وقت پيش با بابام دعوام شد، دستشو برد بالا که
بزنه تو صورتم...!
منم يهو رفتم تو فاز هندي فرمودم:
بزن بابا..!
بزن !
بزن بذار بفهمم که پدر بالا سرمه...!
بزن که بفهمم هنوز بي صاحاب نشدم...!
بزن بابا!
ودر نهايت ناباوري بابام زد تو گوشم




ظهر تو خونه دراز کشيده بودم و tv ميديدم
که متوجه شدم که يه نفر از تو کوچه داره
اسممو با بلندگو صدا ميزنه
اولش فکر کردم شايد با کس ديگه ايي کار داشته باشه اما
سپس چند ثانيه اسم و فاميلو با هم صدا زد
رفتم تو کوچه ديدم يه وانت سبزي فروشي
جلو در خونه ايستاده بهش فرمودم منو از کجا ميشناسي
فرمود مامانت سر کوچه ازم
سبزي خريدو فرمود بيام اينجا صدات کنم که بياي بگيري.


آخه ببین چطور با آبرو آدم بازي ميكنننننننننننننننننننننن ننننننن



مسخره ترین سوالی که میشه از یکی پرسید:
- میتونم بهت اعتماد کنم ؟!
در تاریخ حتی یک مورد هم نوشته نشده که کسی در جواب فرموده باشد : نه من صلاحیت ندارم و آدم امانت داری نیستم!
این را باید بفهمید نه اینکه بپرسید!!!



مکالمه ای بین من و مادرم:
-مامان
- جونم
- داشتم ماست می خوردم
- نوش جونت پسرم
- ریخت رو فرش
- کوفتو بخوری نکبت...






من هیچوقت نفهمیدم چرا آدما زیرِ پتو احساس امنیت میکنن...


حالا گیریم یه قاتل اومد توی اتاق خواب بعد حتما ً
میگه :
الان اومــــــدم بکــــشمـــــــِــــت...

اَه لعنتی پتو داره نمیشه!



بدون هیچ گونه تردیدی یکی از درهای جهنم مخصوص کسانی هست که سپس فرمودن یک جوک راجع بهش توضیح می دن ...





زنگ زدم پشتیبانی میگم: چرا سرعت اینترنتم کم شده؟
میگه: چون کندی سرعت دارین!
فرمودم اجرت با سید الشهدا خیالم راحت شد، یه خانواده از نگرانی در اوردی ! پس دلیلش اینه! البته خودمم شک کرده بودم!

598:

پدر: پسرم میخوام این ترم معدلت 17 بشه!
پسر: من این ترم معدلم 20 میشه!
پدر: شوخی میکنی؟
پسر: خب خودت سر شوخی رو باز کردی!

599:

فاوتهای بین مردان و زنان (طنز)
خنده دار:::::::::
آینده:

یـک زن تــا وقتیکه ازدواج نکرده نگران آینده هست.

یک مردتا وقتیـکـه ازدواج نـــکرده هــــرگز نگران آینده نخواهد بود.






موفقیت:


یــک مرد موفق کسی هست که بیشتر از اونچه هـمــسرش خرج میکند درآمد داشته باشد.

یک زن موفق کسی هست که بتواند چنین مردی را پیدا کند.






ازدواج:


یک زن به امید اینکه شوهرش تغییر کند با او ازدواج میکند ولی تغییر نمیکند.

یک مــرد به این امید با همسرش ازدواج میکند که تغییر نکند، ولی تغییر میکند.






روابط:


اول از همه، یک مرد یک رابطه را یک رابطه بحساب نمی آورد.

وقتی رابطه ای تمام میشود، زن شروع به گریه نموده و سفره دلش را برای دوستان دخترش میگشاید و نیز شعری با عنوان "همه مردها نادانند" می سراید.

سپس به ادامه زندگیش میپردازد.

مرد هنگام جدایی اندکی مشکلاتش بیشتر هست.

6 ماه پس از جدایی ساعت 3 نیمه شب یک پنجشنبه، تلفن میزند و میگوید: "فقط میخواستم بدونی که زندگیمو از بین بردی، هیچوت نمی بخشمت، ازت متنفرم، تو یه دیوانه ای، ولی میخوام بدونی باز هم یه موقعيتی برامون باقی مونده." نام این کار تماس تلفنی "ازت متنفرم/عاشقتم" هست که 99 % مردان حداقل یک بار اونرا انجام میدهند.

برخی کلاسهای مشاوره ای مخصوص مردان برای رها شدن از این نیاز تشکیل میشود که معمولا تاثیری در بر ندارند.






بلوغ:


زنان بسیار سریعتر از مردان بالغ میشوند.

اغلب دختران 17 ساله میتوانند مانند یک انسان بالغ رفتار نمايند.

اغلب پسران 17 ساله هنوز در عالم کودکانه بسر برده و رفتارهای ناپخته دارند.

به همین دلیل هست که اکثر دوستی های دوران دبیرستان به ندرت سرانجام پیدا مینمايند.






فیلم کمدی:


فرض کنید چند زن و مرد در اتاقی نشته اند و ناگهان سریال نقطه چین شروع می شود.

مردها فورا هیجان زده شده و شروع به خنده و همهمه مینمايند، و حتی ممکن هست ادای بامشاد را نیز درآورند.

زنان چشمانشان را برگردانده و با گله و شکایت منتظر تمام شدنش میشوند.






دست خط:


مردها زیاد به دکوراسیون دست خطشان اهمیت نمیدهند.

اونها از روش "خرچنگ غورباقه" هستفاده مینمايند.

زنان از قلم های خوشبو و رنگارنگ هستفاده کرده و به "ی" ها و "ن" ها قوس زیبایی میدهند.

مطالعهمتنی که توسط یک زن نوشته شده، رنجی شاهانه هست.

حتی وقتی می خواهد ترکتان کند، در انتهای یادداشت یک شکلک در انتها اون میکشد.






حمام:


یک مرد حداکثر 6 قلم جنس در حمام خود داد - مسواک، خمیر دندان، خمیر اصلاح، خود تراش، یک قالب صابون و یک حوله.

در حمام متعلق به یک زن معمولی بطور متوسط 437 قلم جنس وجود دارد.

یک مرد قادر نخواهد بود اغلب این اقلام را شناسایی کند.






خواروبار:


یک زن لیستی از جنسهای مورد نیازش را تهیه نموده و برای خریدن اونها به فروشگاه میرود.

یک مرد اونقدر استقامت میکند تا محتویات یخچال ته بکشد و سیب زمینی ها جوانه بزنند.

اونگاه بسراغ خرید میرود.

او هر چیزی را که خوب بنظر برسه می خرد.






بیرون رفتن:


وقتی مردی میگوید که برای بیرون رفتن حاظر هست، یعنی برای بیرون رفتن حاظر هست.

وقتی زنی میگوید که برای بیرون رفتن حاظر هست، یعنی 4 ساعت بعد وقتی آرایشش تمام شد، آماده خواهد بود.






گربه:


زنان عاشق گربه هستند.

مردان میگویند گربه ها را دوست دارند، اما در نبود زنان با لگد اونها را به بیرون پرتاب مینمايند.






آینه:


مردها خودبین و مغرور هستند، اونها خودشان را در آینه چک مینمايند.

زنان بامزه اند، اونها تصویر خود را در هر سطح صیقلی بازدید مینمايند -- آینه، قاشق، پنجره های فروشگاه، برشته نماينده ها، سر طاس آقای زلفیان...






تلفن:


مردان تلفن را به عنوان یک وسیله ارتباطی برای ارسال پیامهای کوتاه و ضروری به دیگران در نظر میگیرند.

یک زن و دوستش می توانند به مدت دو هفته با هم باشند و سپس جدا شدن و رسیدن به خانه، تلفن را برداشته و به مدت سه ساعت دیگر با هم شروع به صحبت نمايند.






آدرس یابی:


وقتی یک زن در حال رانندگی احساس میکند که راه را گم کرده، کنار یک فروشگاه توقف کرده و از کسی که وارد هست آدرس صحیح را میپرسد.

مردان این را به نشانه ضعف میدانند.

اونها هرگز برای پرسیدن آدرس نمی ایستند و به مدت دو ساعت به دور خودشان میچرخند و چیزهایی شبیه این میگویند: "فکر کنم یه راه بهتر پیدا کردم،" و "میدونم که باید همین نزدیکی باشه، اون مغازه طلا فروشی رو میشناسم."






پذیرش اشتباه:


زنان بعضی اوقات قبول مینمايند که اشتباه کردند.

آخرین مردی که اشتباهش را پذیرفته 25 قرن پیش از دنیا رفته هست.






فرزند:


یک زن همه چیز را در مورد فرزندش می داند: قرارهای دکتر، مسابقات فوتبال، دوستان نزدیک و صمیمی، قرارهای رمانتیک، غذاهای مورد علاقه، اسرار، آرزوها و رویاها.

یک مرد بطور سربسته و مبهم فقط میداند برخی افراد کم سن و سال هم در خانه زندگی مینمايند.






پوشش شیک پوشیدن:


یک زن برای رفتن به خرید، آب دادن به گلهای باغچه، بیرون گذاشتن سطل زباله و گرفتن بسته پستی پوشش شیک می پوشد.

یک مرد فقط هنگام رفتن به عروسی و یا مراسم ترحیم پوشش رسمی برتن میکند.






شستن لباسها:


زنان هر چند روز یک بار لباسهایشان را میشویند.

مردها تک تک پوشش های موجود در کمد، حتی روپوش و اونیفرم جراحی هشت سال پیش خود را می پوشند و هنگامیکه پوشش تمیزی باقی نماند، یک پوشش کثیف بر تن نموده و کوه ایجاد شده از لباسهای چرک خود را با آژانس به خشک شویی منتقل مینمايند.






عروسی:


هنگام یاد کردن از عروسی ها، زنان در مورد "مراسم جشن" صحبت مینمايند، مردان درباره "میهمانی های دوران مجردی."






اسباب بازی:


دختران کوچک عاشق عروسک بازی هستند و وقتی به سن 11 یا 12 سالگی میرسند علاقه شان را از دست میدهند.

مردان هیچگاه از فکر اسباب بازی رها نمیشوند.

با بالا رفتن سن اونها اسباب بازی هایشان نیز گران قیمت تر و پیچیده تر میشوند.

نمونه های از اسباب بازیهای مردان: تلویزیون های مینیاتوری و کوچک، تلفنهای اتومبیل، مخلوط کن و آب میوه گیری، اکولایزرهای گرافیکی، آدم آهنی های کنترلی، گیمهای ویدئویی، هر چیزی که روشن و خاموش شده، سر و صدا کند و حداقل برای کار کردن به شش باتری نیاز داشته باشد.






گل و گیاه:


یک زن از شوهرش میخواهد وقتی مسافرت هست به گل ها آب دهد.

مرد به گلها آب میدهد.

زن پنج روز بعد به خانه ای پر از گلها و گیاهان پژمرده برمیگردد.

کسی نمیداند چرا این اتفاق افتاده هست.






سبیل:


بعضی از مردان مانند هرکول پوآرو با سیبیل خوش تیپ میشوند.

هیچ زنی وجود ندارد که با سبیل زیبا بنظر برسد.






اسامی مستعار:


اگر سارا، نازنین، عسل و رویا با هم بیرون بروند، همدیگر را سارا، نازنین، عسل و رویا صدا خواهند زند.

اگر بابک، سامان، آرش و مهرداد با هم بیرون بروند، همدیگر را گودزیلا، بادام زمینی، تانکر و لاک پشت صدا خواهند زد.






پرداخت صورتحساب میز:


وقتی صورتحساب را می آورند، با اینکه کلا 15هزار تومان شده، بابک، سامان، آرش و مهرداد هر کدام 10 هزار تومان روی میز میگذارند.

وقتی دختران صورتحساب را دریافت مینمايند، ماشین حسابهای جیبی خود را بیرون می آورند.






پول:


یک مرد 2000 هزار تومان برای یک جنس 1000 تومانی مورد نیازش می پردازد.

یک زن 1000 تومان برای یک جنس 2000 تومانی که نیازی به اون ندارد می پردازد.






بگو مگوها:


حرف آخر را در جر و بحث ها زنان میزنند.

هر چیزی که یک مرد سپس اون بگوید، شروع یک بگو مگوی دیگر خواهد بود.


وقتی گلدون خونمون شکست
پدرم فرمود ای کاش نمیشکست
مادرم فرمود حیف بود
خواهرم فرمود خیلی قشنگ بود
و.............
اماوقتی دل من شکست هیچ کس نپرسید چراشکست...هیچکس

600:

جعبه سیاه ماشین علی دایی پیدا شد!!! آخرین کلمه این بود: مادَلِتو…!!!ا
(علی دایی معذرت شوخی بود)

601:

یک طنز بدون شرح!!


  • مدیر به منشی میگه برای یه هفته باید بریم مسافرت کارهات رو روبراه کن
  • منشی زنگ میزنه به شوهرش میگه:
من باید با رئیسم برم سفر کاری, کارهات رو روبراکن

  • شوهره زنگ میزنه به دوست دخترش, میگه:
زنم یه هفته میره ماموریت کارهات رو روبراه کن
  • معشوقه هم که تدریس خصوصی میکرده به شاگرد کوچولوش زنگ میزنه میگه:
من تمام هفته مشغولم نمیتونم بیام
  • پسره زنگ میزه به پدر بزرگش میگه:
معلمم یه هفته کامل نمیاد, بیا هر روز بزنیم بیرون و هوایی عوض کنیم
  • پدر بزرگ که اتفاقا همون مدیر شرکت هست به منشی زنگ میزنه میگه مسافرت رو لغو کن من با نوه ام سرم بنده
  • منشی زنگ میزنه به شوهرش و میگه:
ماموریت کنسل شد من دارم میام خونه
  • شوهر زنگ میزنه به معشوقه اش میگه:
زنم مسافرتش لغو شد نیا که متاسفانه نمیتونم ببینمت
  • معشوقه زنگ میزنه به شاگردش میگه:
کارم عقب افتاد و این هفته بیکارم پس دارم میام که بریم سر درس و مشق
  • پسر زنگ میزنه به پدر بزرگش و میگه:
راحت باش برو مسافرت, معلمم برنامه اش عوض شد و میاد
  • مدیر هم دوباره گوشی رو ور میداره و زنگ میزنه به منشی و میگه :
برنامه عوض شد حاضر شو که بریم مسافرت


602:

تاپیک : داستانهاومطالب طنز


ادغام با مطالب طنز


علت : موضوع ِ تکراری

603:

غضنفر رئیس فدراسیون شطرنج میشه ۵تا قانون میذاره
۱.

اسب نمیتونه فیل رو بزنه چون فیل قویتره !

۲.

خر هم باید بازی کنه !

۳.خر میتونه همه رو بزنه !
۴.

هیچکی نمیتونه خر رو بزنه !
۵.

اصلا خر شاهه




604:

غضنفرو زنش تو ماشین بودن داشتن میرفتن خارجیه ازکنارشون رد میشه میگه good morning

غضنم میگه morning good

زنش ازش میپرسه اون چی فرمود تو چی فرمودی
میگه هیچی بابا فرمود سلام علیکم منم فرمودم علیکه سلام

605:

من خودم انگده شروشیطون وبلا هستم منو ببینین ذوق میکنین خندتون میگیره دیده جک نمیخاد که .
اما حالا میگم که ترکه میخاد غیرتی شه زنش خوشش بیاد .

واسه همین شب که زنش پا میشه میگه خانوم کجا ؟ میگه میرم دستشویی .

میگه نمیخاد بخواب خودم میرم .


606:

نمونه سوال های رایج توی همه خونه ها:
این تلویزیون بی صاحاب واسه کی روشنه؟
چی از جون این یخچال بدبخت می خوای؟
کی لامپ دستشویی رو روشن گذاشته؟
کی دمپایی دستشویی رو خیس کرده؟
این موقع شب با کی حرف می زنی؟
چشمات در نیومد پای این کامپیوتر کوفتی؟
کی غذای منو خورده؟



607:

موقع درس خوندن پرزهای موکت هم واسه آدم جذاب می شه، دوست داری ساعت ها بشینی بهشون نگاه کنی.


دیدن یه سوسک توی اتاق خواب درواقع مساله خاصی نیست، مساله خاص از اونجا شروع می شه که: سوسکه ناپدید می شه







سر جلسه امتحان نشستی هرچی تو کلته رو برگه خالی می کنی آخرش نصف صفحه هم پر نمی شه بعد یه نفر بلند می شه می گه آقا یه برگه دیگه بدین جا ندارم.

اون لحظه می خوای صندلی رو از پهنا بکنی تو حلقش!





شش ماه به دوستت مهربونی می کنی، خوبی باهاش، هر کاری میگه می کنی که بفهمونی دوستش داری… دو روز که اعصاب نداری، میگه: حالا شناختمت





الان شما اگه همینطوری بیکار هم نشسته باشید تو خونه، از نظر پدر و مادرتون، بچه همسایه یا بچه فامیل بهتر از شما بیکار می شینه




دقت کردین اگه انگشتت با تبر قطع شه، دردش کمتره تا اینکه با کاغذ بریده بشه؟! دقت کردین؟


دو ساعت پشت تلفن معطلی که گوشی رو برداره، تا میایی خمیازه بکشی یارو میگه الو! دقت کردین!؟


وقتی جوراب پاته، حتما دمپایی دستشویی خیسه!




608:

فرهاد و هوشنگ هر دو بیمار یک آسایشگاه روانی بودند.

یک روز همینطور که در کنار هستخر قدم می زدند فرهاد ناگهان خود را به قسمت عمیق هستخر انداخت و به زیر آب فرو رفت.

هوشنگ فورا به داخل هستخر پرید و خود را در کف هستخر به فرهاد رساند و او را از آب بیرون کشید.
وقتی دکتر آسایشگاه از این اقدام قهرمانانه هوشنگ آگاه شد، تصمیم گرفت که او را از آسایشگاه مرخص کند.

هوشنگ را صدا زد و به او فرمود: من یک خبر خوب و یک خبر بد برایت دارم.

خبر خوب این هست که می توانی از آسایشگاه بیرون بروی، زیرا با پریدن در هستخر و نجات دادن جان یک بیمار دیگر، قابلیت عقلانی خود را برای واکنش نشان دادن به بحران ها نشان دادی و من به این نتیجه رسیدم که این عمل تو نشانه وجود اراده و تصمیم در توست.

و اما خبر بد اینکه بیماری که تو از غرق شدن نجاتش دادی بلافاصله سپس اینکه از هستخر بیرون آمد خود را با کمر بند حوله حمامش دار زده هست و متاسفانه وقتی که ما خبر شدیم او مرده بود.
هوشنگ که به دقت به صحبت های دکتر گوش می کرد، فرمود: او خودش را دار نزد، من آویزونش کردم تا خشک بشه!!! حالا من کی می تونم برم خونه مون؟!

609:

آپ به دلیل هستارت تاپیک مشابه.

610:

خنده دار:::::::::

خنده دار:::::::::

خنده دار:::::::::

611:

هیچوقت گودی قاشق رو زیر شیر آب نگیرین
این توصیه نسل به نسل و سینه به سینه تو خاندان ما گشته تا رسیده به من
البته بابام وقتی اینو بهم میفرمود پیرهنش خیس بود
فک کنم بابابزرگم اونطور که باید و شاید پیامو نرسونده بود !

612:

مهمترین موردی که باید به کاربران ایرانی گوشزد کرد این هست که
بابا جان اول ایمیل www نداره ...

والا نداره بلا نداره !!!

613:

یه رفیق دارم اسطوره ی مشکلاته .

.

.

بدشانس .

.

.

بدهکار .

.

.

تنها .

.

.

مشروط .

.

.

یعنی دیگه مشکلی نمونده که این تجربه نکرده باشه .

.

.

زنگ زدم بهش ، میدونید آهنگ پیشوازش چی بود؟؟ همه چی آرومه .

.

من چقد خوشحالم !!!


614:

یه تی شرت خریدم رفتم این چاپ فلکسی ها دادم روش بنویسن
" از من نپرسید کِی درسم تموم میشه"
تو مهمونی های خانوادگی میپوشم اعصابم خیلی آروم شده !!


615:

مهندسی معکوس !
سر سفره دیدم غذا خیلی شور شده به مامان فرمودم چرا اینقد غذا بی نمکه ؟
فرمود اتفاقا من کلی نمک خالی کردم تو غذا
فرمودم هاااااا !
اگه الان میفرمودم غذات شوره میفرمودی ما اصلا یه ماهه نمک نداریم تو خونه !
خواستم خودت اعتراف کنی!

616:

یه چیز عجیب :

امروز رفتم ماست بخرم، گرون نــشــده بـــود !!!!!!


خواهش میکنم مسئولین بررسی کنن ...!


خنده دار:::::::::خنده دار:::::::::

617:

نامردین اگه بگین فتوشاپه


خنده دار:::::::::


باراک اوباما هستم برنده جایزه نوبل و رییس جمهور آمریکا


از سال اول دبیرستان در ازمونهای کانون شرکت می کردم

618:

استاد : وقتی بزرگ شوی چه میکنی؟
شاگرد: عروسی
هستاد:نخیر منظورم اینست چکاره میشوی؟
شاگرد : داماد
هستاد:منظورم اینست وقتی بزرگ شوی چه میکنی؟
شاگرد:زن میگیرم
هستاد:احمق ، وقتی بزرگ شوی برای پدر و مادرت چه میکنی؟
شاگرد:عروس میارم
هستاد:لعنتی ، پدر و مادرت از تو چی می خواهند؟
شاگرد:نوه..

619:

مکالمه ای بین پسر و مادر:

-مامان

- جونم

- داشتم ماست می خوردم

- نوش جونت پسرم

- ریخت رو فرش

- کوفت بخوری نکبت؛ خاک تو سرت….

620:

درد دل نوزاد شش ماهه



آقای پدر! در کمال احترام خواهشمندم اینقدر لب و لوچه ی غیر پاستوریزه ،
و سار و سیبیل سیخ سیخی آهار نشدتون را به سر و صورت حساس من نمالید !
خانوم مادر! جیغ زدن شما هنگام شناسایی اجسام داخل خانه توسط حس چشایی من،
نه تنها کمکی به رشد فکری من نمی کنه، بلکه برای شما هم مضر هست!!!
لازم به ذکر هست که سوسک هم یکی از اجسام داخل خانه محسوب می شود!
پدر محترم! هنگام دستچین کردن میوه، از دادن من به بغل اصغر آقای سبزی فروش
خودداری نمایید.

چشمهای تلسکوپی، گوشهای ماهواره ای و سیبیلهای دم الاغی اش
مرا به یاد قرضهای شما می اندازد!مخصوصاً وقتی که چشمهای خود را گشاد کرده،
و با تکان دادن سر و لبهایش ” پول پول پول پول” می کند!
زهرمار، درد، مرض، کوفت! الهی کف شامپو تو چشت! شب بخوابی خواب بد ببینی!
مادر محترم! شصت پا وسیله ای هست شخصی،
که اختیارش رو دارم! لطفاً هرگاه سعی در خوردن شصت پای شما نمودم، گیر بدهید!
آقای پدر! هنگام دعوا با خانوم مادر، به جای پرت کردن
قابلمه و ماهی تابه به روی زمین، از چینی های توی کابینت هستفاده نمایید!
اکشن بودن دعوا به همین چیزاست!خانوم مادر! از مصرف هله هوله ی زیاد پرهیز نمایید! ا
این عمل نه تنها برای سلامتی شما خوب نیست،
بلکه موجب می شود که من بنده خدا هم هوس کنم!!!!!!!
آقای پدر! کودکان توانایی کافی برای حفظ دستشویی خود ندارند
و این توانایی هنگامی که شما شکم مرا “پووووووف” می کنید
به حداقل می رسد! الان بگم که بعد شرمنده تون نشم!

621:

امریکاییها یه فیلم ساختن که توش فرمودن مسلمونها وحشی ان !! بعد مسلمونها برای اینکه ثابت کنن اینجوری نیست زدن سفیر امریکا رو کشتن !!!!همچین آدمهای با منطقی هستیم ما مسلمونهاا خخخخخخخخخ!!!

622:

*من هیچوقت نفهمیدم در کشوری که سرانه مطالعه یک و نیم دقیقه در روزه چرا
نمایشگاه کتاب اینقدر شلوغ میشه؟

623:

*تلویزیون متکبرانه جاروبرقی رو صدا زد و فرمود :
هی ! آهای !!! آشغال جمع کن !!

جاروبرقی بانگاه تحقیر آمیزی در جوابش فرمود :
هاااا ؟!! چیه ؟! اشغال پخش کن !!

624:

*یادتونه سر کلاس تخته پاک کن رو خیس میکردیم میکشیدیم رو تخته فکر میکردیم
خیلی تمیز شد بعد که تخته خشک میشد میدیدم چه گندی زدیم...!

625:

 
یک فيلسوف گايشاند :‌
 
وقتی من به دنیا اومدم پدرم ۳۰ سالش بود.

یعنی سنش ۳۰ برابر من بود
 وقتی من ۲ ساله شدم، پدرم ۳۲ ساله شد یعنی ۱۶ برابر من
 وقتی من ۳ ساله شدم پدرم ۳۳ ساله شد یعنی ۱۱ برابر من
 وقتی من ۵ ساله شدم پدرم ۳۵ ساله شد یعنی ۷ برابر من
 وقتی من ۱۰ ساله شدم پدرم ۴۰ ساله شد یعنی ۴ برابر من
 وقتی من ۱۵ ساله شدم پدرم ۴۵ ساله شد یعنی ۳ برابر من
 وقتی من ۳۰ ساله شدم پدرم ۶۰ ساله شد یعنی ۲ برابر من
می ترسم اگه ادامه بدم ازپدرم بزرگتر بشم

626:

یه دوس دخترم نداریم که بخواهیم خودمونو دار بزنیم و طنابو بندازیم دور گردنمون و وایسیم رو چارپایه بعد بمون بگه این کارو نکن ، ما هم بگیم آخه به چه امیدی!؟ اونم بگه به خاطر من ، ما هم قبول کنیم و خوشحال شیم و یهو چار پایه لق بشه و از زیر پامون بره و دوس دخترمون از حال بره و ما هم خفه شیم و بعد اون به هوش بیاد و خودشو از پشت بوم بندازه پایین و اون دنیا به هم برسیم و یه عمر با هم با خوبی و خوشی زندگی کنیم! : خخخخخخ

627:

اگه تو یخچال آب خنک نباشه, بخوای از شیر آب بخـوری ؛
نیم ساعتم هـــم وایسی آب خنک نمیشه.......
فقط کافیه آبگرمکن خراب بشه و آب گرم بخوای ؛
از شیر آبِ یخی میاد که آلاسکا پیشش صحرای کربلاس...

بغرعــآآاون

628:

روزی مریدی از شیخ پرسید یا شیخ تفاوت مگس و پلنگ در چیست؟
شیخ از این تضاد همی جفت کردندی و دست بر گریبان و محاسن و خشتک کشید
و سپس دمی فرمود:
مگس را وقتی میرینی،میبینی و پلنگ را وقتی میبینی میرینی!

مریدان که این شیوایی کلام را دیدند،ریدند و به رشته کوه های آلپ فرار کردندیه
:)))))))))

629:

ما هم از خوندش .....
خندیدیم فکر بد نکن آقا جاخالی واسه نکته انحرافی بود

630:

زیادم شاخ نبود!
.
.
.
.
...

.
.
.
.
.
واکنش پسرها وقتی دختره بهشون پا نداد :))

631:

یکی از سرگرمام اینه که تو مترو وقتی از پله برقی میام پایین یهو شروع کنم به دویدن :d
یه حالی میده خدایی :)))
ملت همه شروع میکنن از رو پله به دویدن :)))
فک میکنن قطار اومده :d

632:

من آقای «الف.خ» نخبه اختلاس 3000 میلیاردی و شنماينده رکورد بي سابقه ترين پرونده فساد اقتصادي کشور
,
,
,
از سال دوم دبیرستان در آزمونهای کانون فرهنگی آموزش شرکت میکردم.


633:

ترجمه شعر اتل متل توتوله به انگلیسی: How's Hassan's Cow? she doesn't have neither milk nor tits.

They took her milk to India.

Marry a Kurdish Woman.

you call her name amghezy Around her hat reddish.

Aachin and Vaachin cross one of your legs

634:

یه دختره هست عاشق بابام شده غلط نکنم بابابزرگم زیر سرش بلند شده ......دوست دختر داداشم ولش کرده از همه بدتر این که یه پیرمرده عاشق من شده خانواده نیستیم که، فارسی وانیم!!!

635:

شوهر : اگه يه روزي بفهمی که من با صميمي ترين دوستت بودم چه فکري ميکني ؟
زن : فکر ميکنم تو همجنس بازي...! : )))))))))))))

636:

طرف عکسش رو پاکت سیگار بندازن ،همه سیگارو ترک میکنن!! اونوقت تو پروفایلش تو فیس بوک نوشته :به من وابسته نشو..من موندنی نیستم!!!!!
یعنی اعتماد به سقف تورو ،خر داشت....،الان سلطان جنگل بود...

637:

تو این کیسه حتما باید پول باشه چون پولی که تو کیسه هست حتما پوله
.
.
.
.
.
.
.
.
.
جواد خياباني در حال جمع آوري كمك براي زلزله :
d

638:

به همشریمون کار ميدن که کف اتوبان رو لاين بکشه… روز اول 20 کيلومتر رنگ ميزنه… روز دوم 10کيلومتر رو و روز سوم کمتر از يه کيلومتر… صاحب کارش بهش ميگه هايشان چرا تو هر روز کمتر از ديروز کار ميکني…؟ ميگه: “من نميتونم بهتر از اين کار کنم… چون هر روز دارم از قوطي رنگ دورتر ميشم

639:

می دونی چرا توشک رو قبل از دوختن با چوب می زنن ؟ چون بعدا هر چی دید صداش در نیاد....

640:

زمرده می پرسن دوران نامزدی مثل چی می مونه درجواب میگه مثل اینکه پدرت یه دوچرخه برات بخره ولی نزاره سوار بشی.......!

641:

به یکی میگن یه موجود نام ببر ، میگه يخ ...

، میگن آخه یخ که موجود محسوب نمیشه ، میگه چرا من خودم صد بار دیدم نوشتند یخ موجود هست

642:

دارم از کوچه با ماشین میام بیرون یهو یه نمکی با فرقون اومد جلوم نزدیک بود لهش کنم ! بهش میگم اخه دیوانه نمیگی ماشین از تو کوچه میاد ! میگه دیوانه خودتی , کی به تو گواهینامه داده , مگه نمیدونی حق تقدم با وسیله نقلیه ایه که در راه اصلی حرکت می کنه!!
من :-o
پلیس راهور :-o
شوماخر :-o
ماشینم :-o
فرقون نمکی :-)
از کی تا حالا فرقون شده وسیله نقلیه من نمیدونم!

643:

روزی دو مرد به خدمت شیخ رسیدند که برسر طفلی نزاع داشتند و هر یک ادعا می کردند که پدر اون طفل هستند.
شیخ فرمودند: تنها راه رفع این مشکل اون هست که هر سه اونها شبی را در یک اتاق بگذرانند.
صبح هنگام شیخ از کودک پرسید: ای طفل!دیشب چه کسی کولر را خاموش کرد؟
کودک جواب داد: این چپیه!
شیخ فرمود: فرزندم! همانا این مرد پدرتوست!
جمله مریدان از این درایت شیخ کف و خون قاطی کرده و راه بیابان در پیش گرفتند

644:

این روزها نصف شب سردم میشه و بیدار میشم و کولر رو خاموش میکنم ...فکر کنم کم کم دارم بابا میشم !!

645:

یکی از ویژگی های عطر مشهد مقدسی اینه که اگه بخواین بوش بره باید اون عضو بدن رو قطع کنید!!!!

646:

اون گولاخایی که میرن پیتزا فروشی و فست فود تو اون شلوغی میشینن فقط سالاد سفارش میدن؛ مثِ اونایی ان که میرن تایلند واسه ادامه تحصیل...!

647:

خنده دار:::::::::

648:

لطفا دقت کنین بچه ها
چرا می گویند ” فیلسوف ” و نمی گویند ” گاوسوف ” ؟!
چرا می گویند ” پیراهن ” و نمی گویند ” جوان اهن ” ؟!
چرا می گویند ” اتوبوس ” و نمی گویند ” اتوماچ ” یا ” جاروبوس ” ؟!
چرا می گویند ” خداحافظ ” و نمی گویند ” خداسعدی ” ؟!
چرا می گویند ” اتومبیل ” و نمی گویند ” اتومکُلنگ ” ؟!
چرا می گویند ” ماشین ” و نمی گویند “شماشین ” ؟!
چرا به طراح چنین سوالاتی می گویند ” دیوانه ” و نمی گویند ” غول اونه ” !؟

649:

میدونید جمله ی
“اوکی … بازم دست درد نکنه”
به چه معنیه ؟
همون مودبانه ی
“خاک تو سرت … بازم به هیچ دردی نخوردیه”!

650:

عشق احساس شفرمود انگیزیست
درگیرش که شدی..یک گوسفند گربه صفت رو صدا میزنی جوجو !

651:

هروقت رفتین دکتر ازتون پرسید “اینجا درد میکنه؟”
بهش دروغ بگین !
چون دقیقا همونجا رو فشار میده پدسّگ !

652:

سعی کن با سرعت زیاد بگی
“کانال ِ کولر، تالار ِ تونل”
سپس ۶ بار تکرار سوتی هاتونو بنویسید!

653:

یه مَثَل ایرانی هست که میگه
عمر دست خداست، پراید وسیله هست!

654:

آدمها در ارتباطاتشان یک آستانه ی “تحمل” دارند
یک آستانه ی “تنفر”
و یک آستانه ی ” تهوع !

655:

حیف نون تو اتوبوس کیسه هستفراغش رو سوراخ سوراخ میکنه از شیشه میگیره بیرون
مسافرا اعتراض میکنن که بابا چرا نمیندازیش ، میگه برنجاش میخوام برای مرغامون !

656:

تو مثل خورشید هستی.

می دونی چرا؟ چون با همون نگاه اولت می شد فهمید که از پشت کوه اومدی!

657:

یه روز یه جنگل بود درخت نداشت.

یه شکارچی بود تفنگ نداشت.

یه تفنگ بود که فشنگ نداشت.

بعد اون شکارچی که تفنگ نداشت با اون تفنگ که فشنگ نداشت یه گوزن شکار کرد که شاخ نداشت گوزن را انداخت نوی کیسه که ته نداشت این داستان که نویسنده نداشت نویسنده هم اسم نداشت هر چند این داستان سرو ته نداشت ولی ارزش سر کار گذاشتن رو که داشت……..


658:

خنده دار:::::::::
نحوه ی جستجوی پسرا تو گوگل :
نرم افزار پارتیشن بندی
نحوه جستجوی دخترا تو گوگل:
چطوری هاردمو به چند تا درایو تقسیم کنم؟
الان سه تا درایو دارم.

میخوام بشه ۶ تا !
.
.
.
جملات طنز
میخواهى بدانى چه مى کشم ؟
فقط یکبار سیگار را
از اون طرف که مى سوزد بکش !
.
.
.
جملات خنده دار
بیشعوری یعنی:
واسه ثابت کردن باحال بودن
جلوی چند نفر غریبه دوستتو خراب کنی به همین راحتی .

.

.
.
.
.
شبی فرمودم به قلیانم که از جانم چه میخواهی ؟
نوشت با خط دود خود
به دردت می خورم گاهی
تو بر من می نهی آتش
که درد خود کنی تسکین
من بیچاره می سوزم
تو از حالم چه میدانی !؟
.
.
.
جوک خنده دار
طرف اومده با عصبانیت می گه این یارو زبون آدمیزاد حالیش نمیشه
بیا تو باهاش حرف بزن …
نفهمیدم داره به من فحش میده یا به یارو خنده دار:::::::::
.
.
.
آیا میدونستین وقتی لبهاتون رو غنچه کنید دماغتون گشاد میشه ؟
حالا بشه یا نشه دلیل نداره تو الان اونجوری کنه ضایع !
.
.
.
فضانوردان فراخوان نمودند که ۳ چیز در “زمین” ، از “ماه” قابل رویت هست
۱ – دیـــوار “چــــــــــــیـن”
۲- اهـــرام “مصـــــــــــــر”
۳- پرچم مـــا ” RadsMs.com” !
.
.
.
یک قانون همواره ثابت تو خونه ما
هر موقع یکی از ما میره حموم مامانم شروع به ظرف شستن میکنه
.
.
.
مطالب طنز
فک کنم این سوسکا مشکل مثانه دارن، یه سره تو دستشویین !
.
.
.
یعنی اینقدی که پسرا به موهاشون میرسن
اگه به یه بوته شلغم رسیده بودن الان هلو می داد !
.
.
.
یه رفیق دارم ۱۷۰ قدشه حدودای پنجاه کیلوئه
هر وخ خیلی گشنش میشه آب دهنشو قورت میده همون واسه سیر شدنش کافیه
.
.
.
به نظرم یه عده پیدا بشن اسپری و مام نذر کنن دم مترو پخش کنن
خیلی بیشتر ثواب می‌کنن تا جوجه‌کباب بدن توی بهش‌زهرا !
.
.
.
یه وختایی نمی رم دمه یخچال که پیشه من شرمنده نشه
خدا هیچ یخچالی رو شرمنده ی صاحبش نکنه
.
.
.
فقط تو ایرانه که موقع سبقت از ماشین جلویی
تمام سر نشینان دو ماشین همدیگه رو نگاه میکنن !
.
.
.
من گم شده ام …
از یابنده تقاضا می شود …
من را به حال ِ خود َم رها کند !
.
.
.
دوستم اس ام اس داده:میدونی جریان چیه؟؟؟ فرمودم : نه
فرمود :واقعأ نمیدونی؟ خاک بر سرت!!
فرمودم : خب نمیدونم.

جریان چیه؟ بگو
میگه: مقدار الکتریسیته ای که از مدار عبور میکنه رو میگن جریان!!
خدایاااااااااااا منو ببر راحت شم…..

خنده دار:::::::::
.
.
.
میخواین بدونین تنهایی یعنی چی؟
تنهایی یعنی بری توالت , کارای لازم رو انجام بدی…
بعد شیر آب را واز کنی و ببینی ای دل غافل!! آب نیست…
اونوقت داد بزنی یکی آب برسونه…
ولی کسی نباشه یه آفتابه آب بده دستت!!!
هی وای… ببخشید اشک جلوی چشمامو گرفته دیگه نمی تونم ادامه بدم…
(راد اس ام اس دات کام)
.
.
.
دکمه روشن کنترلو ۲۰ بار میزنی تلویزیون روشن نمیشه !
عصبانی میشی ۲ بار پشت سرهم محکم فشار میدی
روشن میشه دوباره خاموش میشه !
.
.
.
ﺁﺭﺍﯾﺶ ﭼﯿﺴﺖ ؟!
ﻻﯾﻪ ﺍﯼ ﺑﺘﻮﻧﻪ ﺍﻱ ﻭ ﺿﺨﯿﻢ ﮐﻪ ﮔﻼﺑﺘﻮﻥ ﺭﺍ ﺑﻪ ﭘﺎﺭﻣﻴﺪﺍ ﺗﺒﺪﯾﻞ ﻣﯽ ﮐﻨﺪ !
.
.
.
کافیه بنا بزاری یکی رو نبینی و باهاش رو به رو نشی
تو یه کوچه خلوت تو کلکته هندوستان داری بستنی می خوری
از رو به روت درمیاد
.
.
.
اگه تو یخچال آب خنک نباشه بخوای از شیر آب بریزی
نیم ساعتم وایسی آب خنک نمیشه
فقط کافیه آبگرمکن خراب بشه و آب گرم بخوای!
از شیر آب یخی میاد در حد آلاسکا
.
.
.
یکی از آپشن های عطر مشهد مقدسی اینه که
برای از بین بردن بویش باید اون قسمت از بدن را قطع کنی !
(RadsMs.com)
.
.
.
دقت کردین هروقت میخایین موهاتونو اصلاح کنین ۲۰۰ نفر نشستن تو صف
ولی درست فردای روزی که موهاتو اصلاح میکنی
آرایشگر از بیکاری یه شیلنگ گرفته دستش داره جلوی مغازه رو میشوره!!
.
.
.
دقت کردین وقتی موجودی حساب موسسه ماليیتون رو به اتمامه
حتما باید مریض بشی، ماشینت خراب شه، دندونت درد کنه
و یه مسافرت اجباری برات پیش بیاد!
.
.
.
ابتدایی که بودیم نمره هامون رو باید میدادیم اولیامون امضا میکردن….
بعد میگن چرا بین دهه شصتی ها انقد جاعل سند و اینا پیدا شد؟
خو خود اولیا نامحسوس این هستعدادو تو وجودمون شکوفا کردن!
.
.
.
همسایه‌مون تو یه آپارتمان ۵۰ متری ۳ ماهه داره بنائی می‌کنه
یکی نیست بگه تخت جمشید می‌سازی اون تو؟؟
یا کوبیدی میخوای یه ۵۰ طبقه بسازی
(RadsMs.com)
.
.
.
تو یه سایت خارجی یه برنامه بود که میفرمود کی به ارزوهات میرسی
وفتی دکمه رو فشار دادم نوشت : اون سالی که تیم ملی کشورت
میره به جام جهانی سال براورده شدن ارزوهای توئه !
همونجا بود که دونستم حالا حالاها برنامه نیست فرجی بشه پس خنده دار:::::::::
.
.
.
یعنی اگه ایرانسل و همراه اول
ما رو به تماشای مسابقه فوتبال دعوت ننمايند کسی نگاه نمیکنه ؟؟!
نه واقعا برام سواله! خنده دار:::::::::
.
.
.
دقت کردین ؟
همینکه هندزفری رو میذاری تو گوشت همه ملت سوال کردنشون میگیره:|
.
.
.
اگر کسی مرا خواست .

.

.

بگویید رفته !
اگر پرسید کجا؟
بگویید رفته بخوابه
حتما نباید یه چیز عاشقی باشه که !
.
.
.
دقت کردین !؟
اونی که مدال برنز می گیره خوشحال تر از اونیه که مدال نقره می گیره !
.
.
.
رفتم داروخونه یه قرص ضد حساسیت گرفتم.
تو عوارض جانبیش نوشته:
سردرد، سرگیجه، نفخ، حالت تهوع، اختلال در خواب
دو بینی، اختلال در تشخیص، نارسایی کبد، نارسایی کلیه
نارسایی قلب، سکته قلبی، سکته مغزی، مرگ ناگهانی !
فکر کنم اگه سیانور می گرفتم، عوارضش کمتر بود
.
.
.
دقت کردین !؟
وقت نوبت ما میشه نون بگیریم همون موقع آشنای شاطرم میاد نون بگیره !
.
.
.
اصولا اشتباه در تایپ پسوورد معمولا در چند حرف آخر اتفاق می افته
بطوری‌که نفهمی کجا اشتباه شده و مجبور شی همشو پاک کنی و از اول تایپ کنی !

659:

خیلی باحال بود..مرسی از همگی

660:

یکی از اعصاب خوردکُن ترین سوژه های اوایل مهر...!!!
موضوع انشاء:تابستان خود را چگونه گذراندید؟

661:

نمي دونم چه حکمتيه که هم بيکارم ، هم وقت نمي نمايم يه هيچ کاري برسم ! :|
اصن يه وضي :}

662:

اگه آموزش و پـرورش مطـالب درسی رو به صورت پست تو فيس بوک ميذاشت
شك نكنين الان همه دانشجــوی دکـــترا بودیم !!! :||

663:

یارو نه درس خونده نه کار داره بهش می گن ازدوج کردی با اعتماد به نفس کامل میگه «هنوز دم به تله ندادم»! خو تو خودت تله ای لامصب!

664:

عالییییییییییییییییییی یییییی بود!!!!!!!
مرسیییییییییییییییییییییی یییییییییی

665:

آآآ ماشالا کیست??
شخصی که مدت بیست سال هست که ابی او را در کنسرت هایش صدا میزند!!

666:

حراست متروی شهرستان تهران در اقدامی مقتدرانه موفق به دستگیرییه تعدادی از دزدان دریایی سومالی در ایستگاه امام خمینی شدند .

.

.!

667:

پسر یکی از فامیلامون رو ختنه کردن، بعد دیروز صبح بانداژش رو باز کردن.

حالا تخم‌سگ از صبح گریه می‌کنه میگه من این مدلی نمی‌خواستم!!! :)))

668:

-
پاسخهای جالب این دانش اموز باعث شد تا نمره صفر نگیرد.

سوال ها و جوابها را بخوانید.

ANSWERS OF A BRILLIANT STUDENT WHO OBTAINED 0  But I would have given him 100


Q1.

In which battle did Napoleon die?
* his last battle
درکدام جنگ ناپلئون مرد؟
در اخرین جنگش

 

Q2.

Where was the Declaration of Independence signed?
* at the bottom of the  page
اعلامیه هستقلال امریکا درکجا امضاشد؟
در پایین صفحه

 

Q3.

How can u drop a raw egg onto a concrete floor without cracking it?

*Concrete floors are very hard to crack.
چگونه می توانید یک تخم مرغ خام را به زمین بتنی بزنید بدون ان که ترک بردارد؟
زمین بتنی خیلی سخت هست و ترک بر نمی دارد


Q4.

What is the main reason for divorce?
* marriage
علت اصلی طلاق چیست؟
ازدواج

 

Q5.

What is the main reason for failure?
* exams
علت اصلی عدم موفقیتها چیست؟
امتحانات

 

Q6.

What can you never eat for breakfast?
* Lunch & dinner
چه چیزهایی را هرگز نمی توان درصبحانه خورد؟
نهار و شام

 

Q7.

What looks like half an apple?
* The other half
چه چیزی شبیه به نیمی از یک سیب هست؟
نیمه دیگر ان سیب

 

Q8.

If you throw a red stone into the blue sea what it will become?
* it will simply become wet
اگر یک سنگ قرمز را در دریا بیندازید چه خواهد شد؟
خیس خواهد شد

 

Q9.

How can a man go eight days without sleeping ?

* No problem, he sleeps at night.
یک ادم چگونه ممکن هست هشت روز نخوابد؟
مشکلی نیست  شبها می خوابد

 

Q10.

How can you lift an elephant with one hand?
* You will never find an elephant that has only one hand..
چگونه می توانید فیلی را با یک دست بلند کنید؟
شما امکان ندارد فیلی را پیدا کنیدکه یک دست داشته باشد

 

Q11.

If you had three apples and four oranges in one hand and four apple
and three oranges in other hand, what would you have ?
* Very large hands
اگر در یک دست خود سه سیب و چهارپرتقال و در دست دیگر سه پرتقال و چهار سیب داشته باشید کلا چه خوهید داشت؟
دستهای خیلی بزرگ

 

Q12.

If it took eight men ten hours to build a  wall, how long would it take four men to build it?
* No time at all, the wall is already  built.
اگر هشت نفر در ده ساعت یک دیوار را بسازند چهارنفر ان را درچند ساعت خواهند ساخت؟
هیچ چی چون دیوار قبلا ساخته شده

669:

پسر: عزیــــــــــــزم!!!

دختر: جووونـــــم!!!


پسر: گــــــــــلِ من!!!


دختر: جانــــم؟؟؟



پسر: عشــــــقم!!!

دختر: جان؟؟؟


پسر: زندگـــی من!!!

دختر: بله؟؟؟


پسر: نفسِ من!!!


دختر: زهـــرمار! کثافت خـــــر! بازم اسمم یادت رفته؟؟؟!!!


پسرخنده دار:::::::::

670:

بدترین شکست عشقی عمرمو کلاس سوم دبستان خوردم
وقتی که فهمیدم جایزه هارو مامانم میخریده میداده به معلما! خنده دار:::::::::
.
.
.
الان از یه سوئدی بپرسی تورم یعنی چی؟
مثله گاو نگات میکنه.

سطح اطلاعاتتون رو دست کم نگیرین بابا !
.
.
.
امروز تو خیابون یکی گول ظاهرمو خورد ،
هیچی دیگه من الان دیگه گول ظاهر ندارم !!
.
.
.
یکی نیست به بعضیا بگه انقدر به اون تیپ و قیافت نناز ؛
ما به اون آدامس ۵۰ تومنیا هم میگیم شیـــــــــک … خنده دار:::::::::
.
.
اگر به جای دایناسورها ، پشه ها منقرض میشدن زندگی قشنگتر بود …
.
.
.
از جمله سرگرمی های مادرم اینه که،
تو خونه بگرده و از این و اون بپرسه اگه اینو نمیخوای بندازم دور …
.
.
.

671:

من موندم چرا میگن “فرزند صالح گلی از گلهای بهشت هست”؟
مگه فرزند آقا غلام چشه؟
یا آقا چنگیز؟
حتی آقا خیر الله؟؟!! خنده دار:::::::::
یکم انصافو رعایت کنید تو رو خدا!!
.
.
.
به نظر من همون طور که واسه خورشید گرفتگی و ماه گرفتگی اسم گذاشتن ،
باید برای جو گرفتگی بعضی از دوستانم یه اسمی میذاشتن …
مثلا چسوف ! خنده دار:::::::::
.
.
.
بچه که بودم عاشق اون لحظه ای بودم که مهمونا میرفتن …
بعد با سرعت باد میومدم میوه ها و شیرینی های تو بشقابشونو میخوردم !
.
.
.
تویی که فکر میکنی خیلی بالایی !!!
قربون دستت ، یه دستمال میدم اون پرچم مارو هم تمیز کن …
.
.
.
دوست دارم الان یکی بغلم کنه بگه چته دیوونه بیا این یه نخ سیگارو بکش ؟؟؟
منم بگم پاشو برو گمشو کثافت آشغال ناباب …
خیلی صحنه آموزنده و ملودرامی میشه ! خنده دار:::::::::
.
.
.
ﺟﺪﻳﺪﺍ ﭘﺴﺮﺍ ﺍﺑﺮﻭ ﺑﺮﻣﻴﺪﺍﺭﻥ
ﻣﻮﻫﺎﺷﻮﻧﻮ ﻫﺎﻱ ﻻﻳﺖ ﻭ ﻟﻮﻻﻳﺖ ﻣﻴﻜﻨﻦ
ﻧﺎﺧﻦ ﺑﻠﻨﺪ ﻣﻴﻜﻨﻦ
ﺑﺎ ﻋﺸﻮﻩ ﺣﺮﻑ ﻣﻴﺰﻧﻦ
ﻛﻢ ﻛﻢ ﻣﻴﺘﺮﺳﻴﻢ ﭘﺎﺭک ﺩﻭﺑﻞ ﺭﻭ ﻓﺮﺍﻣﻮﺵ ﻛﻨﻦ ! خنده دار:::::::::
.
.
.
شما..شما..شما..

شما..شما..شما..

شما..شما..شما..

شما..شما…شما
شما..شما..شما..

شما..شما..شما..

شما..شما..شما..

شما..شما…شما
شما..شما..شما..

شما..شما..شما..

شما..شما..شما..

شما..شما…شما
شما..شما..شما..

شما..شما..شما..

شما..شما..شما..

شما..شما…شما
شما..شما..شما..

شما..شما..شما..

شما..شما..شما..

شما..شما…شما
.
شما خیلی تنبل هستین چون همه ی ” شما “های بالا رو نخوندین
و حتماً متوجه نشدین که یکی از اونا “سما” هست !
.
الان دارین سعی می کنین که” سما ” رو پیدا کنین .

.

.

!
و از اینکه اونو پیدا نکردین نا امید شدین
.
.
.
لذتی که در کندن دوتا برگه سفید وسط دفتر درس بود در ۲۰ گرفتن هم نبود …
.
.
.
هیشکی هم عاشقم نمیشه …
حالا خودم تنها بمونم مهم نیستا ، این همه کمالات و زیبایی داره هدر میره ! :X
.
.
.
یکی از فانتزیام اینه که توی یه پارک شلوغ شروع کنم به دویدن و هموقت با موبایلم بگم :
لعنتیا تا من نفرمودم هیچکس شلیک نکنه ، کلی آدم بیگناه اینجا هست !
توهم در حد سراب های بیابان های ۱۵۰ درجه آمازون … خنده دار:::::::::
.
.
.
سه چیز تو زندگی هست که اگه رعایت کنین آدم موفقی میشین !
حالا برید تحقیق کنید این سه تا چیز چیه !!!
اینجوری هم نگام نکنید ، من اگه خودم بلد بودم که الان اینجا نبودم !
.
.
.
جمله ثابت یک مرد به زن باردار در فیلمهای ایرانی :
تو حالت خوبه ؟ باید بیشتر از اینا مراقب خودت باشی … حداقل بخاطر بچه …
.
.
.
.
.
.
دیدین شبا که خونه ساکت میشه اسباب وسایل تو خونه شروع میکنن به صدا درآوردن ؟
الهی بگردم ؛ خستگی در میکنن !
عاشق صدای قلنج شکوندن تلوزیونم … خنده دار:::::::::
.
.
.
آقا ازدواج هم خیلی سخت شده !
خدمت مامانم عارض شدم دنبال یه دختر باش داداش نداشته باشه …
هی میپرسه چرا ؟
توضیح دادنش سخته ولی نمیخوام زنم عمه باشه !!!
.
.
.
آدم وقت نمیکنه به خودش برسه اون وقت میگن آدم به آدم میرسه … در عجبم !!! خنده دار:::::::::
.
.
.
لذتی که در عفو هست دو برابرش در انتقام هست … خنده دار:::::::::
.
.
.
دلنوشته ی یه دختر :
یه شوهرم نداریم که به هوای اون حالا قورمه سبزی که نه حداقل یه نیمرو پختن یاد بگیریم …
.
.
.
از ننه باباهای عزیز خواهش میکنم که دیگه تا اطلاع ثانوی با کودکان خود قهر نکنن …
دیگه به قدر کافی خواننده داریم ! خنده دار:::::::::
.
.
.
دقت کردین به این اس ام اس های ارسالی اشتباهی و ضایع ؟
غیرممکنه توی ارسال شکست بخورن،
و تازه با جدیت تمام از همه ی اس ام اس ها هم زودتر میرسن !
انگار فقط رسالتشون اینه که دهنتو سرویس کنن … خنده دار:::::::::
.
.
.
این همه درس خوندیم بالاخره نفهمیدیم رابطه ی فیثاغورس با کی بود !
قضیه اش چی بوده اصلا !!
بالاخره چی شد !؟
.
.
.
امروز به مامانم فرمودم ناهار چی داریم؟
فرمود مروری بر رویدادهای هفته
.
.
.
مامانم بهم زنگ زده
من : جانم؟
مامانم : جانم نیست منم!!
.
.
.
بزرگنرین دغدغه ی دانشجوی ترم اولی :
اگه بخوام از کلاس بیام بیرون باید اجازه بگیرم ؟! خنده دار:::::::::

672:

خوب تبلیغات زدی تنگش !

673:

حاج مهدی بااین حالتون نفرمایید حاجاقا ما!! هستفاده ابزاری!!! معرفی لینک بود برادر من ...

نیت خدایی بوده :))

674:

الان از یه سوئدی بپرسی تورم یعنی چی؟
مثله گاو نگات میکنه.

سطح اطلاعاتتون رو دست کم نگیرین بابا !

675:

یکی نیست به بعضیا بگه انقدر به اون تیپ و قیافت نناز ؛
ما به اون آدامس ۵۰ تومنیا هم میگیم شیـــــــــک … خنده دار:::::::::

676:

همیشه خانم ها به امر شریف «شرط و شروط تعیین کردن» مشغولن
ولی حالا وقتشه که ما مردها هم تکلیف خودمون رو روشن کنیم…
خانوما توجه کنن: اینها قانون های ما هستن؛
توجه بفرمایید که همه قانون ها شماره «۱» هستن!
۱.

با شما خرید کردن ورزش نیست.

ما هم دوست نداریم فکر کنیم که هست!
۱.

گریه کردن یعنی باج خواستن!
۱.هر چیزی که می خواهید درست بگید.

بذارید درست روشنتون کنیم؛ با گوشه زدن به جایی نمی رسین.

با کنایه زدن به جایی نمی رسین.

با حرفای مبهم به جایی نمی رسین.

صاف و پوست کنده بگین چه چتونه بابا!
۱.

هیچ اشکالی نداره اگه سوال های ما رو با «بله» و «خیر» جواب بدین.

خیلی هم خوشحال میشیم!
۱.

بی زحمت فقط وقتی مشکلتون رو پیش ما بیارین که بخواهین ما حلش کنیم.

ما فقط مشکل حل کردن بلدیم.

اگه همدردی می خواهید برید پیش بقیه خانم ها!
۱.

اگه برای ۱۷ ماه متوالی سردرد دارید، یه چیزیتون میشه.

خودتونو به دکتر نشون بدین!
۱.

چیزایی که ۶ ماه پیش فرمودیم رو توی دعوای امروز علیه خودمون هستفاده نکنین.

اصلاً می دونین چیه؟ ما فقط حرفای هفته پیش یادمونه!
۱.

اگه فکر می کنین چاقین خب حتماً هستین دیگه.

چرا باز می پرسین؟!
۱.

اگه از حرف ما ۲ تا برداشت می کنین و یکیش شما رو عصبانی یا غمگین می کنه، پس منظور ما این یکی نبوده، اون یکی بوده!
۱.

یا از ما بخواهید یه کاری براتون بکنیم، یا بهمون بگید چطوری باید انجامش بدیم.

نه هر دو تاش با هم! اصلاً اگه شما بهتر می دونید که چطور باید انجام بشه، چرا خودتون انجام نمی دین؟!
۱.

اگه خیلی احساس میکنین که حتماً باید یه حرفی رو بزنین، حداقل تا آگهی بازرگانی تلویزیون استقامت کنین.

نه وسط فیلم!
۱.

کریستف کلمب از کسی آدرس نپرسید.

ما هم نمی پرسیم!
۱.

ما مردا فقط اسم ۶ تا رنگ رو بلدیم!
۱.

اگه ما پرسیدیم «چته؟» و شما فرمودین «هیچی»، ما هم فرض می کنیم چیزیتون نیست.

البته میدونیم که یه چیزیتون هست، ولی به دردسرش نمی ارزه!
۱.

اگه یه چیزی میگین ولی نمی خواهین جوابشو بشنوین، پس ما هم یه جوابی می دیم که نخواهید بشنوید!
۱.

وقتی می خواهیم با هم بریم بیرون، هر چی که بپوشین خوبه.

به جون خودمون راست می گیم!
۱.

لباساتون کافیه!
۱.

کفشاتون هم خیلی زیاده!
۱.

اندام ما خیلی هم متناسبه.

خپل هم خیلی خوبه!
۱.

خانمای محترم، از اینکه این مطلب رو خوندین متشکریم.

اگرقراره امشب بیرون از خانه بخوابیم اصلاً نگران نباشین.

بیرون خوابیدن برای مردا مثل پیک نیکه!

677:

حالا فرمودن نداره ولی وقتی بچه بودم
هر وقت می فرمودن واسه شفای مریضا دعا کنید
اول از همه واسه شفای قلب مریض میزوگی تو فوتبالیستا دعا می کردم … خنده دار:::::::::

.

678:

آقا ازدواج هم خیلی سخت شده !
خدمت مامانم عارض شدم دنبال یه دختر باش داداش نداشته باشه …
هی میپرسه چرا ؟
توضیح دادنش سخته ولی نمیخوام زنم عمه باشه !!!

679:

یه سری لذتها هم مختص ایرانه …
مثلا یه پول پاره پوره رو یه جوری به یه راننده‌ای ، بقالی … بندازی و ازش خلاص شی !
آدم احساس پیروزی میکنه ؛ حتی دیده شده که اشک توی چشمای طرف جمع شده …

680:

لیستی تهیه شده از قبل برای دوبلر های ایرانی سریال دونگ یی در مواقعی که دیالوگ موجود نیست :
۱ – آقاااااااااااااا
۲ – بانوی من …
۳ – ولی قربان … همین که فرمودم …
۴ – اومممممممممممممم … اااااااااااااااا …

681:

دیدین بعضیها عادتشونه رو چمن که نشستن همینجوری چمن هارو میکَنن ؟؟؟
اینا علاوه بر سگ و خر و کروکودیل و سوسک درون ، یه بز درون هم دارن … خنده دار:::::::::

682:

یه سال ساعت دوازده شب داشت برف میومد و ما هم خوشحال که فردا تعطیله،
که یهو قطع شد بارون اومد برفا آب شد،
بارونم بند اومد کم مونده بود نصفه شبی خورشید شروع کنه به تابیدن … خنده دار:::::::::

683:

ادغام با تاپیک خنده دار:::::::::

684:

- سال ها بود که از شکم شل و بزرگ خود رنج می بردم تا اینکه یکی از دوستام به من قرص Adobe Photoshop رو معرفی کرد، هستفاده کردم و در کمتر از 10 دقیقه به سایز مورد علاقه خود دست پیدا کردم!

685:

- یکی از حسرت های بچیگیم خون دماغ شدن بود.

خیلی حس و ژست باکلاسی داشت!

686:

حوصله ندارم تک تک بزارم کلی میزارم دیگه :

- پارسال شب تولدم، شروع کردم به باز کردن کادوها.

به کادوی بابام که رسیدم دیدم یه پاکته که درش بازه.

توشو که نگاه کردم دیدم نوشته: هشتاد هزار تومنی رو که سه ماه پیش گرفتی، نمی خواد برگردونی: تولدت مبارک!

- هستفاده از آسانسور در فیلم های ایرانی:
یارو با عجله می ره سمت آسانسور و فقط دکمشو می زنه سپس پله ها می ره بالا!

- یارو تو خیابون ماشین زده بهش پهن شده کف آسفالت، رفتم دستش رو بگیرم بلندش کنم از رو زمین، می گه «قربونت تو همین حالت یه عکس ازم بگیر می خوام بذارم تو فیس بوک!»

- اتاق مرتب مال آدماییه که حافظشون ضعیفه، هی یادشون می ره که چی رو کجا گذاشتن! ولی ما که حافظمون قویه نباید وقتمونو با اینجور کارای بیهوده تلف کنیم.

- دیروز تو مترو یکی اومد از این اسپایدرمن چسبونکی ها بفروشه، پرتش کرد بخوره به شیشه همه ببینن، خورد تو صورت من! 3 نفر از کسایی که دیدن همونجا خریدن.

- با یکی از فامیل ها دارم اسم فامیل بازی می کنم با حرف (گ) قسمت شغل که رسید با اعتماد به نفس کامل می گه «گودال حفر کن!»

- اگه کسی برای چهارمین بار چیزی رو تکرار کرد و شما بازم نفهمیدی چی داره می گه، یه لبخند ژکوند بزن، چند ثانیه نگاهش کن، حلّه، طرف خودش می فهمه تعطیلی

- دختره بهمن امسال می ره تو 14 سالگی اونوقت تو me about نوشته: Tehran Univedrsity of Medical Sciences
من الان جفت پا می پرم تو اسید!

- بابام بهم زنگ زده / من: جانم؟ / بابام: ای درد ...

جانم نیس منم! / زنگ زدم بگم سر راه 4 تا نون بگیر

- یه جا مهمون بودم پیرمرده سپس هفتاد سال زندگی مشترک زنشو اینجوری صدا می کرد: عزیزم، زندگیم، عسلم، شیرینم.

توی یه موقعيت یواشکی ازش پرسیدم رمز عشق و علاقه بین شما سپس این همه مدت چیه؟ / فرمود «ده سالی هست که اسمشو فراموش کردم اگه بفهمه کلمه مو می کنه!»

- مادر شوهرها می گن عروس مثل لیمو شیرینه.

اولش شیرینه و آخرش تلخ، ولی لیمو شیرین تا وقتی شیرینه که کارد به جیگرش نخورده باشه!

- اگر خدای نکرده سرما خوردید، هیچ وقت به کاغذی که توی جعبه دارو هست نگاه نکنید چون قسمت «عوارض جانبی» رو که می خونی، می بینی اگه دارو رو بخوری احتمالا می میری ولی اگه نخوری ممکنه زنده بمونی

- یارو عکسشو رو پاکت سیگار بندازن همه سیگارو ترک می کنن، اونوقت تو پروفایلش نوشته: به من وابسته نشو من موندنی نیستم!
- هیچ وقت فکر نمی کردم آدامس نعنایی شیک هم می تونه خوشمزه باشه و ازش خوشم بیاد.
اینو وقتی فهمیدم که دیدم اربیت شده 1800 تومن!

- مایع ظرفشویی خریدیم عکس گلابی روشه بوی موزه می ده! می دونم منظورشون از اون گلابیا منِ مصرف نماينده ام

- یکی از این رفیقای ما با یه ماشین دیگه کل کل می کنه، 3 تا آدم خلاف میوفتن دنبالش و اینم فرار می کنه.

سریع زنگ می زنه می گه آقا یه پرشیا دنبالمه و من در خطرم ...

یارو می پرسه سفیده؟ دوستم جواب می ده آره.

می گه اگه پلاکش ب 84 هست مکث نکن فرار کن!

- با عرض پوزش بدین وسیله به اطلاع دوستان می رساند: ظرفیت «پشت» تکمیل گردیده هست، از این رو چنانچه تصمیم به زدن «خنجر» داشتید خواهشمند هست از روبرو اقدام فرمایید، روابط عمومی دل صاب مرده من

- رفته بودم سربازی، روز اول نشوندنمون رو زمین، سروان داد زد: کی اینجا لیسانس ریاضی داره؟ منم با ذوق و شوق دستمو بردم بالا فرمودم: من .

فرمود: پاشو اینا رو بشمار!

- بعضیام هستن
آی کیو در حد پت و مت، شانس در حد لوک خوش شانس!

- خواهر دوستم 3 سالشه رفته بو تو اتاقش داشت با عروسکاش بازی می کرد.

یهو اومد بیرون زد زیر گریه، پرسیدیم چی شده؟ فرمود عروسکام منو بازی نمیدن!

- هیچگاه برای شخصی که از دور برات دست تکون می ده دست تکون نده ...

چون در اکثر مواقع با تو نیست با پشت سریته!

- از خر و پفای بابام فیلم گرفتم نشونش دادم باور کنه شبا خروپف می کنه، بهم می گه فتوشاپه!

- پلیسه به یارو می گه: گواهینامه داری؟ می گه: بذار داشبورد رو ببینم شانس بیاری که داشته باشم، کارت راه بیفته!

- نمی دونم چه حکمتیه، وقتی سرما می خورم هیچ وقت سوراخ های دماغم با هم کیپ نمی شن، صبح چپیه کیپ می شه راستیه بازه، شب راستیه کیپ می شه چپیه بازه!

- یکی از فانتزی هام اینه که یکی داره می ره زیر ماشین رو نجات بدم، بعد سرم رو بندازم پایین برم.

وقتی داد زد: «اسمت چیه؟» یه لحظه سرم رو بچرخونم و دوباره برگردم و کم کم تو افق ناپدید شم.

- برای بچتون اسم نذارید ول کنید بذارید نیو فولدر بمونه!

- در عجبم از ملتی که دوبل برگر و سیب زمینی سرخ کرده رو با نوشابه رژیمی می خورن.

- یه سوال دارم، اینکه می گن سی و دو بار غذاتونو بجوین رو کی رعایت کرده؟ والا ما اومدیم رعایت کنیم 18-17 بار جویدیم داشت حالمون به هم می خورد.

انگار با گوشت کوب له کردی غذا رو یه هستکان آبم قاطیش کردی.

- هیشکی هم عاشقم نمی شه، حالا تنها می مونم به جهنم، می ترسم این همه کمالات و زیبایی هدر بره.

- شاید اگر انسانیت هم مارک دار بود، خیلی از آدم ها اون را به تن می کردند.

- یه فامیل داریم اسمش عسله، منتها اونقدر زشته و صداش شبیه پسراست که من تا همین چند وقت پیش فک می کردم اسمش اسده!

687:

امروز 91.02.10 ،شیرکاکائوخریدم تاریخ تولیدش 91.02.11 است! دچار چالش
فلسفی شدم! که بذارم فردا بشه بعد بخورمش یا دِلو بزنم به دریا قبل از تولید بخورمش ..


* خدایا میشه ما رو امتحان کنی ببینی جنبه پولدار شدن و داریم یا نه؟


* انقدر تو خونمون به من احترام میزارن که نگو..........
بهم نمیگن : الاغ...
بهاتاقممیگن : طویله..
بهموبایلممیگن : گوشکوب..
بهمیزکامپیوترممیگن : آغل...
...

...........
اینمجملهمعروفشون::::::::::::::
اینالاغیاهمهاشتوطویلهاشه......
یادارهبااونگوشکوبشبازیمیکنه.....
یاسرشتوآغلشه



* ساعت 5 صبح،پدرصبحانهمىخوردومنشام ...


بهفاصلهىنسلهامىانديشم...




* حدیث داریم اگه فیسبوک تعطیل بشه 4 عضو بدن تشکر میکنن !!!
باسن , چشم , انگشت , مثانه



* طرفازکلاهشخرگوشدرمیاره،
منهنوزازقلبمیهگوسالهرونتونستمدربیارم ...!



* شمایادتوننمیاد،یکیازبزرگترینمعضلاتبشریتاینبودکهسرامتحاندیکته،
"علیهالسّلام" روبنویسیمیافقط (ع) بذاریم!


* اگرازبچگیبهجایسیگاربهمونمیفرمودن "مسواک" ضررداره،الانهیچکسیدندوندردنداشت،همهدورهمجمعمیشدیمیواشکیمسواکمیزدیم.


* طرفبااسممهساجوووناومدهتویهفروم،میگه :
منمشکلکامپیوتریدارممیشهکمکمکنید؟
سیچهلنفرراهنماییشکردنکلیهملایکگرفت !
مشکلشکهحلشدفرمود : بچههادمتونگرم !
اسمِمنعباسه،نوکرمکهمشکلموحلکردین
اولبااسمخودماومدم،هیشکیجوابمونداد....



57 out of 100 based on 42 user ratings 467 reviews